La Thérapie ou le Coaching de couple?

“Dans un couple, peut-être que l’important n’est pas de vouloir rendre l’autre heureux, c’est de se rendre heureux et d’offrir ce bonheur à l’autre.
”

— Jacques Salomé

J’ai noté que le fait de suivre une thérapie individuelle (brève ou non) était de moins en moins tabou. On parle de son/sa thérapeute à l’apéro comme on pourrait mentionner son dentiste. C’est un peu pareil pour la thérapie de couple  une forme de thérapie qui focalise sur le bien-être de votre relation amoureuse en s’intéressant tout particulièrement aux problématiques de communication et aux résolutions de conflit au sein du couple. Comme pour une thérapie individuelle, il y a plusieurs idéologies, écoles … mais l’objectif premier est d’améliorer votre vie amoureuse et d’apprendre à se rapprocher émotionnellement. Consulter un/une thérapeute de couple n’a rien d’un échec ! C’est justement l’inverse, vous investissez dans votre relation à deux ! Et si cette thérapie devait aboutir à une rupture, vous aurez toutes les clés en votre possession pour qu’elle se fasse sereinement et sans regret puisque vous aurez tout essayé.

Le coaching de couple est une approche qui a pour but de résoudre les problèmes au sein de votre couple en instaurant des objectifs concrètement.

Cette technique est de plus en plus répandue mais ne convient pas à tous les couples (tout comme la thérapie de couple ne convient pas à tout le monde).

Donc asseyez-vous ensemble pour comprendre ce dont vous avez besoin pour votre couple.

 La première chose qui vient à l’esprit est cette thérapie de couple. Basée sur la psychothérapie, vous allez explorer vos émotions, pensées, humeurs, comportements …  La thérapie peut également s’orienter vers la psychanalyse pour comprendre vos mécanismes en fonction de vos enfances respectives.  C’est une excellente option pour beaucoup de couples mais il y a également pas mal de barrières à ce que la thérapie de couple soit la seule et meilleure option pour vous.

Le coaching de couple connait un réel essor comme nouvelle alternative à ce que je viens de mentionner plus haut. On va identifier les faiblesses dans votre relation, se fixer des objectifs pour améliorer votre relation et travailler ensemble pour les atteindre le plus rapidement possible. Il s’agit d’une technique plus ciblée que la thérapie de couple et elle vous offre un plan d’action efficace. Le coaching vous permet de vous retrouver en tant que partenaires, de construire une réelle équipe pour travailler ensemble vers un couple plus épanoui 

Le coaching de couple est centré sur les solutions davantage que sur les origines psychologiques des problèmes. Parfois, les couples ont juste besoin de solutions pas forcément besoin de comprendre totalement pourquoi ces problèmes sont là. Si toi et ton/ta partenaire êtes intéressés par le coaching de couple, je vous guide à mon cabinet ou en visio. :-)

3 étapes pour sauver ton couple

Si en ce moment tu as ce genre de pensées dans ton esprit « qu’est devenu mon couple? », « on ne communique pas », « je n’ai pas envie de passer du temps avec lui/elle », il est alors grand temps de reprendre les choses en main! (Enfin si tu en as l’envie évidemment).

ÉTAPE 1 - CRÉER 3 LISTES

A- Quels sont les problèmes fondamentaux dans ta relation?

N’hésite pas à être le plus précis(e) possible. À quel moment as-tu senti que la relation devenait toxique? Un événement? Un mot de travers? Est-ce que vous communiquez de manière non-violente? Est-ce que vous avez pu évoquer vos blessures du passé? Est-ce que vous vous faites confiance? Et votre vie sexuelle? Ne juge pas les challenges et ne culpabilise pas. Essaye de créer cette liste comme un observateur extérieur ou un chercheur objectif en évaluant les faits honnêtement.

B- Quel est ton rôle?

