Pourquoi es-tu attiré(e) par des personnalités "torturées" et/ou "compliquées"?

As-tu une réelle attirance pour des gens qui ont des problèmes non-résolus? Des individus torturés? Peut-être que tu commences tout juste à te rendre compte d’un certain schéma? Que ce soit en amitié ou en amour d’ailleurs, tu peux sortir de cette spirale en reconnaissant les raisons de tes choix et en identifiant ce qui te pousse à aller vers ce type de personne.

Pour certain(e)s d’entre nous, avoir dans sa vie ce type de personnalité à problèmes peut être bon, tant que tu te sens bien avec cette personne malgré ses limites. Tu parviens tout de même à recevoir ce dont tu as besoin. Personne n’est parfait :) Mais si tu dois te plier en quatre pour cette personne à cause de leur poids émotionnel, le risque est de se retrouver dans une relation déséquilibrée.

Revenons à ce pourquoi tu attires ou tu es attiré(e) par ce type de personne:

1- Parce que tu vois tes propres problèmes chez l’autre

Nous avons tous nos limites et nos problèmes non résolus. Ils proviennent souvent de notre enfance ou adolescence et ils nous rappellent que nous n’avons pas su les confronter et/ou les surmonter. Si nous percevons (consciemment ou inconsciemment) les mêmes problèmes chez un autre individu, un mécanisme psychologique simple peut être enclenché : ‘je comprends cette personne mieux que quiconque car elle a vécu la même chose que moi - malgré le fait que je n’ai pas résolu mon problème - je peux sûrement aider cette personne”. Aider l’autre est toujours plus facile que de s’aider soi-même (au début en tout cas lorsque nous n’avons pas le recul et que nous sommes trop émotionnellement impliqué).

On se sent alors exister! On fait quelque chose de bien pour quelqu’un et donc cela nous procure de l’auto-satisfaction.

Parfois, on se rend compte qu’on ne peut pas corriger les problèmes chez l’autre mais encore pire, on réalise qu’en ayant les mêmes blessures, cela nous empêche de nous élever et de grandir. Ce type de relation peut pourtant durer des années et laisser des blessures profondes.

2- parce que l’autre réactive nos blessures du passé

Cela parait complètement maso mais si ! Il y a une partie de nous, la plus enfouie, la plus inconsciente, la partie liée à notre enfant intérieur, la partie insécure qui revit uniquement lorsque nos blessures du passé sont réactivées. Si la personne en face les réactive (volontairement ou non), la partie émotionnelle en nous est alors hautement impliquée. On est alors certain(e) qu’en appuyant sur ses blessures, elles disparaitront enfin! Peut-être pour savoir combien de temps on va rester en mode survivor cette fois? Pour réessayer encore une fois de les désactiver pour de bon? Peut-être au final pour nous permettre de les accepter car elles font partie intégrante de qui nous sommes.

Ce type de relation peut alors être nécessaire pour apprendre et grandir. Elles peuvent même devenir des relations long terme. Le seul risque est, si un jour cette blessure s’éteint pour toujours, on peut découvrir qu’on a tellement changé, qu’on a plus besoin de cette personne au final.

3- PARCE QUE CETTE PERSONNE A BESOIN DE TOI

Souvent, ce genre de relation peut se créer car tu sais pertinemment que l’autre a besoin de toi. Cela peut-être suffisant pour connecter sentimentalement. Non seulement parce que nous aimons prendre soin des autres mais souvent car nous sommes insécures. Nous pensons ne pas mériter l’amour des autres et de savoir qu’une personne a besoin de nous avant qu’il/elle nous aime parfois, nous protège. On est quasi-certain(e) de ne pas être largué(e) ou trompé(e) par l’autre. Nous avons aussi besoin de cette personne donc cela peut être un compromis qui fonctionne … sur du moyen terme.

Les relations qui débutent comme cela peuvent se transformer dans de très jolies relations pour la vie. Mais il faudra surmonter ses insécurités et s’accepter : un chemin long et difficile. Je peux vous guider dans ce cheminement :)

4- PARCE QUE CES PROBLÈMES SONT FAMILIERS

Beaucoup d’entre-nous ont des histoires de famille compliquées. Des parents difficiles, pudiques, des non-dits, de la souffrance …Nos parents sont les premières expériences d’amour dans nos vies, notre point de comparaison. Donc c’est tout à fait normal de rechercher la même chose à l’âge adulte , dans des formes similaires. Nous savions que notre père nous aimait par exemple malgré ses critiques, ses problèmes de nervosité, ses cris … inconsciemment cela va être super confortable de trouver quelqu’un avec des problèmes similaires sans parler forcément de “daddy issues”. Souffrir pour les mêmes raisons : exemple, un mari nerveux, qui ne sait pas réguler ses émotions, nous renvoie à notre source première d’amour et alors on se sent aimé(e).

Ce type de relation peut durer longtemps. On peut même changer de partenaire et retrouver un schéma récurrent comme une sorte de routine qui nous donne de la sécurité. On pense alors être au bon endroit. Je peux vous aider à briser ces schémas répétitifs pour vivre une relation saine :)

5- PARCE QUE CE TYPE DE PERSONNE NOUS SEMBLE AUTHENTIQUE

L’humain n’aime pas être déçu et surtout trompé. Tomber amoureux(se) d’une personne hypocrite, fausse, mensongère qui parvient à nous séduire avec des jolis mots (le beau-parleur) mais se révèle ensuite une personne malveillante. On préfère être immédiatement confronté(e) à une personne sincère, honnête, sans filtre qui nous dévoile ses blessures, ses défauts … Et quoi de plus attirant qu’une personne qui se montre vulnérable?

D’après une étude scientifique, les personnalités problématiques sont plus en couple que les personnes '“sans problèmes”. Ces personnes sont plus attirantes (étrangement) comme quoi avoir des problèmes n’est pas une barrière à l’amour. Dévoiler ses problèmes étant un super avantage :)

Que ces relations fonctionnent ou non, dépend de plus de facteurs: la sincérité seule ne suffit pas pour construire une relation solide.

6 Parce que nous sommes de purs altruistes

Cela est un cas très rare, mais on peut très bien dédier sa vie à quelqu’un. Lorsque tu es complètement heureux, que tous tes besoins sont satisfaits, on peut avoir envie de donner à quelqu’un. Investir dans le bien-être de l’autre devient alors ton besoin principal car cela te donne une mission spéciale et te fais exister pleinement.

Cependant, il faudrait privilégier une relation amicale ou du coaching plus qu’une relation amoureuse. Souvent, la personne aidante est déjà épanouie pleinement dans une relation amoureuse saine.

Si tu as des questions et que tu as envie de débuter un coaching :

La Thérapie ou le Coaching de couple?

“Dans un couple, peut-être que l’important n’est pas de vouloir rendre l’autre heureux, c’est de se rendre heureux et d’offrir ce bonheur à l’autre.
”

— Jacques Salomé

J’ai noté que le fait de suivre une thérapie individuelle (brève ou non) était de moins en moins tabou. On parle de son/sa thérapeute à l’apéro comme on pourrait mentionner son dentiste. C’est un peu pareil pour la thérapie de couple  une forme de thérapie qui focalise sur le bien-être de votre relation amoureuse en s’intéressant tout particulièrement aux problématiques de communication et aux résolutions de conflit au sein du couple. Comme pour une thérapie individuelle, il y a plusieurs idéologies, écoles … mais l’objectif premier est d’améliorer votre vie amoureuse et d’apprendre à se rapprocher émotionnellement. Consulter un/une thérapeute de couple n’a rien d’un échec ! C’est justement l’inverse, vous investissez dans votre relation à deux ! Et si cette thérapie devait aboutir à une rupture, vous aurez toutes les clés en votre possession pour qu’elle se fasse sereinement et sans regret puisque vous aurez tout essayé.

Le coaching de couple est une approche qui a pour but de résoudre les problèmes au sein de votre couple en instaurant des objectifs concrètement.

Cette technique est de plus en plus répandue mais ne convient pas à tous les couples (tout comme la thérapie de couple ne convient pas à tout le monde).

Donc asseyez-vous ensemble pour comprendre ce dont vous avez besoin pour votre couple.

 La première chose qui vient à l’esprit est cette thérapie de couple. Basée sur la psychothérapie, vous allez explorer vos émotions, pensées, humeurs, comportements …  La thérapie peut également s’orienter vers la psychanalyse pour comprendre vos mécanismes en fonction de vos enfances respectives.  C’est une excellente option pour beaucoup de couples mais il y a également pas mal de barrières à ce que la thérapie de couple soit la seule et meilleure option pour vous.

Le coaching de couple connait un réel essor comme nouvelle alternative à ce que je viens de mentionner plus haut. On va identifier les faiblesses dans votre relation, se fixer des objectifs pour améliorer votre relation et travailler ensemble pour les atteindre le plus rapidement possible. Il s’agit d’une technique plus ciblée que la thérapie de couple et elle vous offre un plan d’action efficace. Le coaching vous permet de vous retrouver en tant que partenaires, de construire une réelle équipe pour travailler ensemble vers un couple plus épanoui 

Le coaching de couple est centré sur les solutions davantage que sur les origines psychologiques des problèmes. Parfois, les couples ont juste besoin de solutions pas forcément besoin de comprendre totalement pourquoi ces problèmes sont là. Si toi et ton/ta partenaire êtes intéressés par le coaching de couple, je vous guide à mon cabinet ou en visio. :-)

Les clés pour arrêter de vouloir plaire à tout le monde

Si tu fais partie de ceux/celles qui souhaitent plaire à tout le monde, tu as en général très peu de temps pour toi et ton self-care. Je vais te donner quelques clés pour reprendre une vie normale et plus saine :)

On te dit souvent que “tu es trop gentil(le)”, tu réponds toujours OUI à toutes demandes voire même “demandes implicites”. Tu aimes faire plaisir à tout ton entourage … C’est super de faire du bien aux autres mais qu’en est-il de tes propres besoins? Dire NON est insurmontable, tu culpabilises des jours et des nuits si jamais il sort de ta bouche telle une insulte. Le burn-out émotionnel est peut-être proche alors commence dès maintenant à prendre soin de toi.

SUIS-JE UNE PERSONNE QUI DOIT TOUJOURS PLAIRE?

On peut généralement ajouter à cette personnalité des traits comme:

• Toujours dire OUI

• Phobie du conflit

• Ne pas savoir dire NON

• Attitude passive-agressive

• Aigreur

• Ne pas être aligné'(e) avec ses propres valeurs

• Souvent très angoissé(e)

Cela peut se manifester au travail comme dans ta vie privée. Au travail, c’est censé être au management de distinguer ce genre de personnalité chez les employés et prendre soin de la santé mentale des équipes. Pour plus d’informations et mes interventions en entreprise : SESAME MY Ce type de personnalité étant plus enclin au burn-out.

