La Thérapie ou le Coaching de couple?

“Dans un couple, peut-être que l’important n’est pas de vouloir rendre l’autre heureux, c’est de se rendre heureux et d’offrir ce bonheur à l’autre.
”

— Jacques Salomé

J’ai noté que le fait de suivre une thérapie individuelle (brève ou non) était de moins en moins tabou. On parle de son/sa thérapeute à l’apéro comme on pourrait mentionner son dentiste. C’est un peu pareil pour la thérapie de couple  une forme de thérapie qui focalise sur le bien-être de votre relation amoureuse en s’intéressant tout particulièrement aux problématiques de communication et aux résolutions de conflit au sein du couple. Comme pour une thérapie individuelle, il y a plusieurs idéologies, écoles … mais l’objectif premier est d’améliorer votre vie amoureuse et d’apprendre à se rapprocher émotionnellement. Consulter un/une thérapeute de couple n’a rien d’un échec ! C’est justement l’inverse, vous investissez dans votre relation à deux ! Et si cette thérapie devait aboutir à une rupture, vous aurez toutes les clés en votre possession pour qu’elle se fasse sereinement et sans regret puisque vous aurez tout essayé.

Le coaching de couple est une approche qui a pour but de résoudre les problèmes au sein de votre couple en instaurant des objectifs concrètement.

Cette technique est de plus en plus répandue mais ne convient pas à tous les couples (tout comme la thérapie de couple ne convient pas à tout le monde).

Donc asseyez-vous ensemble pour comprendre ce dont vous avez besoin pour votre couple.

 La première chose qui vient à l’esprit est cette thérapie de couple. Basée sur la psychothérapie, vous allez explorer vos émotions, pensées, humeurs, comportements …  La thérapie peut également s’orienter vers la psychanalyse pour comprendre vos mécanismes en fonction de vos enfances respectives.  C’est une excellente option pour beaucoup de couples mais il y a également pas mal de barrières à ce que la thérapie de couple soit la seule et meilleure option pour vous.

Le coaching de couple connait un réel essor comme nouvelle alternative à ce que je viens de mentionner plus haut. On va identifier les faiblesses dans votre relation, se fixer des objectifs pour améliorer votre relation et travailler ensemble pour les atteindre le plus rapidement possible. Il s’agit d’une technique plus ciblée que la thérapie de couple et elle vous offre un plan d’action efficace. Le coaching vous permet de vous retrouver en tant que partenaires, de construire une réelle équipe pour travailler ensemble vers un couple plus épanoui 

Le coaching de couple est centré sur les solutions davantage que sur les origines psychologiques des problèmes. Parfois, les couples ont juste besoin de solutions pas forcément besoin de comprendre totalement pourquoi ces problèmes sont là. Si toi et ton/ta partenaire êtes intéressés par le coaching de couple, je vous guide à mon cabinet ou en visio. :-)

Tu ne supportes pas le CÉLIBAT

Si pour toi le célibat est une sorte de maladie grave et/ou que tu penses que tous les couples mariés sont super heureux, je vais te booster:

1- SOIS PLUS EXIGEANT(E)

Eh oui! Arrête d’accepter une “date” alors que tu n’es pas du tout emballé(e) juste pour ne plus être seul(e)! Ça suffit de te retrouver dans tes relations médiocres. Mais pourquoi cette angoisse de la solitude? Est-ce que tu t’apprécies? Tu devrais! Et si tu as besoin d’aide pour développer l’amour de soi, tu peux me contacter et/ou lire cet article “Cultiver l’amour de soir”.

2- LES CHOSES CHANGENT

Alors okay, tu es connu(e) comme le/la célibataire de service dans ton entourage donc tu es programmé(e) pour être seul(e) et tu penses que tu ne trouveras jamais le/la partenaire parfait. Stop aux ruminations ridicules comme “j’ai plus de chance de voyager dans l’espace que d’être marié(e) à 40 ans”. Tout est possible, c’est ton mindset qui doit changé et je peux t’aider :)

3- UTILISE CE TEMPS POUR TE CONNAITRE  

Tu utilises le fait d’être en couple comme un échappatoire - tu t’évades de toi-même. Si tu te focalises sur ton/ta partenaire tu ne concentres pas ton attention sur toi-même. Est-ce que tu penses te connaitre? Lis cet article “développer la confiance en soi”. Le célibat est précieux pour apprendre à te connaitre : tes envies, tes rêves, tes passions … Passe du temps avec toi-même pour te connaitre davantage et ne pas foncer dans le première relation qui s’offre à toi par peur d’être seul(e)!

4- NE COURS APRÈS PERSONNE

Si tu dois lui courir après, laisse tomber! Je suis sincèrement navrée mais c’est tout simplement qu’il/elle n’est pas intéressé(e). Si c’est le cas alors tu ne devrais pas être intéressé(e) non plus :) Eh oui plus simple à dire qu’à faire mais je t’assure que c’est la vérité. Maya Angelou disait "When people show you who they are, believe them the first time." - “quand quelqu’un te montre qui il est, crois-le la première fois”. Imagine si tout le monde était compatible? Move on!