Essaye sans jugement de prendre du recul sur ton comportement et ton attitude au sein du couple. En quoi, contribues-tu aux problèmes que tu as énuméré dans la question précédente ? Est-ce que tu te fermes lorsque tu te sens attaqué(e)? Est-ce que tu arrives à verbaliser ce que tu ressens? Est-ce que tu marches sur des œufs? Est-ce que tu caches des choses à ton/ta partenaire? Est-ce que tu as peur de confronter l’autre? Peur du conflit? Sois patient(e) pour créer cette liste ce n’est pas une tâche facile mais tu auras envie de donner le meilleur de toi-même ensuite.

C- De quoi as-tu besoin pour apaiser votre couple?

Avant d’énumérer ce que ton/ta partenaire fait mal ou ne fait pas, il faut que tu saches ce dont tu as besoin. Quels sont tes besoins dans une relation amoureuse? Dans un autre post, j’énumère les 5 langages de l’amour: les moments de qualité, les actes de tendresse, les cadeaux, les services rendus, les paroles valorisantes. Réfléchis à ce qui importe le plus pour toi parmi ces 5 LANGUAGES. Est-ce que tu souhaites que ton/ta partenaire soit plus démonstratif? Plus présent? Plus à l’écoute? T’aide davantage au quotidien à la maison? Moins sur Instagram … Établis les points importants pour être plus serein(e) dans ta relation et surtout que tu sois en lien avec toi-même.

ÉTAPE 2 - Planifier des « rendez-vous » avec son/sa partenaire

Pour sauver ton couple, le plus efficace est de communiquer directement , sincèrement et régulièrement. Si vos agendas sont surchargés, n’hésite pas à planifier un rituel hebdomadaire pour vous retrouver. Ton/ta partenaire peut trouver cela louche au départ mais explique-lui avec bienveillance que c’est pour le bien-être de votre couple. Il ne s’agit pas de vous retrouver pour vous insulter et vous plaindre. Au contraire! Tu peux lui dire “je fixe ces rendez-vous pour qu’on puisse être plus connecté(s) et retrouver notre intimité de couple”. Ne force rien mais si cela bloque de son côté cela n’est pas normal et sain. Ton/ta partenaire doit y voir l’effort que tu mets dans votre relation. Soyez tous les deux bienveillants pour accroitre l’énergie positive. Peut-être que vous décidez de vous promenez en discutant de votre couple et vos listes ou bien vous posez dans votre café préféré, ou bien dans votre canapé … Si votre semaine est super stressante et que vous pouvez être dérangés par le boulot, privilégiez le weekend :-) Le mieux serait de mettre en mode avion vos téléphones respectifs. Pour démarrer, communiquez sur les “FORCES” de votre relation: confiance, altruisme, sécurité, sérénité, attraction, tendresse, respect … ensuite, discutez ensemble des objectifs à atteindre (après avoir partagé vos listes respectives). N’oublie pas que vous êtes deux dans cette relation et qu’il faut que vous soyez tous les deux à l’écoute.

ÉTAPE 3 - ARRÊTER DE RESSASSER

Avant de te débarrasser de l’aigreur et la colère en ressassant certains évènements, focalise sur ceux-ci. Observe les sensations dans ton corps et les pensées qui apparaissent dans ton esprit. N’hésite pas à les noter sur une feuille. Te sens-tu serein(e) et apaisé(e)? Non! Le fait de ressasser le passé négatif amène de la toxicité dans ton couple. Je me permets de mentionner que si tu ne peux ou ne veux pas oublier quelque chose qui a pu se passer dans le passé avec ton/ta partenaire, il vaut mieux consulter et faire appel à un thérapeute de couple / coach amoureux pour libérer ces blessures (exemple : des insultes, tromperie, Ne sois jamais en déni de tes émotions, ne refoule jamais tes blessures. Quoiqu’on te dise! Si la colère, la tristesse, le dégout subsistent au sein de ton couple, je te recommande fortement de me contacter ou de faire appel à un thérapeute de couple (je peux t’aider à en trouver un compétent). Si tu parviens à faire table rase et ne plus ressasser les événements passés négatifs car tu t’es bien rendu(e) compte que vous avez déjà discuté du sujet il y a plusieurs mois, que la discussion est close, cela apaisera ta relation au quotidien. Lorsque vous vous retrouvez une fois par semaine (comme un rituel), n’hésite pas à mentionner quelque chose qui chroniquement génère de la colère ou de la tristesse “tu ne m’envoies jamais de sms durant ta journée de travail et cela me blesse”. Discutez-en ensemble, si cela te remplie de bonheur de recevoir une petite marque d’attention dans la journée ton/ta partenaire bienveillant comprendra (sans excès) et pourra corriger son comportement dans l’avenir. Je vous souhaite un avenir doux et merveilleux :-)