LES CLÉS POUR CESSER DE PLAIRE À TOUS

1- TU AS LE CHOIX

Tu agis automatiquement sans réfléchir parce que tu es programmé(e) pour le faire. Mais prends le temps d’être davantage à l’écoute de tes sensations, de tes besoins … La méditation peut t’aider : à visionner ainsi que la sophrologie qui est ton plus grand allié. Je suis disponible au cabinet ou en visio pour te guider :)

2- IDENTIFIE TES PRIORITÉS

Prends du temps au calme pour lister tes priorités et surtout quelles personnes tu souhaiterais avoir autour de toi. Ensuite, cela sera plus facile de dire NON aux personnes toxiques ou à tout ce qui ne sera pas aligné avec tes objectifs de vie.

3- METS DES BARRIÈRES

Pense à ton amour propre et apprends à verbaliser tes besoins aux autres. Cela sera plus simple ensuite de leur dire non. Tes relations aux autres vont changer et cela est normal. Peut-être que certaines vont même s’éteindre et il va falloir apprendre à lâcher prise. Ceux/celles qui t’aiment et te veulent du bien vont te féliciter pour tous tes efforts afin que tu sois plus authentique. Ceux/celles qui vont se crisper et s’énerver se sentent menacer par ta nouvelle liberté. Tu pourras ainsi faire le tri et obtenir plus de temps pour prendre soin de toi et moins de ce genre de personnes.

4- DÉFINIS UNE ÉCHÉANCE

Super, ta copine Cécile t’appelle et évidemment tu es là, disponible en plein milieu d’un rush de boulot pour répondre car tu sais qu’elle est en pleine rupture amoureuse. Challenge toi pour poser les choses clairement lorsque tu réponds (car je sais que tu ne pourras pas t’en empêcher). “Cécile je suis en plein rush au boulot mais je t’accorde volontiers 5 minutes pour discuter et je raccrocherai au bout de 5 minutes”. L’échéance est posée voilà et c’est limpide. Si Cécile s’énerve c’est dommage pour elle et basta!. Tu seras plus productif(ve) et souriant(e) car tu prends confiance en toi en t’imposant tout en restant toi-même (altruiste).

5- SOIS CONSCIENT(E) DES MANIPULATEURS

Si quelqu’un dans ton entourage te complimente beaucoup trop pour que tu termines une tache ou vienne l’aider, ce compliment déguisé est en fait un outil de manipulation. Exemple: “j’aimerais trop organiser l’EVG de Benoit, mais je sais à quel point tu es génial(e) pour organiser et c’est toujours réussi quand c’est toi!”

6- CRÉÉE UN MANTRA

Il te faut un mantra puissant que tu vas te répéter dès que tu vas être pris de doute face à dire NON par exemple. N’hésite pas à inscrire ce MANTRA partout (sur ton fond d’écran de téléphone …)

Idées de MANTRAS:

• “NON” est une phrase complète

• Leur dire “NON” à eux c’est me dire “OUI” à moi

• Je n’ai aucune explication à rapporter pour me sentir libre

• Je contrôle mon temps et mon énergie

Je reste disponible à mon cabinet ou en visio pour te guider :)

Tu ne supportes pas le CÉLIBAT

Si pour toi le célibat est une sorte de maladie grave et/ou que tu penses que tous les couples mariés sont super heureux, je vais te booster:

1- SOIS PLUS EXIGEANT(E)

Eh oui! Arrête d’accepter une “date” alors que tu n’es pas du tout emballé(e) juste pour ne plus être seul(e)! Ça suffit de te retrouver dans tes relations médiocres. Mais pourquoi cette angoisse de la solitude? Est-ce que tu t’apprécies? Tu devrais! Et si tu as besoin d’aide pour développer l’amour de soi, tu peux me contacter et/ou lire cet article “Cultiver l’amour de soir”.

2- LES CHOSES CHANGENT

Alors okay, tu es connu(e) comme le/la célibataire de service dans ton entourage donc tu es programmé(e) pour être seul(e) et tu penses que tu ne trouveras jamais le/la partenaire parfait. Stop aux ruminations ridicules comme “j’ai plus de chance de voyager dans l’espace que d’être marié(e) à 40 ans”. Tout est possible, c’est ton mindset qui doit changé et je peux t’aider :)

3- UTILISE CE TEMPS POUR TE CONNAITRE  

Tu utilises le fait d’être en couple comme un échappatoire - tu t’évades de toi-même. Si tu te focalises sur ton/ta partenaire tu ne concentres pas ton attention sur toi-même. Est-ce que tu penses te connaitre? Lis cet article “développer la confiance en soi”. Le célibat est précieux pour apprendre à te connaitre : tes envies, tes rêves, tes passions … Passe du temps avec toi-même pour te connaitre davantage et ne pas foncer dans le première relation qui s’offre à toi par peur d’être seul(e)!

4- NE COURS APRÈS PERSONNE

Si tu dois lui courir après, laisse tomber! Je suis sincèrement navrée mais c’est tout simplement qu’il/elle n’est pas intéressé(e). Si c’est le cas alors tu ne devrais pas être intéressé(e) non plus :) Eh oui plus simple à dire qu’à faire mais je t’assure que c’est la vérité. Maya Angelou disait "When people show you who they are, believe them the first time." - “quand quelqu’un te montre qui il est, crois-le la première fois”. Imagine si tout le monde était compatible? Move on!

5- DEVIENS LA PERSONNE QUE TU VEUX '“DATER”

Non non et non! Ne trouve pas quelqu’un pour te compléter! Cela voudrait dire que tu n’est pas complet(e). Tu veux que ton/ta partenaire pense “wow cette personne me “date” moi! Je suis la personne la plus chanceuse de la terrre!”. La bonne personne le pensera !

6- FOCUS SUR CE QUE TU AS NOW!

C’est la règle numéro 1 de la Loi de l’Attraction! Focus sur le positif et tu renverras des vibrations positives dans l’univers. Concentre ton attention sur ce que tu as de positif (famille, amis, travail, santé …) et instaure un rituel de gratitude. Les gens que tu croiseras vont sentir ces belles vibrations :)

7- OCCUPE-TOI

Tu aimes écrire? Tu aimes courir? Tu aimes le cinéma Mais alors occupe-toi un maximum de ces belles passions plutôt que de ruminer sur ton célibat et ton malheur. Un ami te propose de sortir alors accepte! N’attends rien de tes sorties en soirée et tu verras tu pourras être surpris(e).

Si tu as besoin d’un boost supplémentaire si tu souhaites que je te guide n’hésite pas :)

2022 - Cultiver l'AMOUR DE SOI

Tu te demandes comment cette collègue peut garder le sourire malgré son divorce, tu ne comprends pas comment ce mec rayonne et te procure du positif alors qu’il est au chômage? Tu n’as aucun souci et tu rumines à longueur de journée? Je vais te donner quelques clés super faciles (à bien mettre en pratique dès maintenant) pour devenir le/la complice de ton bonheur. Sois plus à l’écoute de tes sensations et observe tes pensées sans les juger :

1- Arrête de te comparer aux autres

C’est complètement naturel de se comparer aux autres car nous sommes tous compétitifs. Tu es un être unique et tu dois te focaliser sur toi et ton cheminement. Utilise cette énergie pour faire des nouvelles rencontres, t’intéresser à une nouvelle activité, découvrir de nouveaux endroits … De plus, tu sais bien que ce couple Insta qui te donne tant envie n’est pas réel. Tu ne connais rien de leur intimité et tu sais qu’ils ne posteront que des bons moments au soleil ou au restaurant. Bref, grandis!

2- Ne te soucie pas de l’opinion des autres

La pression sociale peut complètement gâcher une vie. Tu ne pourras jamais plaire à tout le monde. Ne te mets pas des bâtons dans les roues pour avancer dans ta quête. Tu ressens quelque chose pour quelqu’un et en plus c’est rare chez toi. Fonce! On s’en contre-fou de ce que peut en penser ta grand-mère!

3- Accepte de faire des erreurs

Personne n’est parfait c’est ce qu’on a tendance à se répéter mais en réalité, on se met une pression folle pour être le/la meilleur(e) parent, la/le meilleur dans nos boulots, avec nos amis … Sois plus cool avec toi-même. Tu es constamment en train d’évoluer alors oublie cette petite voix qui t’ordonne d’être parfait(e). Essaye, fais des erreurs, tu te relèveras. Les leçons apprises sont primordiales pour pouvoir évoluer :)

4- Laisse tomber les personnes toxiques

Si tu ressens qu’une personne dans ton entourage te fait du mal, t’amène du négatif, te manipule .. (cf. identifier les personnes toxiques) Tu te sentiras soulager si tu coupes les ponts avec cette personne. Protège ton énergie :)

5- RÉFLÉCHIS À tes BESOINs PLUTÔT Que tes désirs

Tu t’aimes le jour où tu peux dire NON à quelque chose qui te procure du plaisir instantané mais transgresse une règle que tu t’étais fixée pour évoluer et grandir. Je ne te dis pas d’arrêter toutes formes de plaisir :) mais le sentiment d’être aligné(e) et en contrôle sur ta vie te procurera beaucoup plus de bonheur long terme :) Il faut d’abord savoir ce dont tu as besoin avant de pouvoir agir plus centré et dire stop à des schémas répétitifs automatiques.

6- SELF-CARE !

Prends soin de toi au quotidien que ce soit grâce à une activité sportive régulière, marcher dans un parc, contempler les étoiles, s’alimenter sainement, dormir bien, des relations sociales saines…

Ma liste de films inspirants

Tu as besoin d’inspiration? Tu souhaites te remotiver et te booster? Je me suis rendue compte à travers l’art-thérapie que le cinéma avait un réel impact sur notre mental. Tout d’abord, le fait de regarder un film à l’écran provoque des émotions et peut avoir un impact énorme. On peut totalement s’identifier aux protagonistes et encore davantage lorsqu’il s’agit d’une histoire inspirée de faits réels.