Couple - Tu n'es pas sa priorité

Si tu te trouves dans une impasse et que tu ressens un réel déséquilibre dans ta relation amoureuse cet article est pour toi. Tu ne devrais pas ressentir de manque ou devoir supplier ton partenaire pour passer plus de temps ensemble par exemple. Si tu as déjà verbalisé tes besoins à plusieurs reprises (bravo !) tout en respectant ses besoins à lui ou elle, la relation devrait être plus fluide et tu devrais ressentir comme un poids qui se libère.  Personne ne devrait devoir supplier pour être aimé(e). Jamais ! Si tu te trouves dans cette position, tu es dans une mauvaise relation. Ce comportement n’est pas envisageable. C’est un signe que ton partenaire n’est pas impliqué comme toi et que peut-être les sentiments ne sont pas réciproques. Une relation est supposée être une réelle association qui demande deux personnes. Les deux partenaires sont censés collaborés pour montrer leur affection et surtout surmonter les épreuves. Si un seul des partenaires fait ce travail (déjà c’est éprouvant) et cela peut mener à une énorme baisse de confiance. 

Je t’invite donc à prendre soin de toi et te concentrer sur TOI. Tu es ta priorité !

1-   Il existe quelqu’un d’autre qui fera ce que ton/ta partenaire ne fait pas 

S’il manque quelque chose à ta relation et si elle est déséquilibrée, ce n’est pas de ta faute ! Tu ne pourras jamais forcer quelqu’un à faire quelque chose si elle n’en a pas l’envie. Alors, trouve quelqu’un qui sera complètement présent et investi. Vous pourrez alors connecter mentalement et émotionnellement. Ton/ta partenaire sera intéressé(e) par ta vie en général et tu n’auras plus à supplier pour passer du temps ensemble et faire grandir cette jolie relation. 

2-   Peut-être qu’il/elle n’est pas prêt(e)

Si tu ne reçois pas l’amour et l’attention escompté c’est peut-être tout simplement que ton/ta partenaire n’est pas disponible pour une relation de ce type. As-tu pris le temps d’en discuter ? Honnêtement ? Tu ne pourras rien changer si c’est le cas. Alors ne perds pas ton temps à essayer de changer quelqu’un. Par contre, utilise ton temps pour trouver un partenaire solide et disponible pour construire 

3-   Il/elle n’est pas amoureux(se) 

Il est peut-être grand temps de se poser la question de savoir si ton partenaire t’apprécie pour qui tu es réellement. Si ce n’est pas le cas alors « next » ! Tu mérites quelqu’un qui te comprend et t’apprécie pour ta propre nature. Il suffit d’y croire pour que la bonne personne affectueuse entre dans ta vie 

4-   Le/la forcer ne le/la fera pas changer 

Quelqu’un t’a déjà peut-être courtisé et tu ne voulais pas être avec cette personne. As-tu déjà été en couple sans réelle connexion et tu souhaitais que cela s’arrête ? Parfois, nous sommes lâches et lorsqu’une relation entamée est correcte, certaines personnes ont tendance à rester dedans par confort. Mais tu ne souhaites pas cela pour toi car si tu lis cet article c’est qu’il y a un réel déséquilibre dans ta relation qui te fait douter et cogiter. La personne qui veut être à tes côtés ne te fera pas sentir amoindri ou rempli de doutes. Tu devrais être heureux(se) et épanoui(e) !