Depuis toute petite, j’ai eu la chance de ressentir des bouleversements en visionnant certains films. Cela m’a donné des impulsions et des ailes pour agir et prendre des décisions importantes. J’ai pu m’identifier à certains protagonistes et reproduire leur élan, leur force, leur joie de vivre … Voici la liste de certains films inspirants qui m’ont permis d’aller de l’avant et d’accomplir des nouveaux projets. Je rajouterai au fur et à mesure. Je te souhaite des superbes moments d’émotions et n’hésite pas à partager la liste des films qui ont pu te transformer positivement

1- The pursuit of happiness - La poursuite du bonheur

Ce film est une vraie claque. Il porte sur l’amour paternel et le lien père-fils. Je trouve qu’il nous permet de relativiser sur nos conditions de vie au quotidien. On est totalement habité par la force mentale, la persévérance et le courage de Chris (personnage joué par Will Smith). Si tu as besoin d’un bon boost pour accomplir une tâche difficile, si tu es submergé(e) par le travail ou ta to-do list s’allonge au fil des jours, prend simplement le temps de regarder ce film. Je t’assure que tu ne seras pas déçu(e). Pour les parents, on relativise également grâce à ce film et on est reconnaissant(e) d’avoir un toit au dessus de notre tête … Je n’en dis pas plus c’est promis!

2- Joy

JOY with Jennifer Lawrence

Contrairement à son titre, ce film n’est pas un film sur la JOIE telle qu’on peut l’entendre mais plutôt sur le “hardwork” et la “persévérance”. Je pense sincèrement qu’il est aussi question de destin et de chance. En gros, rien arrive au hasard et il faut vraiment visualiser qu’on va réussir et même exceller pour accomplir de grandes choses. Il faut se regarder dans le miroir et se dire à haute voix “je suis génial(e)!”

3- Mange, Prie, Aime

Plusieurs lieux, plusieurs expériences, plusieurs déclics dans ce merveilleux film avec Julia Roberts. Un film qui te fait voyager à NYC, en Italie, en Inde et à Bali donc déjà pour la magie des paysages, je t’en prie regarde ce film. Un film philosophique “life is short” ! Fais confiance à ton coeur et ton intuition que cela soit dans une relation amoureuse ou pro. Écoute tes sensations qui te guideront et surtout pour faire écho à la sophrologie que je transmets au cabinet, il y a du sensoriel à fond dans ce film. On peut goûter les mets italiens, sentir l’odeur du Ashram, les fleurs à Bali … Les textures, le changement de température, les couchers de soleil. Soif de voyage et de renouveau vas-y!

4- La Délicatesse

La vie peut s’écrouler à tout moment donc n’oublie pas de vivre l’instant présent et de prendre conscience des belles choses qui t’entourent. N’oublie pas de dire “je t’aime” à tous ceux que tu affectionnes avant que cela ne soit trop tard. Une ode à l’amour et surtout à la différence. Une ode à la tolérance et à ce dicton “l’amour est aveugle”. Que ce soit en coaching mental ou ailleurs, je tente de persuader mes clients qu’il ne faut pas avoir de critères ou de check list pour rencontrer l’amour. Il faut simplement écouter son coeur :)

5- Penguin Bloom

Se relever après un accident … Comment? Comment faire pour retrouver son optimisme, sa joie de vivre? Ce film est poignant et bouleversant. On suit une femme-maman qui se bat avec son handicap après un accident. La réal et le jeu d’actrice sont superbes car on ressent pleinement le tourbillon d’émotions. Une rencontre magique donne à ce film une connotation de fable. Une connexion avec la nature intense tout au long de ces paysages australiens. On a envie de faire nos valises :)

5 stratégies si tu te plains trop

Ton surnom est la/le rabat-joie, tu es souvent pessimiste … Mais d’où vient cette habitude de toujours te plaindre? Des études ont décelé que les personnes qui se plaignent beaucoup sont souvent des victimes d’injustices réelles et craignent d’en être de nouveaux. Tu peux avoir subi des humiliations durant l’enfance ou des périodes de rejet et d’abandon. Si la chaîne de blessures familiales (voire ancestrales) n’a pas été brisée, tu vas devenir le porte-parole de tes ancêtres et te plaindre à leur place. Sois à l’écoute de tes plaintes qui peuvent dissimuler des problèmes plus importants non résolus. Lorsque tu te plains du plat “trop tiède”, du train en retard, du froid dehors … tu exprimes ce que tu as peur de divulguer par pudeur ou parce que cela est trop intime. L’expression de ta blessure, de ta souffrance, se reporte sur quelque chose d’anodin.

Je te propose 5 stratégies lorsque tu t’entends te plaindre :

1. PRENDS DU RECUL

   Pose-toi simplement cette question au moment présent de la plainte : est-ce que cela va m’importer dans 5 minutes, dans 5 mois, dans 5 ans?

2. ÉCOUTE-TOI

   Prends ta plainte au sérieux comme une thérapeute le ferait. “Quelle est la problématique? Est-ce que la petite chose qui t’irrite représente un plus grand souci dans ton quotidien?" Prends 5 minutes pour écrire tes plaintes dans un petit journal au quotidien comme un détective privé. Tu vas découvrir ce qui se répète et qui te pousse à bout.

3. PRENDS ÇA COMME UN JEU

   Accroche un ruban, élastique ou un bracelet sur ton poignet. À chaque fois que tu t’entends te plaindre, tu vas changer ce ruban, élastique ou bracelet de bras. Le jeu est le suivant : challenge toi pour garder le ruban ou bracelet sur le même bras au moins une journée, ensuite une semaine, ensuite peut-être 1 mois qui sait?

4. CHOISIS LE BON MODE DE COMMUNICATION et REFORMULE ta plainte

   Quel est le meilleur moyen pour partager ta plainte? En personne, via mail, au téléphone? Surtout ne te plains jamais via Facebook ou Insta en public! Ensuite, essaye de la reformuler pour ne pas qu’elle devienne personnelle. Je m’explique plutôt que de penser ou dire “je suis maudit(e) car mon train est toujours en retard”, reformule par '“c’est embêtant que le train soit en retard à chaque fois” … Pas de “JE” pas de “MOI”. Tu verras ton esprit pourra déjà faire la différence et tu seras un peu plus optimiste :-)

5. LES PETITS BONHEURS DU JOUR

   Prends un joli petit carnet ou sur tes notes téléphone pour écrire chaque jour “tes petits bonheurs” : manger un bon cookie, contempler les feuilles dans un arbre, le sourire d’un inconnu, ton enfant qui te dit merci … “ tout ce qui te remplie de joie peut être écrit.

   Reste patient(e) pour changer de perspective cela peut prendre du temps de te reprogrammer et c’est normal! Sois tolérant(e) envers toi-même et tu verras que cela t’apportera du bonheur pas seulement au quotidien mais pour ta vie entière :)

Couple - Tu n'es pas sa priorité

Si tu te trouves dans une impasse et que tu ressens un réel déséquilibre dans ta relation amoureuse cet article est pour toi. Tu ne devrais pas ressentir de manque ou devoir supplier ton partenaire pour passer plus de temps ensemble par exemple. Si tu as déjà verbalisé tes besoins à plusieurs reprises (bravo !) tout en respectant ses besoins à lui ou elle, la relation devrait être plus fluide et tu devrais ressentir comme un poids qui se libère.  Personne ne devrait devoir supplier pour être aimé(e). Jamais ! Si tu te trouves dans cette position, tu es dans une mauvaise relation. Ce comportement n’est pas envisageable. C’est un signe que ton partenaire n’est pas impliqué comme toi et que peut-être les sentiments ne sont pas réciproques. Une relation est supposée être une réelle association qui demande deux personnes. Les deux partenaires sont censés collaborés pour montrer leur affection et surtout surmonter les épreuves. Si un seul des partenaires fait ce travail (déjà c’est éprouvant) et cela peut mener à une énorme baisse de confiance. 

Je t’invite donc à prendre soin de toi et te concentrer sur TOI. Tu es ta priorité !

1-   Il existe quelqu’un d’autre qui fera ce que ton/ta partenaire ne fait pas 

S’il manque quelque chose à ta relation et si elle est déséquilibrée, ce n’est pas de ta faute ! Tu ne pourras jamais forcer quelqu’un à faire quelque chose si elle n’en a pas l’envie. Alors, trouve quelqu’un qui sera complètement présent et investi. Vous pourrez alors connecter mentalement et émotionnellement. Ton/ta partenaire sera intéressé(e) par ta vie en général et tu n’auras plus à supplier pour passer du temps ensemble et faire grandir cette jolie relation. 

2-   Peut-être qu’il/elle n’est pas prêt(e)

Si tu ne reçois pas l’amour et l’attention escompté c’est peut-être tout simplement que ton/ta partenaire n’est pas disponible pour une relation de ce type. As-tu pris le temps d’en discuter ? Honnêtement ? Tu ne pourras rien changer si c’est le cas. Alors ne perds pas ton temps à essayer de changer quelqu’un. Par contre, utilise ton temps pour trouver un partenaire solide et disponible pour construire 

3-   Il/elle n’est pas amoureux(se) 

Il est peut-être grand temps de se poser la question de savoir si ton partenaire t’apprécie pour qui tu es réellement. Si ce n’est pas le cas alors « next » ! Tu mérites quelqu’un qui te comprend et t’apprécie pour ta propre nature. Il suffit d’y croire pour que la bonne personne affectueuse entre dans ta vie 

4-   Le/la forcer ne le/la fera pas changer 

Quelqu’un t’a déjà peut-être courtisé et tu ne voulais pas être avec cette personne. As-tu déjà été en couple sans réelle connexion et tu souhaitais que cela s’arrête ? Parfois, nous sommes lâches et lorsqu’une relation entamée est correcte, certaines personnes ont tendance à rester dedans par confort. Mais tu ne souhaites pas cela pour toi car si tu lis cet article c’est qu’il y a un réel déséquilibre dans ta relation qui te fait douter et cogiter. La personne qui veut être à tes côtés ne te fera pas sentir amoindri ou rempli de doutes. Tu devrais être heureux(se) et épanoui(e) !

5-   Plus tu attends, plus tu mettras de temps à t’en remettre

Terminer une relation n’est jamais simple. Que ça soit toi, ton partenaire ou les deux qui prennent l’initiative. Rompre fait mal car vous avez investi tous les deux. Vous avez des beaux souvenirs et une routine. De plus, on a toujours peur de finir seul(e) jusqu’au restant de ses jours … ce qui est faux mais complètement humain comme ressenti. Se sentir triste, non-épanoui(e), en manque de quelque chose tout au long d’une relation fait plus de mal sur le long terme. Accorde ton énergie à trouver quelqu’un qui te fait du bien et termine ta relation médiocre. 

6-   Tu t’empêches de rencontrer la bonne personne

Eh oui ! Tu perds ton temps et ton énergie dans cette relation malsaine avec quelqu’un qui ne t’aime pas réellement. Sache que tu pourrais rencontrer la bonne personne si tu avais l’esprit libre ! Quelqu’un de spécial t’attend!

10 SIGNES que tu as trouvé ton ÂME SOEUR

On imagine que lorsqu’on rencontrera notre âme soeur ça sera comme dans les films d’amour. “C’est si évident” disent certain(e)s et cette rencontre te marquera à jamais. On peut être célibataire de longue durée et même se sentir seul(e) dans une relation maritale. Le manque de connexion authentique nous pèse. Pourtant, nous méritons tous et toutes cette réelle connexion :-)

Commençons par ce que n’est pas ton âme-soeur

L’ÂME SOEUR N’EST PAS UN RACCOURCI

Les relations humaines et surtout amoureuses demandent du travail et des efforts. La connexion entre deux individus a besoin de temps pour se développer, tout comme la confiance. Nous avons tous et toutes notre propre passé et nos blessures qui nous ont appris à être méfiant(e). Sache qu’aucune relation n’est dépourvue de conflit. Cependant, dans une relation profondément connectée, les challenges sont toujours surpassés par l’amour.

L’ÂME SOEUR NE REMPLIT PAS TA GRILLE DE CRITÈRES

Quel danger que de dresser une liste de critères pour ta futur(e) partenaire quand tu cherches l’amour. Si tu cherches simplement des critères physiques, l’argent, la carrière, l’entourage … alors tu rates sûrement une belle rencontre avec quelqu’un super. Une âme soeur est toujours inattendue.

CE N’EST PAS JUSTE DE L’ATTIRANCE

Eh oui, ça commence par une attirance, une alchimie, un regard … On se rencontre physiquement et on se sent attiré. Mais cette étincelle initiale est souvent de la passion. Ne l’écoute pas! J’entends souvent dire “mais on est super connecté au lit”, “j’aime son odeur”, “je ne peux pas respirer quand il/elle n’est pas là”… Oui, l’attirance est bien là. Cela peut paraitre si irresistible. Cependant, il s’agit d’un seul facteur dans une relation amoureuse. Merci aux belles comédies romantiques Hollywoodienne :-) Cette relation peut survivre évidemment, mais pour qu’une relation puisse s’épanouir et nous élever, les facteurs dépassent l’attirance physique.

CE N’EST JAMAIS DE LA SOUFFRANCE

Lorsque tu te trouves dans une relation profonde, tu ne te sens jamais critiqué(e). Tu es et tu demeures toi-même au naturel! Tu peux dire les choses les plus honteuses et ne jamais te sentir jugé(e). Lorsque tu es avec ton âme soeur, tu rayonnes tout simplement.

Qu’est-ce qu’une âme soeur?

Il/elle te comprend tout simplement. D’une certaine manière, tout prend son sens et devient plus limpide. On a tendance à rendre les relations compliquées. Mais, c’est aussi “si évident” de reconnaitre une relation qui est mauvaise pour nous. Tu te sens inférieur(e), jugé(e), critiqué(e), mal à l’aise … Tu hésites avant de répondre car tu as peur de dire quelque chose de mal. Tu caches des parties de toi pour rendre l’autre heureux(se). Lorsque tu rencontres ton âme soeur tout cela disparait! Cette personne tient un miroir et te dit “Regarde, tu es génial(e). Soyons encore plus géniaux ensemble! “

1. Tu le ressens

Quand il/elle rentre dans une pièce, tu le sens. lI y a une connexion qui t’illumine, comme jamais auparavant. Ton excitation est électrique. C’est l’alchimie, la sexualité, l’amour et la connexion. Tu ressens cela dans tes tripes :)

2. Tu communiques sans mots

Une réaction, une expression, un regard et cela en dit long. Vous vous comprenez sans mots :)

3. Tu ris

Cette personne est aussi ton/ta meilleur(e) ami(e). Elle peut te rendre plus léger(e) même dans les moments difficiles.

4. Un future partagé

Quand il/elle parle du futur tu es dedans :)

5. tu te sens valorisé(e)

Il/elle te complimente de manière surprenante. Des aspects de ton caractère qui pour toi sont normaux illuminent ton âme soeur. Être aimé(e) comme tu ne l’as jamais été avant.

6. Tu ne te censures pas

Tu n’as pas besoin de marcher sur des oeufs ou faire attention à ce que tu vas dire par peur de blesser ton partenaire. Il/elle sait que tu lui veux du bien :) Rien n’est jamais suspect. Si tu as tort, il/elle te le dira et pourra partager son ressenti, ses besoins, ses émotions sans être jugé(e). Tu peux avoir n’importe quelle conversation et toujours te sentir aimé(e).

7. IL/ELLE PENSE À TOI

Tu ne te sens jamais seul(e) même quand il/elle n’est pas là. Il/elle prend le temps de t’envoyer un petit message pour te faire du bien durant la journée (évidemment s’il/elle n’est pas sous l’eau). Tu n’as pas à te poser de questions sur le statut de votre relation. Tu es au centre de son monde.

8. Il N’Y A AUCUNE MENACE

Il y a un respect mutuel pour votre indépendance et vos intimités respectives. Personne ne se sent menacé. La vie est plus belle ensemble car chacun de vous a sa liberté!

9. IL/ELLE EST IMPLIQUÉ(E)

Il se peut que tu ai eu le rôle de sauveur(se) dans tes relations passées. La mauvaise relation est d’acheter une parcelle de terre parfaite et d’y construire un château. Bientôt, tu réalises que tu as apporté toutes les pierres à la sueur de ton front, tu as creusé les fondations … mais tu es debout et seul(e). Avec ton âme soeur, chacun(e) amène une pierre après l’autre et participe à la construction de cet édifice solide.

10. IL Y A UN AVANT ET UN APRÈS

Tout te parait différent (positivement) avec cette personne. Ce n’est pas juste parce que tu es enfin “en couple”. C’est vraiment cette relation qui te permet de devenir une meilleure personne.

Ce n’est pas simplement de l’amour inconditionnelle mais surtout une acceptation inconditionnelle. Rien n’est plus simple que dire “Je t’aime”. Mais les actions sont toujours plus importantes que les mots. Ton âme soeur sera avec toi durant les meilleurs moments mais aussi lors des tragédies, les échecs …

Si c’est ce que tu recherches alors visualise cette personne car elle t’attend quelque part :)

Les angoisses durant ton processus de deuil

““Il y a une fissure en toute chose, c’est là que rentre la lumière” ”

— Léonard Cohen .

Réfléchis à quelque chose qui te fait peur. Un saut en parachute? Donner une conférence devant 150 personnes? Même si tu es très brave, nous avons tous des angoisses.

Dans un deuxième temps, réfléchis à tes sensations, émotions et pensées avant une expérience stressante ou qui t’effraie. Quelles sont tes réactions physiques? Mains moites? Les battements du coeur qui s’accélèrent? Noeud dans l’estomac? Ton esprit crée des scénarios catastrophes?

À quel moment as-tu ressenti ces angoisses et ces peurs durant ton deuil? Un sentiment constant de doute, d’appréhension, d’inquiétude, de panique ? Ce qui est totalement normal.

L’angoisse ressentie après la mort d’un être cher est liée au fait que tu intériorises et tu t’empêches de ressentir des pensées négatives, des souvenirs, des émotions puissantes … Le fait d’être en DÉNI de ses émotions durant le deuil permet de bloquer tes sensations et tes émotions négatives car elles sont perçues comme trop pénibles ou menaçantes. Tu as peur de perdre le contrôle, d’avoir honte, de te faire du mal, de ressentir de la culpabilité, du désespoir, de l’abandon … Je dis bien “perçues” car il s’agit d’un jugement subjectif qui varie selon les individus,

Parfois, le DÉNI peut être bénéfique pour ceux/celles qui auraient tendance à se faire du mal physiquement notamment. Par contre, beaucoup d’individus en deuil, pensent réellement qu’en déniant écouter leurs émotions et sensations négatives et en les intériorisant, celles-ci partiront. Or, certes elles sont bien enfouies mais elles auront tendance dans le futur à ressurgir à la surface d’un coup et sans prévenir. (Exemple : une femme a perdu sa maman à l’âge de 16 ans et reste en déni. Elle tombe enceinte à 28 ans et subit d’intenses crises d’angoisses et une dépression suite à ce déni).

Tu as peur de tes émotions liées au deuil mais cela peut être du à plusieurs facteurs :

• Ton/tes rôles modèles adultes - Qu’est-ce qu’ils t’ont transmis? Comment géraient-ils leurs émotions?

• Les messages et valeurs transmis durant ton enfance

• Ta religion

• Les livres, films, séries … qui t’ont inspirés

• Ton expérience personnelle

La mort d’un être cher provoque de telles émotions que cela peut modifier ta relation actuelle avec tes propres émotions. Il es commun de voir des personnes endeuillées pensant “sombrer dans la folie”. Lorsque tu interprètes tes symptômes comme des menaces, du danger, des soucis psychiques dans ce cas tu as tendance à être effrayé(e) par tes réactions. Sauf que le fait de renier tes réactions peut créer des déclencheurs persistants de rappel de cette mort dans le futur (crises d’angoisse …) Il en va de la confiance en soi. La confiance de pouvoir surmonter cette épreuve, la confiance d’affronter ses peurs, ses angoisses et de pouvoir les vivre plutôt que d’essayer de les dissimuler ou renier.

Tu es conscient(e) que des mauvaises choses peuvent arriver dans la vie

Il est courant de voir que certains endeuillés avaient pour croyance que le monde est bon et bienveillant et que tout arrive pour une raison sur cette terre avant le drame de la perte de l’être aimé. Ta vision du monde change alors et brutalement! Tu développes des nouvelles croyances, de nouveaux modes de pensées :

1- Tu surestimes la probabilité du mauvais - Tu es en alerte constante car tu crois que tout le monde peut tomber malade du jour au lendemain sans prévenir. Un désastre est vite arrivé.

2- Tu surestimes le coût du mauvais - tu penses que toutes les conséquences seront bien pires. Tu as peur de suréagir si quelqu’un de ton entourage évoque la perte de ton proche. Tu as peur de perdre pieds, de perdre le contrôle. La souffrance de l’expérience de te confronter à cette réalité t’angoisse quotidiennement. Tu préfères ne jamais mentionner le nom du défunt et même omettre son décès voire mentir.