5-   Plus tu attends, plus tu mettras de temps à t’en remettre

Terminer une relation n’est jamais simple. Que ça soit toi, ton partenaire ou les deux qui prennent l’initiative. Rompre fait mal car vous avez investi tous les deux. Vous avez des beaux souvenirs et une routine. De plus, on a toujours peur de finir seul(e) jusqu’au restant de ses jours … ce qui est faux mais complètement humain comme ressenti. Se sentir triste, non-épanoui(e), en manque de quelque chose tout au long d’une relation fait plus de mal sur le long terme. Accorde ton énergie à trouver quelqu’un qui te fait du bien et termine ta relation médiocre. 

6-   Tu t’empêches de rencontrer la bonne personne

Eh oui ! Tu perds ton temps et ton énergie dans cette relation malsaine avec quelqu’un qui ne t’aime pas réellement. Sache que tu pourrais rencontrer la bonne personne si tu avais l’esprit libre ! Quelqu’un de spécial t’attend!

4 outils pour arrêter d'auto-saboter tes relations amoureuses

Avant d’essayer d’arrêter ce schéma destructeur, il faut que tu comprennes quelles en sont les causes. Nous avons tous et toutes des passés différents avec des blessures qui nous sont propres. La raison principale d’auto-sabotage est une peur de l’intimité. Tout le monde a besoin d’intimité pour être heureux(se) mais pour certain(e)s, l’intimité peut-être liée à des expériences négatives plus que positives, ce qui va générer un mécanisme de “chaud/froid” au sein d’une relation et souvent mener à la rupture d’une belle relation.

1- Les TRAUMAS durant l’ENFANCE

Si tu avais des parents abusifs ou difficiles (que ce soit émotionnellement ou physiquement), ta croyance limitante sera alors : '“ je ne peux pas faire confiance aux personnes les plus proches de moi." Dans ton esprit, tes parents t’aiment (of course) donc s’ils t’ont fait du mal, ceux/celles qui vont t’aimer par la suite vont “évidemment” te blesser.

2- Tes PEURS

D’abord vient la fameuse peur de l’abandon: ceux/celles que tu aimes vont te quitter quand tu seras le plus vulnérable. Ensuite, la peur de la fusion : tu penses que tu vas perdre ton identité, ta capacité de prendre des décisions par toi-même si tu te mets en couple.

TU DÉCIDES DE CHANGER DÈS MAINTENANT!

Pour quitter ce cercle vicieux, tu dois introspecter et observer les schémas répétitifs dans tes relations amoureuses. Sois honnête avec toi-même et regarde ce qui a pu te blesser dans ton enfance ou durant ta première relation amoureuse.

1- Quel est ton mécanisme d’attachement?

Comment est-ce que tu rentres dans l’intimité? Quel est ton schéma? Le type de schéma idéal est basé sur la sécurité. Dans ce cas, les partenaires se font confiance et restent des individus distincts avec leur intimité propre + l’intimité du couple. Durant ton enfance, certaines expériences ont pu te pousser à devenir méfiant(e), anxieux(se), distant(e) … Ce sont ces blessures qui t’empêchent d’avoir une relation saine et épanouissante. Tu peux travailler avec un/une thérapeute pour développer ta confiance en toi et briser les croyances limitantes. Je suis à ta disposition pour te guider.

2- Quels sont tes déclencheurs?

L’auto-sabotage ou la peur de l’intimité peuvent très bien débuter après un élément déclencheur (encore) inconsciemment pour toi. Peut-être une phrase, un mot un endroit, une odeur … Essaye de te pencher sur ces éléments déclencheurs, de les éviter et de prendre du recul pour qu’ils ne t’atteignent plus.

3- Prends tes responsabilités

Tu dois te sentir responsable d’abimer tes relations amoureuses. La relation parfaite n’existe pas mais si tu es certain(e) qu’elle va échouer tu vas forcément être déçu(e) à chaque fois. Accepte d’être vulnérable, de reconnaitre tes problèmes liés à l’abandon et au rejet, et essaye même d’en parler à ton/ta partenaire.