3- Tu es intolérant(e) à l’incertitude - Tu sais que des scénarios à'“faible probabilité” peuvent se produire à présent donc tu es méfiant(e)

Tu ne parviens plus à rester serein(e)

Tu as tellement peur du changement d’état entre positif (sérénité) et négatif (perte/souffrance) que tu préfères demeurer dans un état d’esprit “en alerte” perpétuellement pour te préparer au pire. Sauf qu’en faisant cela, tu ne vis plus réellement, tu ne peux pas pleinement profiter des moments présents, de la joie et des émotions positives. Tu te protèges certes au pire et cela peut être amplifié par les médias, les réseaux sociaux …

Tu peux être en train de vivre un trouble anxieux, une dépression voire même un état de stress post-traumatique

Il est totalement normal de vivre des émotions négatives durant ton deuil : peur, angoisse, stress intense … Mais si ces émotions sont excessives et si elles te handicapent au quotidien, il est primordial de consulter un spécialiste : psychiatre, psychologue, sophrologue … pour t’apaiser. N’hésite pas à me contacter si tu as besoin de renseignements ou d’un accompagnement.

Le syndrome de l'ABANDON

Le syndrome d’abandon est un état psychologique de sentiment d’insécurité permanente lié à une peur irrationnelle d’être abandonné(e).

Est-ce que tu as peur qu’on te quitte? Qu’on te trompe? Est-ce que tu as des attentes démesurées? Est-ce que tu es toujours insatisfait(e)? Exigeant(e)? En demande constante d’affection? Est-ce que tu mets les autres à l’épreuve? Ton manque d’amour est à l’origine de tous ces troubles affectifs.

C’est en identifiant et écoutant tes peurs, tes blessures et tes souffrances qu’on va pouvoir revenir aux causes et pouvoir opérer une transformation.

1- La GENÈSE de l’ABANDON

L’abandon est souvent vécu de manière inconsciente puisqu’il a souvent lieu lorsqu’on est tout petit. Il peut s’agir d’un rejet (actif) ou d’un abandon (passif) dès nos premières relations affectives avec la mère car c’est elle qui apporte l’amour et la sécurité. Ce qu’il se passe alors, c’est que beaucoup d’adultes qui viennent consulter (ou pas) sont assez dubitatifs sur le fait que cet abandon dans la prime enfance puisse encore les affecter 30 à 40 ans plus tard. On oublie parfois de mentionner qu’une maman sur-protectrice peut engendrer une relation de dépendance mère-enfant. Dans la durée, la dépendance affective se crée et l’adulte par mimétisme fera la même chose avec son/sa partenaire.

Il faut d’abord se faire confiance et développer son intuition pour comprendre la cause de notre mal-être.

2- LES RESSENTIS FACE À L’ABANDON

Il arrive parfois de somatiser par rapport à cette blessure. On intériorise lorsqu'on a pas encore identifié les causes. Du coup, on peut avoir des problèmes digestifs, des migraines, de l’anxiété, de la dépression, de l’agressivité … Ce qui revient le plus souvent, c’est un sentiment de culpabilité et de manque de confiance en soi. En gros, “je ne mérite pas d’être aimé(e)” est la croyance limitante que se répète en boucle celui ou celle qui a souffert d’abandon.

3- TRAITEMENT DU SYNDROME DE L’ABANDON

Il faut se remplir d’amour et entretenir une belle relation avec toi-même :) Tu pourras enchainer les relations amoureuses mais tant que tu n’auras pas une meilleure estime de toi, tant que tu te sentiras coupable par rapport à cet abandon, tes relations ne seront pas saines. Tu as intériorisé cette croyance limitante “je ne mérite pas d’être aimé(e), c’est pour cela que ma mère est partie” . Il faudra travailler avec ton enfant intérieur pour le convaincre qu’il est digne d’amour. On pourra en sophronisation (hypnose légère) reprendre contact avec ton enfant intérieur et imaginer une maman affective et aimante par exemple.

Pour l’instant, tu te sens seul(e) et tu vas devoir soutenir au maximum cet enfant abandonné pour retrouver ton autonomie et pouvoir dissocier toi enfant abandonné / toi adulte objectif. On travaillera sur les croyances limitantes et les émotions négatives qui en découlent. Cela te permettra de libérer ta colère, ta tristesse, ta culpabilité, enfouies depuis le trauma. Tu apprendras à ne plus te mentir à toi-même en tissant des relations authentiques avec ton entourage.

Je suis à ta disposition pour te guider à mon Cabinet ou par visio/téléphone.

Emily Pearl

4 outils pour arrêter d'auto-saboter tes relations amoureuses

Avant d’essayer d’arrêter ce schéma destructeur, il faut que tu comprennes quelles en sont les causes. Nous avons tous et toutes des passés différents avec des blessures qui nous sont propres. La raison principale d’auto-sabotage est une peur de l’intimité. Tout le monde a besoin d’intimité pour être heureux(se) mais pour certain(e)s, l’intimité peut-être liée à des expériences négatives plus que positives, ce qui va générer un mécanisme de “chaud/froid” au sein d’une relation et souvent mener à la rupture d’une belle relation.

1- Les TRAUMAS durant l’ENFANCE

Si tu avais des parents abusifs ou difficiles (que ce soit émotionnellement ou physiquement), ta croyance limitante sera alors : '“ je ne peux pas faire confiance aux personnes les plus proches de moi." Dans ton esprit, tes parents t’aiment (of course) donc s’ils t’ont fait du mal, ceux/celles qui vont t’aimer par la suite vont “évidemment” te blesser.

2- Tes PEURS

D’abord vient la fameuse peur de l’abandon: ceux/celles que tu aimes vont te quitter quand tu seras le plus vulnérable. Ensuite, la peur de la fusion : tu penses que tu vas perdre ton identité, ta capacité de prendre des décisions par toi-même si tu te mets en couple.

TU DÉCIDES DE CHANGER DÈS MAINTENANT!

Pour quitter ce cercle vicieux, tu dois introspecter et observer les schémas répétitifs dans tes relations amoureuses. Sois honnête avec toi-même et regarde ce qui a pu te blesser dans ton enfance ou durant ta première relation amoureuse.

1- Quel est ton mécanisme d’attachement?

Comment est-ce que tu rentres dans l’intimité? Quel est ton schéma? Le type de schéma idéal est basé sur la sécurité. Dans ce cas, les partenaires se font confiance et restent des individus distincts avec leur intimité propre + l’intimité du couple. Durant ton enfance, certaines expériences ont pu te pousser à devenir méfiant(e), anxieux(se), distant(e) … Ce sont ces blessures qui t’empêchent d’avoir une relation saine et épanouissante. Tu peux travailler avec un/une thérapeute pour développer ta confiance en toi et briser les croyances limitantes. Je suis à ta disposition pour te guider.

2- Quels sont tes déclencheurs?

L’auto-sabotage ou la peur de l’intimité peuvent très bien débuter après un élément déclencheur (encore) inconsciemment pour toi. Peut-être une phrase, un mot un endroit, une odeur … Essaye de te pencher sur ces éléments déclencheurs, de les éviter et de prendre du recul pour qu’ils ne t’atteignent plus.

3- Prends tes responsabilités

Tu dois te sentir responsable d’abimer tes relations amoureuses. La relation parfaite n’existe pas mais si tu es certain(e) qu’elle va échouer tu vas forcément être déçu(e) à chaque fois. Accepte d’être vulnérable, de reconnaitre tes problèmes liés à l’abandon et au rejet, et essaye même d’en parler à ton/ta partenaire.

3- Lâche prise

Lorsqu'on auto-sabote, on se comporte alors exactement comme dans cette situation où on a été blessé dans le passé. Répète toi alors “c’est dans le passé, j’ai le droit au bonheur aujourd’hui!”

4. Sois patient(e)

Les relations amoureuses ne sont jamais faciles et il est important d’user de patience. Tu as décidé de parler de ton mécanisme d’auto-sabotage à tes proches, à un/une thérapeute ou même à ton/ta partenaire. Tu prends du recul et tu peux être fièr(e) de toi! Sois patient(e) avec toi-même et ne te juge pas!

6 signes que tu auto-sabotes tes relations amoureuses

Est-ce que tes relations amoureuses se terminent toujours avant même d’avoir commencé? Quelques signes pour savoir si tu fais partie de ceux/celles qui auto-sabotent leur relation amoureuse.

1- Tu es constamment en train de penser à la “FIN” de ta relation en cours

Quand est-ce que cette relation va se terminer? C’est surement pour bientôt? Alors qu’au final tu apprécies énormément la personne en face de toi. Tu ne fais aucun engagement. Tu te demandes à longueur de journée “ si quelque chose ne va pas, comment faire pour me retirer facilement de cette relation?” Tu fuis toute forme d’engagement car cela peut-être un frein à une rupture facile. Tu peux devenir distant et jouer au “chaud/froid” pour te protéger

2- Tu manipules pour faire douter ton/ta partenaire

Tu n’hésites pas à faire douter ton/ta partenaire de sa mémoire, de sa perception de la réalité et de sa santé mentale pour te protéger au sein de votre relation. C’est une forme d’abus. Exemple : ton/ta partenaire est triste parce que tu as annulé votre rendez-vous, tu vas lui répondre qu’elle/il n’est pas vraiment triste et qu’elle devrait se remettre en question car c’est de sa faute si c’est annulé. “

C’est un signal d’alarme que tu ne crois pas que les sentiments de ton/ta partenaire sont réels (alors que si!)

3- Tu enchaines les conquêtes

Tu es sur Tinder, Bumble, Hinge … tu as plusieurs fenêtres ouvertes en même temps et même lorsque tu te mets en relation tu gardes toujours un oeil sur ces fenêtres/possibilités pour te protéger. Tes proches te demandent pourquoi tu ne te poses jamais réellement avec quelqu’un. Tu décides de rompre pour des mini détails et le lendemain tu reprends une autre “option” dans tes anciens contacts Tinder pour reproduire la même chose. Le cycle se répète sans cesse même si tu n’as pas envie qu’on dise que tu “joues” avec les autres.

4- Tu es jaloux(se)

Tu es certain(e) que ton/ta partenaire du moment voit quelqu’un d’autre en même temps. Tu fais des petites allusions au départ qui peuvent se transformer en contrôle. Ce qui peut pousser ton/ta partenaire à mettre fin à votre relation. À ce moment là, tu te dis évidemment que tu avais raison de te protéger.

5- Tu critiques l’autre

Tu cherches la perfection chez l’autre alors que tu sais bien que c’est impossible. Tu peux trouver des petits détails repoussant. Ton/ta partenaire mettra fin à la relation à force de se faire critiquer à longueur de journée.

6- Tu manques de confiance en toi .

Tu admets ce manque de confiance à l’autre. Tu te déprécies “je ne suis pas aussi brillant que toi…”, “je suis un loser”. Ton/ta partenaire va essayer de te rassurer au départ mais à force cela deviendra surement trop “énergivore” et il/elle lâchera prise.

6 outils pour Apprendre à développer son intuition

L’intestin est notre deuxième cerveau

Il a une complexité de neurotransmetteurs similaires au cerveau.

L’intestin, siège de nos émotions

“Oui, nos émotions se logent bel et bien aussi dans notre intestin. Avoir "la peur au ventre" ou "l’estomac noué", "digérer une information", "prendre aux tripes"… Ces expressions de la vie courante ont une explication scientifique. Face à des situations de stress ou d’ anxiété, notre cerveau va envoyer des messages à notre intestin. Conséquences : ce dernier va se contracter, provoquant des spasmes et modifiant le transit intestinal… En période de stress ou de dépression, le système digestif produira également davantage de ghréline, une hormone qui contrôle l’appétit et la perte de graisse… Santé psychique, digestive et métabolique… Tout est intimement lié ! "Le rôle du microbiote intestinal dans les maladies psychiques ( dépression, syndrome anxio-dépressif) ou les troubles du comportement alimentaire ( anorexie mentale, boulimie) sont ainsi de nouveaux axes de recherches". Source

Au quotidien, nous utilisons plus notre raison que notre instinct. Nous sommes accoutumés à réfléchir plutôt qu’à ressentir. Certain(e)s sont né(e)s avec une intuition naturelle, c’est primordial de se souvenir que nous sommes tous des êtres intuitifs dès le commencement. Notre vie est à présent dictée par les média, les réseaux sociaux, la société en général et d’autres formes externes de validation pour nous dire qu’est-ce qu’on devrait faire et ce dont on a besoin. Pour développer ton intuition, essaye cette série d’exercices régulièrement.

1- Tenir un journal

Beaucoup de nos pensées intuitives ont lieu dans notre inconscient. Nous fonctionnons davantage grâce à notre système de pensée consciente . Trouve un endroit confortable et autorise-toi librement à écrire dans un journal ce que tu ressens sans jugement, sans filtre. Parle avec ton coeur et tes tripes sans te soucier de ta raison. Plus tu écriras sur ce flow libéré plus tu vas pouvoir répondre avec clarté à tes questions intérieures.

2- Méditer

La pleine conscience est clé. Lorsqu’on médite, on est plus conscient des pensées qui surgissent dans notre esprit, plus à même de ressentir nos émotions. Tu pourras savoir si tu sur-réagis. En pratiquant régulièrement, tu peux mettre de côté ton ego et faire des choix provenant de ton intuition.

Initie-toi à la méditation grâce à ces 4 apps

3- Se concentrer sur ses rêves

Lorsqu’on dort, l’inconscient prend le dessus et tente de communiquer nos besoins. C’est pourquoi on peut avoir des rêves récurrents et des rêves mémorables. Essaye de prendre des notes de tes rêves et de te poser pour analyser tes rêves. Les personnages à l’intérieur de tes rêves, les symboles … représentent des parties clés de tes émotions, de ta personnalité. Tes rêves peuvent t’indiquer si tu es résistant(e) à un changement, si une personne dans ton entourage t’empêche d’accomplir quelque chose ou si tu as une importante décision que tu ignores encore à prendre.. Avoir ce journal à côté de ton lit pour tes rêves également peut être très efficace.

4- Développer ta créativité

On opère énormément avec le côté analytique de notre cerveau en ne donnant pas une opportunité au côté créatif de s’exprimer. Notre inconscient reste ignoré. Peindre, faire de céramique, prendre des photos, écrire nous permet de libérer notre esprit inconscient et nous relier à notre intuition. Inscris-toi à un cours de céramique, apprends l’aquarelle en ligne, dessine avec des crayons de couleurs sans jugement …

5- s’évader

Prends une pause dans ton quotidien tout simplement en t’aventurant dans un nouvel endroit, en prenant un nouveau trajet pour aller au travail ou en partant en vacances. Notre intuition nous guide pour prendre des décisions difficiles lorsqu’on s’évade de notre routine.

6- Prêter attention aux coïncidences

Une décision difficile à prendre? Tu allumes ta TV et tu entends ’animateur  : « J’ai évidemment accepté. » Le message peut aussi provenir d’une conversation entendue dans le bus, dans un café … Ces éléments ou coincidences « tombent à pic » et s’imposent à toi comme par magie! Ces messages forts sont à écouter avec la plus grande attention. Ils viennent en quelque sorte matérialiser ce que l’on sait ou sent au plus profond de son être sans en avoir toujours conscience. Tiens dans un journal toutes ces synchronicités.

15 questions pour GAGNER EN CONFIANCE

Tu peux répondre à ces questions rapidement ou prendre plus de temps justement pour réfléchir. Plus tu vas prendre du recul et focaliser sur un point en particulier en te concentrant sur toi, plus tu vas te sentir bien :) C’était quand la dernière fois que tu t’es posé(e) pour réfléchir aux choses qui te définissent?

“S’aimer soi-même et le début d’une longue vie heureuse ”

— Oscar Wilde

1- Comment te sentirais-tu dans quelques mois si tu ne lâchais pas ton objectif? À quoi ressemblerait ta vie?

2- Quelle petite chose peux-tu accomplir cette semaine pour t’aider à te sentir plus en contrôle?

3- Qu’est ce que tu peux faire pour renforcer ou équilibrer tes émotions? Qu’est-ce que tu peux arrêter de faire?

4- Qu’est ce qui te passionne? Qu’est-ce qui te transporte, te motive ou t’intéresse? Qu’est-ce que tu peux faire pour alimenter tes passions au quotidien?

5- Que peux-tu faire pour développer une meilleure relation avec toi-même? Que dois-tu surmonter pour atteindre l’acceptation de toi-même et avoir confiance en toi?

6- Pense aux fois où tu t’es senti motivé(e) et confiant(e). Que faisais-tu? Avec qui étais-tu? Où étais-tu?

7- Quelles activités te passionnent? Lesquelles te font sentir heureux(se)? Comment pourrais-tu intégrer plus d’activités enrichissantes et joyeuses dans les jours à venir?

8- Est-ce que tu as des problèmes relationnels avec tes ami(e)s, ta famille, des collègues? Quelles sont tes options pour les surmonter?

9- Quelles habitudes dois-tu changer pour améliorer ta confiance cette année? Trouve une habitude que tu peux changer ou incorporer dans les prochains jours. Qu’est-ce que cela changerait au quotidien?

10- Qu’est-ce que tu peux commencer à faire, ou t’arrêter de faire pour renforcer tes relations avec tes ami(e)s ou ceux/celles que tu aimes?

11- Qui te soutient dans ta vie et peux t’aider à réaliser tes rêves et atteindre tes objectifs? Comment peux-tu passer plus de temps avec cette personne?

12- Quelle est la barrière à ton bonheur? Comment peux-tu agir pour briser cette barrière?

13- Financièrement, quels changement peux-tu opérer pour te sentir plus en confiance?

14- Que peux-tu faire pour réduire tes dépenses ce mois-ci? Comment te sentiras-tu?

15- Comment te sentirais-tu si tu prenais une habitude saine tous les jours pour les prochains mois?

Ne te juge pas par rapport à tes réponses et prends-le temps. Peut-être que certaines questions seront plus délicates que d’autres, n’hésite pas à les passer pour le moment si c’est le cas et revenir dessus plus tard.

Les 5 FORCES de la VULNÉRABILITÉ

La vulnérabilité est un réel atout qui nous permet:

1- D'être soi

2 - De faire des erreur

3 - De demander de l'aide

4 - D'être humain

5- De s'élever

Alors soyez vulnérables!

Pose-toi ces 6 questions pour apprendre à mieux te connaître en 2021

Munis toi d’un stylo et d’un carnet (ou une feuille). Installe-toi au calme et prends ton temps pour découvrir qui tu es en répondant honnêtement à ces 6 questions :

1- Qu’est-ce qui te fait vibrer dans la vie?

Dresse une liste de tout ce que tu aimes dans ce monde et des gens que tu apprécies et qui te font du bien :) Pense aux activités qui te procurent du plaisir et de l’enthousiasme. Qu’est-ce qui te rend plus “vivant(e)”? Un sport, la musique, cuisiner, apprendre, un film …? Tous ces petits bonheurs du quotidien :)

2- Quels sont tes réussites, tes accomplissements ?

Dresse ici une liste des évènements, des moments qui t’ont rendu fier (e) et de tes réussites, tes succès (un concours, un entretien réussi, une relation amicale …) Essaye ensuite d’identifier tes qualités, tes forces qui ont permis ces réussites. Pourquoi as-tu réussi? Quels sont également les activités ou loisirs que tu réalises facilement?

3- Si personne ne pouvait te juger, quelle cause défendrais-tu?

Dresse une liste de tout ce que tu ferais si tu n’avais pas peur, même tes rêves les plus fous :) Tu découvrais ainsi tes plus grandes valeurs.

4- Si tu n’avais aucune limite, qu’est-ce que tu ferais dans la vie et qu’est-ce que tu aurais?

Décris ta vie idéale (lifestyle) en dressant une liste de ce que tu ferais concrètement tout au long d’une journée si tu savais que tu réussirais. Quelle personne serais-tu? Combien gagnerais-tu? Où habiterais-tu? Cela te permettra de réaliser quelle personne tu voudrais être si tu n’avais aucune limite. Être en lien avec ta réponse te permettra de donner un sens à ta vie. Que veux-tu créer?

5- Que ferais-tu avec 1 milliard d’euros?

Dresse une liste de tout ce que tu aimerais faire avec tout cet argent. Voyager? Acheter de l’immobilier? Donner de l’argent à ta famille? Ensuite, que ferais-tu de ton temps et du reste de cette somme? Cette question va t’aider à penser sans limites. Quand on peut supprimer ces barrières, on découvre ce qu’on veut réellement.

6- Qui est-ce que tu admires dans ce monde?

Dresse une liste de tes plus grandes inspirations et des qualités de ces personnes. Qu’est-ce qui t’inspire réellement dans le monde? Ce que tu admires chez l’autre est une qualité que tu portes en toi :) Tu admires ces personnes parce qu’elles ont les mêmes qualités que toi.

Cette série de questions aura un impact sur ta vie si tu prends le temps de te concentrer et de méditer dessus. Elles t’ouvriront les yeux sur beaucoup de choses. Peut-être que tu décideras alors de changer de carrière, de faire un tri dans tes fréquentations, de t’investir dans une oeuvre caritative, d’adopter un chien, de partir vivre à la campagne … écoute ton intuition et connecte avec ta propre nature. Plus tu vas intégrer tes passions, tes forces, tes valeurs, tes désirs et tes motivations dans ta journée, plus tu seras épanoui(e)!