3- Lâche prise

Lorsqu'on auto-sabote, on se comporte alors exactement comme dans cette situation où on a été blessé dans le passé. Répète toi alors “c’est dans le passé, j’ai le droit au bonheur aujourd’hui!”

4. Sois patient(e)

Les relations amoureuses ne sont jamais faciles et il est important d’user de patience. Tu as décidé de parler de ton mécanisme d’auto-sabotage à tes proches, à un/une thérapeute ou même à ton/ta partenaire. Tu prends du recul et tu peux être fièr(e) de toi! Sois patient(e) avec toi-même et ne te juge pas!

6 signes que tu auto-sabotes tes relations amoureuses

Est-ce que tes relations amoureuses se terminent toujours avant même d’avoir commencé? Quelques signes pour savoir si tu fais partie de ceux/celles qui auto-sabotent leur relation amoureuse.

1- Tu es constamment en train de penser à la “FIN” de ta relation en cours

Quand est-ce que cette relation va se terminer? C’est surement pour bientôt? Alors qu’au final tu apprécies énormément la personne en face de toi. Tu ne fais aucun engagement. Tu te demandes à longueur de journée “ si quelque chose ne va pas, comment faire pour me retirer facilement de cette relation?” Tu fuis toute forme d’engagement car cela peut-être un frein à une rupture facile. Tu peux devenir distant et jouer au “chaud/froid” pour te protéger

2- Tu manipules pour faire douter ton/ta partenaire

Tu n’hésites pas à faire douter ton/ta partenaire de sa mémoire, de sa perception de la réalité et de sa santé mentale pour te protéger au sein de votre relation. C’est une forme d’abus. Exemple : ton/ta partenaire est triste parce que tu as annulé votre rendez-vous, tu vas lui répondre qu’elle/il n’est pas vraiment triste et qu’elle devrait se remettre en question car c’est de sa faute si c’est annulé. “

C’est un signal d’alarme que tu ne crois pas que les sentiments de ton/ta partenaire sont réels (alors que si!)

3- Tu enchaines les conquêtes

Tu es sur Tinder, Bumble, Hinge … tu as plusieurs fenêtres ouvertes en même temps et même lorsque tu te mets en relation tu gardes toujours un oeil sur ces fenêtres/possibilités pour te protéger. Tes proches te demandent pourquoi tu ne te poses jamais réellement avec quelqu’un. Tu décides de rompre pour des mini détails et le lendemain tu reprends une autre “option” dans tes anciens contacts Tinder pour reproduire la même chose. Le cycle se répète sans cesse même si tu n’as pas envie qu’on dise que tu “joues” avec les autres.

4- Tu es jaloux(se)

Tu es certain(e) que ton/ta partenaire du moment voit quelqu’un d’autre en même temps. Tu fais des petites allusions au départ qui peuvent se transformer en contrôle. Ce qui peut pousser ton/ta partenaire à mettre fin à votre relation. À ce moment là, tu te dis évidemment que tu avais raison de te protéger.

5- Tu critiques l’autre

Tu cherches la perfection chez l’autre alors que tu sais bien que c’est impossible. Tu peux trouver des petits détails repoussant. Ton/ta partenaire mettra fin à la relation à force de se faire critiquer à longueur de journée.

6- Tu manques de confiance en toi .

Tu admets ce manque de confiance à l’autre. Tu te déprécies “je ne suis pas aussi brillant que toi…”, “je suis un loser”. Ton/ta partenaire va essayer de te rassurer au départ mais à force cela deviendra surement trop “énergivore” et il/elle lâchera prise.

7 clés pour ne pas te perdre dans une relation

La relation à soi est fondamentale. C’est également la BASE de toute autre relation aux autres donc PRENDS-EN SOIN!

1- Construire des bases solides lorsque tu es célibataire

En général, si tu as tendance à te perdre dans une relation c’est parce que tu ne penses pas avoir le droit d’être aimé(e). Quand tu t’aimes vraiment, tu sais précisément comment tu veux te sentir et être en relation de couple. Tu arrives alors à mettre des barrières saines pour ne pas perdre ta propre nature.

Comment développer l’amour de soi?

a- Au quotidien, demande-toi: “Quels sont mes besoins aujourd’hui?”, “qu’est-ce que je peux faire pour me faire du bien?” Réponds honnêtement et accueille tes réponses avec bienveillance. Laisse-toi guider par tes réponses et tu ressentiras plus d’amour et de respect envers toi-même.

b- Choisis de t’entourer de personnes qui te font du bien. Honore tes propres besoins et tes envies. Sois compatissant envers toi-même. Ne te juge plus! Protège ton temps et ton énergie. Écoute ta propre intuition.

c- Change tes priorités. Tu passes avant tout le monde! Fais de ton bien-être une priorité. Arrête de vouloir plaire à tout le monde. Il faut se plaire à soi-même avant tout!

2- CONNAIS-TOI, TOI MÊME

Continue à te questionner au quotidien. Connais tes désirs, tes rêves, tes valeurs, tes priorités. Cela te permettra de ne pas te perdre dans une relation. Se connaitre t’aidera à focaliser sur l’important et mettre de côté tout le superflu. Cela te donnera un sens de sécurité qui viendra de l’intérieur et non de ta relation aux autres. .

Pour se connaitre un peu mieux tu peux :

a- Lister tous tes besoins dans un tableau (émotionnels, physiques, mentaux, spirituels …) Inscris-les comme ils viennent sans rien forcer.

b- Écris tes 10 priorités dans la vie. Tout ce qui est primordial dans ton quotidien.

Tu auras ainsi une meilleure vision de toi-même et de tes envies.

3.- SAVOIR METTRE DE VRAIES BARRIÈRES

Qu’est-ce qui n’est pas négociable dans une relation amoureuse? Qu’est-ce que tu ne tolères pas? Ces éléments sont importants en amont avant de te mettre en couple. N’hésite pas à les communiquer à ton partenaire si tu es déjà en couple pour être en lien avec tes valeurs et ne pas te perdre dans cette relation.

Ceux sont des barrières saines qui te permettront de grandir et construire une belle relation amoureuse. Si tu ne les respecte pas, tu te sentiras fatigué(e), aigri(e) …

4- AVOIR SES PROPRES AMI(E)S

C’est si facile de se laisser aller dans une relation, ne penser qu’à son amoureux(se), oublier ses ami(e)s, ce qui se passe dans le monde … C’est un beau moment dans une relation naissante qu’il faut chérir mais attention que ce moment ne dure pas trop longtemps ! N’oublie jamais tes ami(e)s! Ils/elles ont toujours été là pour toi, tu peux compter sur eux/elles et ils/elles vont te permettre de ne jamais te perdre dans une relation. Ne limite pas ta vie à ton partenaire. N’oublie jamais qu’un couple sain = 3 entités

1- l’intimité du couple et du partage 2- ton intimité (privée) et 3- celle de ton partenaire (privée)

5- VIVRE SA PROPRE VIE

Ne laisse jamais de côté tes passions, tes hobbies et ce que tu aimes faire au quotidien. C’est normal d'avoir envie d’être 7/7 avec ton partenaire au début de la relation, mais accorde-toi des moments pour toi. Essaye de maintenir ta routine le plus possible.

Il y a toujours du temps pour tes priorités et tes passions. Elles contribuent à ton bonheur donc ne les mets pas de côté! Ne repousse rien à plus tard et ne procrastine pas! Garde certaines activités et passions pour toi pour être seul(e).

N’hésite pas à programmer des rendez-vous avec toi-même dans ton agenda si cela devient compliqué.

Tu te sentiras beaucoup plus connecté(e) avec toi -même en continuant à faire des choses pour toi, en restant indépendant(e). Dis toi une chose simple : aucune relation ne peut répondre à tous tes besoins et tous tes désirs!

6- RESTER AUTHENTIQUE

Ne change pas soudainement pour quelqu’un d’autre. Ne te mets pas à adorer le théâtre alors qu’avant tu détestais Shakespeare et Molière. Ne te force jamais! Sois honnête avec ton partenaire et surtout avec toi-même. Il en va de même pour tes choix et tes décisions au quotidien. Ne demande pas à chaque fois l’avis de ton partenaire.