“La connaissance s’acquiert par l’expérience, tout le reste n’est que de l’information”

— Albert Einstein

5 CONSEILS pour surmonter ta peur de l'AMOUR

Mon dernier post sur LA PEUR DE L’AMOUR a été lu et partagé 10 fois plus que d’autres posts. Je me demande pourquoi? Tout simplement parce que vous êtes plus nombreux(se) que vous le pensez à avoir peur de ressentir. J’ai rencontré énormément de personnes de cultures et d’âges différents qui se sont confiées à propos de leur vie amoureuse. Qu’il s’agisse de l’auto-protection de ses sentiments, de l’auto-sabotage et bien plus encore.

Comment surmonter cette peur de l’amour pour rencontrer et maintenir une relation épanouissante?

Le point de départ : reconnaitre ses peurs! Si tu les intériorises ou si tu les dissimules grâce à des stratagèmes, tu reproduiras le même schéma amoureux. Chaque problème a une solution :) Proclamer haut et fort que “tu veux de l’amour dans ta vie” ne signifie pas que tu n’as pas de problème avec l’Amour. Lorsque tu rencontres quelqu’un et que tu n’as pas encore fait face à tes peurs, les blessures du passé resurgissent, tu recrées ton schéma originel de l’enfance. Il est primordial de comprendre tes motivations moins conscientes qui nuisent à tes relations naissantes (ou avancées). La seule personne que tu peux contrôler dans une relation, c’est toi! Sois ouvert à toi-même et à ta résistance à trouver l’Amour tant espéré. Même une relation imparfaite peut nous enseigner nos mécanismes de défense et nous aider à améliorer nos capacités à aimer. Quoique ton/ta partenaire fasse, ton pouvoir est de décider qui tu veux être dans cette relation et agir en conséquence. Détruisons ces barrières à l’intérieur de nous qui font fuir l’Amour!

1- QUELLE EST TON HISTOIRE?

Observe ta relation actuelle ou tes relations passées. Prends un stylo, installe-toi au calme et confortablement et essaye de répondre à toutes ces questions.

Quels sont (ont été) les obstacles? Si la relation est terminée, pourquoi est-elle finie? Quels problèmes se répètent? Quels mécanismes ont pu rejeter cet Amour? Quelles pensées ont pu inspirer ces actions? Qu’est-ce que tu te racontais (ton scénario) la dernière fois que tu as provoqué ton/ta partenaire, débuté une dispute, agi froidement, trompé, rejeté un être aimé, refusé une invitation, ignoré, menti, …?

En identifiant les pensées et ta voix intérieure critique qui remplient ton esprit, tu vas pouvoir déceler les schémas répétitifs et tes comportements. Tu vas observer que tes propres défenses opèrent systématiquement pour rejeter l’Amour. Que ce soit en te mettant en colère quand ton/ta partenaire dépend de toi, que ce soit en agissant de manière possessive par peur de perdre l’être aimé. Tu peux faire partie des individus qui rejettent les marques d’affection ou qui se sentent constamment rejetés … Sois honnête envers toi-même pour pouvoir avancer !

Retrace à présent les schémas répétitifs jusqu’à ton enfance. Comment se sent-ils créés? Comment as-tu pu t’adapter? As-tu été rejeté ou trop couvé? Est-ce qu’on se moquait de toi? As-tu pu observer des interactions destructrices entre tes parents? Est-ce que tu as grandi dans un climat négatif, malveillant? Est-ce que tes parents ont confiance en eux?

Les attitudes et comportements que tu as vu étant enfant sont ancrés dans ton subconscient et déterminent tes pensées d’adulte. L’enfant croit ce qu’il voit! Si tu rencontres quelqu’un qui t’aime ou qui te regarde différemment, cela devient un challenge unique qui est très délicat à appréhender dans une relation mature. Avoir une relation romantique épanouissante, aimante nécessite de “casser”, “briser” nos schémas originels de l’enfance.

Se détacher de son schéma familial et créer sa propre identité ne sont pas choses faciles. Sans cela, malheureusement tu vas continuer à t’adapter basé sur ce schéma et tu ne seras pas réellement heureux(se) et amoureux(se). Le passé informe notre présent : il est grand temps de ramener nos émotions et projections de là où elles viennent - notre enfance.

2- ARRÊTE D’ÉCOUTER TA VOIX INTÉRIEURE CRITIQUE

Essaye de reconnaitre cette voix intérieure dans ta tête qui te répète en boucle “il/elle ne m’aime pas vraiment, ne sois pas idiot(e) il est temps de rompre”. Prends du recul et réalise que cette voix t’empêche d’être vulnérable et intime. “Il/elle te manipule, ne le/la laisse pas te découvrir. Tu ne peux faire confiance à personne”. Tu doutes de toi-même constamment : “tu es trop moche/pauvre/bizarre pour être en relation. Personne ne sera intéressée.”

Ce schéma de pensées cruel et complice t’éloignera de l’amour véritable. L’identifier t’aidera à ne pas en faire une réalité et te permettra de changer de point de vue. Tu arriveras à t’en séparer pour agir contre ces directives destructrices. Lâcher prise de ta voix intérieure critique signifie lâcher prise de ta vieille identité, bien que familière. Tu vas être anxieux(se) au départ mais tu débuteras ce combat pour l’Amour. Il est temps de découvrir ton MOI profond!

3- LÂCHE PRISE DES MÉCANISMES DE DÉFENSE

C’est très facile de revenir à tes défenses primaires qui t’ont protégées jusqu’à présent. Malgré le fait qu’elles te font te sentir seul(e), pas épanoui(e) ou dur(e) face à l’Amour, on revient à nos défenses comme un bouclier de protection. Nos défenses ne sont pas nos amies. Elles sont une barrière à nos objectifs.

Cela devait être menaçant voire dangereux de s’ouvrir, de se confier, de ressentir lorsque tu étais enfant ou simplement de ne pas contrôler tes émotions devant ta famille. Peut-être que ce mensonge, cette carapace, ce jeu d’acteur ne sont plus constructives dans notre relation actuelle. Peut-être que le fait de prétendre “je veux quelque chose de léger”, nous permet de se protéger contre la douleur d’un rejet. Cette même attitude fera qu’il sera difficile d’accepter des sentiments amoureux venant de l’autre en face.

4- RESSENS TES ÉMOTIONS

L’amour nous fait nous sentir VIVANT! C’est la vérité. L’ Amour nous fait ressentir et nous permet de renforcer notre JOIE, notre PASSION et notre VITALITÉ. Le revers de la médaille est qu’on devient alors plus enclin à la douleur ou la perte. Tomber amoureux(se) nous ramène à nos blessures du passé. Cela peut également réveiller des réalités existentielles. On ne peut pas neutraliser nos émotions et si on continue à éviter la douleur, on contourne aussi la JOIE et l’AMOUR.

En prenant soin de quelqu’un, on ressent des émotions. Quand ces émotions surgissent, il faut être prêt(e) à les ressentir pleinement. On peut s’inquiéter face à des sentiments trop forts, en pensant qu’ils vont prendre le contrôle de nos vies sauf que les sentiments sont transitoires si on ne les bloque pas. .Par exemple, imagine que la tristesse vient comme une vague, imagine que c’est la même chose pour la joie et lâche prise sur ce contrôle afin de pouvoir ressentir cette joie intense!

5-LIBÈRE LA VULNÉRABILITÉ

Nous sommes nombreux à vivre dans la peur d’être vulnérable.

On nous dit très jeune qu’il faut être intelligent(e) et solide. Le monde du DATING est malheureusement basé sur la compétition et le game-playing. “Ne l’appelle pas tout de suite”, “ne mets pas cet emoji”, “ne lui dis pas que tu veux le revoir” … Être vulnérable est une marque de force pas de faiblesse! " Cela implique d’ignorer ta voix intérieure et d’agir comme tu le ressens. En essayant et en te challengeant, tu verras que tu vas survivre même lorsque tu seras blessé(e). Tu vivras plus honnêtement et sachant que tu restes toi-même quoiqu’il arrive :) Il faut être soi-même pour pouvoir aimer.

Rester soi-même ne veut pas dire agir égoïstement ou se fermer à des nouvelles expériences. La vulnérabilité c’est justement le contraire, une envie de s'ouvrir aux autres et surtout de briser des schémas anciens. Si tu te retrouves à chaque fois dans un schéma de contrôle et que tu retrouves dans des relations que tu n’affectionnes pas, essaye de “date” quelqu’un de différent tout en étant plus flexible. Évite de faire des règles faciles et rapides. Focalise-toi sur tes sentiments et laisse-les te guider. Personne d’autre que toi ne contrôle ton bonheur. Agis avec intégrité!

Ce process est naturel : le cheminement vers le TOI capable d’avoir une relation épanouissante. Lorsqu’on brave nos peurs, on commence enfin à vivre!

Quand tu as PEUR de l'AMOUR

Pourquoi est-ce que tes relations échouent? Re-pense à tes amours perdus et passés quelques instants. Que ce soit inconscient ou conscient, beaucoup d’entre-nous ont peur d’être vraiment amoureux(se). Nos peurs peuvent se manifester différemment et à diverses étapes de la relation. Nous nous protégeons contre une blessure éventuelle grâce à des techniques de défenses uniques (élaborées en fonction de nos schémas originels et/ou expériences passées). Ces systèmes de défense induisent l’illusion trompeuse de protection et de sécurité et nous empêchent d’atteindre une réelle connexion et proximité recherchée. On peut également être en couple sans être réellement amoreux(se) parce que c’est plus confortable face à nos peurs. Qu’est-ce qui dicte cette peur de l’intimité? Qu’est-ce qui nous empêche de trouver et de garder l’Amour tant rêvé?

1- LA VULNÉRABILITÉ

Une nouvelle relation est : un territoire nouveau, un paysage inconnu à explorer, une incertitude … Se laisser “tomber amoureux” demande un grand lâcher prise et une prise de risque. D’emblée, il faut faire confiance à cet “autre” qu’on ne connait pas. Le laisser nous affecter, nous faire ressentir, se dénuder totalement. Nous sommes challengé(e)s au coeur de nos défenses. Toutes les habitudes sont remises en question. On pense alors que plus on va prendre soin de cette relation naissante et plus on va être blessé(e).

2- LES BLESSURES DU PASSÉ

Lorsqu’on débute une nouvelle relation amoureuse, on a rarement fait le bilan et décortiqué l’impact de nos relations passées. Comment avons-nous été blessé(e)s? En commençant par notre enfance, ces blessures vont influencer la perception qu’on peut avoir de nos proches et la manière dont on se conduit dans une relation amoureuse. La peur de se dévoiler peut provenir d’un vieux schéma de protection. On peut fuir face à l’intimité parce qu’on se sent tout d’un coup submergé(e) par des anciennes sensations fortes et des émotions comme la peur, le rejet, la colère, la tristesse …  

Refuser d’aimer par peur de souffrir, c'est comme refuser de vivre par peur de mourir.