N’hésite pas à partager ton opinion!

7- COMMUNIQUER

Partage toujours ce que tu aimes, ce que tu ressens … Si tu as peur de te perdre dans la relation et que tu en es conscient(e), il faut en parler avec ton partenaire. La communication bienveillante est primordiale dans le couple.

Si vous avez besoin d’être guidé(e) en couple ou célibataire, je peux vous aider :-)

Comment sauver votre couple quand votre mariage est douloureux?

"Le couple, c'est essayer de régler à deux, des problèmes qu'on aurait jamais eu tout(e) seul(e)."

Le cycle de la douleur

Une spirale négative dans laquelle malheureusement énormément de couples atterrissent. Reparler des disputes passées, se concentrer sur les rancoeurs qui restent ancrées, marcher sur des oeufs, envoyer constamment des pics, ressentir de l’aigreur, se focaliser sur cette disillusion de l’amour, instaurer la guerre froide petit à petit … Vous reconnaissez vous?

Il est temps d’agir avant que votre couple ne soit définitivement brisé! N’attendez pas le moment de la rupture pour penser au COACHING DE COUPLE!

Nous mettons en place ENSEMBLE (vous, votre partenaire et moi-même) un plan d’action pour retrouver l’harmonie au sein de votre couple et je vous guide pour solutionner vos problèmes de manière concrète. Tous les sujets peuvent être abordés (troubles de la sexualité, infidélité, violences verbales, mensonges, manque d’empathie …)

Le SECRET

Lorsque vous êtes touché(e) par quelque chose qui a été dit, alors faites-le savoir au plus vite à votre partenaire. Pour sauver votre mariage ou votre couple, il faut déjà établir une communication. Une accumulation de douleurs, d’insultes, d’insensibilités, d’irrespect, d’indifférence … est toxique au sein de toute relation humaine.Lorsque nous sommes blessés nous focalisons alors sur cette blessure. Nous nous renfermons sur nous-même plutôt que d’essayer de donner à l’autre en face.

Les émotions

Pour comprendre comment vous vous sentez, voici une liste des émotions négatives qui doivent vous alerter!

• la rancoeur

• le déni

• la blessure

• le découragement

• la haine

• la fatigue

• la froideur

• la solitude

• se sentir utilisé(e)

• se sentir attaqué(e)

• le sentiment de vide

• se sentir brisé(e)

• se sentir perdu(e)

• se sentir rejeté(e)

• le mensonge

• l’intolérance

• être sur la défensive

Distinguer bien les douleurs non-intentionnelles

• Manque de patience

• Manque d’attention

• Maladresse

• Insensible

• Égoisme

• Manque d’empathie

Des douleurs intentionnelles

Lorsque vous savez que vous faites du mal à l’autre et que vous continuez à le faire. Ces blessures sont souvent les conséquences d’une dispute, d’un conflit ou d’une incompréhension.

Exemples :

• Passer trop de temps sur les réseaux sociaux plutôt que d’accorder du temps à l’autre

• Mentir sur ses finances

• Ne pas aider à la maison

• Manquer de respect

• Être irresponsable

• Ne pas tenir ses promesses

Qu’est ce que vous pouvez faire?

• Chercher ce qui est à l’origine de la blessure

• Dialoguer

• Écouter l’autre (vraiment)

• Pardonner et évacuer les blessures du passé

Une thérapie individuelle (sophrologie ou coaching mental) vous permet de faire un travail sur vous-même afin d’apprendre à mieux gérer vos émotions et lâcher prise.

LES SÉANCES EN DUO (sophrologie ou coaching de couple) invitent les partenaires à se regarder différemment, à s’entendre dire de belles choses, à comprendre les attentes intimes, à comprendre les désirs enfouis. Avec le temps, vous apprendrez à mieux communiquer.

J’ étudie l’impact du digital sur les relations amoureuses depuis plus de 7 ans. Je vous invite à lire mon blog sur le sujet :