3. UNE VIEILLE IDENTITÉ

Beaucoup d’entre-nous se battent avec le manque de confiance et une mauvaise estime d’eux-mêmes. On a souvent du mal à connaitre sa propre valeur et c’est difficile pour nous de croire que quelqu’un d’autre pourrait nous aimer. Nous avons cette voix “auto-critique” intérieure comme un coach très cruel et négatif, nous répétant sans cesse qu’on ne mérite pas d’être aimé(e) et qu’on n’a pas le droit au bonheur. Ce coach est un personnage issu de notre enfance face à des expériences négatives vécues et également ce que nos parents pouvaient penser d’eux-mêmes. Ces attitudes sont gravées à l’intérieur de nous. En tant qu’adultes, on a du mal à les voir comme des ennemies destructrices de notre bonheur. Ces voix intérieures sont pourtant menaçantes, blessantes mais bien confortables puisqu’elles nous sont familières. Si quelqu’un nous voit différemment et a envie de nous aimer réellement, c’est à ce moment précis qu’on est décontenancé et que cela devient inconfortable. On se met alors en mode défensif et on se pare de notre bouclier magique.

4- L’INÉGALITÉ EN AMOUR

J’ai rencontré beaucoup de client(e)s qui étaient hésitant(e)s quand quelqu’un les “aimait trop”. Ils/elles ont peur que de leur côté cela ne soit pas réciproque, que leurs sentiments ne grandissent pas et donc ils/elles ont peur de blesser ou de rejeter l’autre. J’ai une vérité pour toi : l’amour est souvent déséquilibré! Qu’on ressente plus ou moins que l’autre à des moments différents de la relation … est normal! À un instant T, on peut ressentir de la colère, de l’irritation ou de la haine même envers quelqu’un qu’on aime tendrement. L’amour est fluctuant comme les vagues dans l’océan! Se faire du souci par rapport à ce qu’on ressent va nous empêcher d’avancer et de voir si ces sentiments peuvent grandir avec le temps. Culpabiliser ou s’inquiéter pour l’autre nous empêche de nous dévoiler totalement et donc de connecter authentiquement face à cette personne qui nous exprime ses sentiments. En gros, on gâche peut-être à ce moment une très belle relation qui pourrait nous épanouir et nous rendre heureux(se).

5- PAS DE VRAIE JOIE SANS VRAIE DOULEUR

Si tu ressens un moment précieux dans ta vie au niveau émotionnel, tu peux t’attendre à ressentir également beaucoup de tristesse à un autre moment. On a peur de ressentir tout simplement. Notre société est orientée sur le “bonheur à tout prix” , on aseptise le vrai bonheur, on reste dans le contrôle pour expérimenter quelque chose de fade qui ressemblerait au “bonheur”. Eh oui, la vraie joie ne va pas sans vraie tristesse! Quand on parle de relation amoureuse, on va s’empêcher de vraiment ressentir, de s’investir à 100%, d’être vulnérable par peur de la tristesse tout simplement.

6- LA SECOUSSE DE NOS PEURS ENFOUIES

Plus on a, et plus on a à perdre! Plus on aime quelqu’un et plus on a peur de perdre cette personne. J’ai déjà été confronté à plusieurs client(e)s qui avaient mis un terme à des relations naissantes par peur de souffrir car ils se sentaient trop en adéquation, trop vulnérables en gros “trop amoureux(se)” à leur goût. Pour ma part, je trouve que cette citation est très juste:

il vaut mieux souffrir d'avoir aimé que de souffrir de n'avoir jamais aimé.

Quand on tombe amoureux(se), on est confronté à la peur de perdre l’être aimé mais il se passe autre chose (eh oui, l’être humain et sa complexité) : on a encore davantage conscience de notre mortalité! Notre vie a plus de valeur donc on a vraiment peur de la perdre (en plus de perdre l’être aimé). Oui, je te l’accorde ça fait beaucoup d’un coup. On va se protéger et focaliser sur des choses plus futiles : des disputes et parfois malheureusement, on va même renoncer à cette belle relation amoureuse. On ne s’en rend pas compte sur le moment c’est ça le pire! On va commencer à rationaliser en évoquant des multiples raisons de ce pourquoi on ne devrait pas continuer dans cette relation. Le pire est que ces raisons sont bien réelles mais ce qui nous pousse à agir au final sont ces fameuses peurs existentielles. Les vraies relations amoureuses nous élèvent et nous secouent complètement. En apprenant à reconnaître notre peur de l’intimité et ce pourquoi on se comporte de telle ou telle manière, on franchit une étape pour obtenir une belle relation saine et durable. C’est si facile de se cacher derrière des justifications, d’auto-saboter une relation lorsqu’on se rapproche de quelqu’un qui nous fait ressentir énormément de choses.

JE T’AIDE ET JE TE GUIDE VERS CE MAGNIFIQUE OBJECTIF : Trouver L’AMOUR et le garder

Apprends à te connaitre, décèle toutes tes peurs enfouies, maitrise la peur de l’intimité afin de te laisser une chance de rencontrer et garder une relation épanouissante.

Illustration par la talentueuse MAITÉ RODRIGUEZ - Compte instagram @maiter.miarte

Identifier vos Relations Toxiques

Les pervers narcissiques, les manipulateurs, les personnalités passives agressives, … Est-ce que tu es en relation avec ce genre d’individu? Cela peut être difficile à déceler surtout quand il s’agit d’un membre de notre famille (soeur, père …) ou un(e) ami(e) proche, un collègue/son patron. Être en relation signifie qu’il existe 3 éléments : MOI, l’AUTRE et ce qu’on produit ensemble. Ces éléments interagissent à deux niveaux : consciemment et inconsciemment. Tu reproduis les schémas familiaux originels: croyances, jeux de rôle, culpabilité … et tu n’es plus lucide par rapport à cette relation toxique. Parfois, tu peux même être le bourreau sans t’en rendre compte! Tu es dans une relation toxique si :

1- Tu marches sur des oeufs

Tu ne veux pas vexer, blesser, mettre en colère, frustrer, déplaire à la personne en face.

Tu ne veux pas susciter de jalousie donc peut-être que tu ne te fais pas belle/beau comme tu le voudrais ou que tu te laisses même aller. Tu es hyper empatique avec cette personne. Tu vas jusqu’à minorer tes dons, tes compétences, tes succès, tes talents pour ne pas lui faire de l’ombre. Mais au fond, comment te sens-tu à l’intérieur? En colère et frustré(e)? À force d’intérioriser ces émotions, tu peux créer des noeuds, des douleurs chroniques et même tomber en dépression. Tu souhaites constamment consolider le narcissisme de l’autre sinon tu te sens coupable. Il faut arrêter d’autocensurer tes émotions, de diminuer tes compétences et tes atouts. Cette somatisation générée par les émotions intériorisées peut être dangereuse à force. Il faut relire ton histoire à toi, l’histoire de ton enfance. À qui ne devais-tu pas faire d’ombre? Qui étouffait tes émotions? Quelle était la menace? Liste tous les renoncements que tu as du faire pour pouvoir vivre cette relation qui pour toi est “tranquille” mais qui au final est destructive car tu ne vis pas pleinement. Essaye de dresser le scénario du pire: “et après?” ,“que se passerait-il si je lui tenais tête?” ,“si je montrais mes atouts, mes compétences”, “si je rayonnais pleinement?”. Dévoile ta lumière car tu rayonnes :)

2- Tu dois prouver ton innocence

Dans une relation saine, il y a automatiquement une présomption d’innocence et de la bienveillance.

Personne ne doit ramener une preuve de cela. Dans cette relation toxique, il y a de la méfiance, du poison, des inquiétudes, des suspicions, des accusations, des critiques, des reproches … La personne a besoin de te contrôler et te faire sentir coupable. Elle crée une sorte de dépendance que tu as peut-être vécu dans ta relation parent-enfant. Attention, souvent ces personnes toxiques sont elles-mêmes malhonnêtes et projettent justement sur toi ses mensonges. Il s’agit d’une relation infantile, immature et stérile. Tu n’auras pas de soutien dans ce genre de relation. Pose toi une question par rapport à ton enfance : y-avait-il un climat juge-coupable? Devais-tu te justifier constamment? Faire des excuses? Rapporter des preuves de ton honnêteté? Inverse les rôles dans cette relation à partir de maintenant!. Demande à ton interlocuteur de rendre des comptes, de rapporter la preuve de sa bonne foi … tu sentiras alors l’injustice et l’inconfort et tu pourras changer de perspective et te libérer.

3- Tu es l’énergie, l’essence même de la relation

Tu es constamment à l’écoute, tu donnes de ton temps, ton attention, ton argent, des conseils … sans compter les heures

Tu fournis tous les ingrédients de base à la relation. Sans cela, elle ne survivrait pas. L’autre adore recevoir et te faire croire que tu as “besoin de donner” (comme si c’était une pathologie). Il n’a pas envie d’être débiteur et ne donne rien en retour. On s’est souvent servi de toi dans le passé? Sans retour? Tu as jamais l’impression de donner assez. L’altruisme est poussé jusqu’au sacrifice! Cette relation unilatérale est épuisante émotionnellement. Elle est décevante par ce manque de réciprocité. Qu’est-ce qui te pousse à autant donner sans retour? As-tu constamment besoin de faire plaisir par peur du rejet? Veux-tu être aimé(e)? D’un père/d’une mère? Essaye de donner moins à celui ou celle qui ne se rend pas compte de cette chance et donne à toi-même! Offre toi un massage, un cadeau, un poème … Tu mérites de t’aimer et de recevoir :)

4- Tu es coincé(e) dans un rôle

Il y a un seul personnage, une seule étiquette (l’amant, la maman, le gestionnaire …) tu es en pilote automatique.

Tout ce mécanisme sert à rassurer la personne toxique en face. Tu vas jusqu’à être en négation de tes richesses, de tes complexités. Ta confiance en toi diminue, tu ne peux plus déployer tes propres compétences. À quand remonte ce rôle? Quand s’est-il installé dans ma vie? Qui te l’a fait l’endosser? Qui alimente ce rôle? À quoi sert-il aujourd’hui? Quand es-tu complètement libre? Libre de te déployer dans ta globalité sans peur? Cultive les activités où tu es vraiment toi-même sans cette étiquette. Exprime toutes les facettes de ta personnalité! Entraine-toi à dire non!