5- DEVIENS LA PERSONNE QUE TU VEUX '“DATER”

Non non et non! Ne trouve pas quelqu’un pour te compléter! Cela voudrait dire que tu n’est pas complet(e). Tu veux que ton/ta partenaire pense “wow cette personne me “date” moi! Je suis la personne la plus chanceuse de la terrre!”. La bonne personne le pensera !

6- FOCUS SUR CE QUE TU AS NOW!

C’est la règle numéro 1 de la Loi de l’Attraction! Focus sur le positif et tu renverras des vibrations positives dans l’univers. Concentre ton attention sur ce que tu as de positif (famille, amis, travail, santé …) et instaure un rituel de gratitude. Les gens que tu croiseras vont sentir ces belles vibrations :)

7- OCCUPE-TOI

Tu aimes écrire? Tu aimes courir? Tu aimes le cinéma Mais alors occupe-toi un maximum de ces belles passions plutôt que de ruminer sur ton célibat et ton malheur. Un ami te propose de sortir alors accepte! N’attends rien de tes sorties en soirée et tu verras tu pourras être surpris(e).

Si tu as besoin d’un boost supplémentaire si tu souhaites que je te guide n’hésite pas :)

3 étapes pour sauver ton couple

Si en ce moment tu as ce genre de pensées dans ton esprit « qu’est devenu mon couple? », « on ne communique pas », « je n’ai pas envie de passer du temps avec lui/elle », il est alors grand temps de reprendre les choses en main! (Enfin si tu en as l’envie évidemment).

ÉTAPE 1 - CRÉER 3 LISTES

A- Quels sont les problèmes fondamentaux dans ta relation?

N’hésite pas à être le plus précis(e) possible. À quel moment as-tu senti que la relation devenait toxique? Un événement? Un mot de travers? Est-ce que vous communiquez de manière non-violente? Est-ce que vous avez pu évoquer vos blessures du passé? Est-ce que vous vous faites confiance? Et votre vie sexuelle? Ne juge pas les challenges et ne culpabilise pas. Essaye de créer cette liste comme un observateur extérieur ou un chercheur objectif en évaluant les faits honnêtement.

B- Quel est ton rôle?

Essaye sans jugement de prendre du recul sur ton comportement et ton attitude au sein du couple. En quoi, contribues-tu aux problèmes que tu as énuméré dans la question précédente ? Est-ce que tu te fermes lorsque tu te sens attaqué(e)? Est-ce que tu arrives à verbaliser ce que tu ressens? Est-ce que tu marches sur des œufs? Est-ce que tu caches des choses à ton/ta partenaire? Est-ce que tu as peur de confronter l’autre? Peur du conflit? Sois patient(e) pour créer cette liste ce n’est pas une tâche facile mais tu auras envie de donner le meilleur de toi-même ensuite.

C- De quoi as-tu besoin pour apaiser votre couple?

Avant d’énumérer ce que ton/ta partenaire fait mal ou ne fait pas, il faut que tu saches ce dont tu as besoin. Quels sont tes besoins dans une relation amoureuse? Dans un autre post, j’énumère les 5 langages de l’amour: les moments de qualité, les actes de tendresse, les cadeaux, les services rendus, les paroles valorisantes. Réfléchis à ce qui importe le plus pour toi parmi ces 5 LANGUAGES. Est-ce que tu souhaites que ton/ta partenaire soit plus démonstratif? Plus présent? Plus à l’écoute? T’aide davantage au quotidien à la maison? Moins sur Instagram … Établis les points importants pour être plus serein(e) dans ta relation et surtout que tu sois en lien avec toi-même.

ÉTAPE 2 - Planifier des « rendez-vous » avec son/sa partenaire

Pour sauver ton couple, le plus efficace est de communiquer directement , sincèrement et régulièrement. Si vos agendas sont surchargés, n’hésite pas à planifier un rituel hebdomadaire pour vous retrouver. Ton/ta partenaire peut trouver cela louche au départ mais explique-lui avec bienveillance que c’est pour le bien-être de votre couple. Il ne s’agit pas de vous retrouver pour vous insulter et vous plaindre. Au contraire! Tu peux lui dire “je fixe ces rendez-vous pour qu’on puisse être plus connecté(s) et retrouver notre intimité de couple”. Ne force rien mais si cela bloque de son côté cela n’est pas normal et sain. Ton/ta partenaire doit y voir l’effort que tu mets dans votre relation. Soyez tous les deux bienveillants pour accroitre l’énergie positive. Peut-être que vous décidez de vous promenez en discutant de votre couple et vos listes ou bien vous posez dans votre café préféré, ou bien dans votre canapé … Si votre semaine est super stressante et que vous pouvez être dérangés par le boulot, privilégiez le weekend :-) Le mieux serait de mettre en mode avion vos téléphones respectifs. Pour démarrer, communiquez sur les “FORCES” de votre relation: confiance, altruisme, sécurité, sérénité, attraction, tendresse, respect … ensuite, discutez ensemble des objectifs à atteindre (après avoir partagé vos listes respectives). N’oublie pas que vous êtes deux dans cette relation et qu’il faut que vous soyez tous les deux à l’écoute.

ÉTAPE 3 - ARRÊTER DE RESSASSER

Avant de te débarrasser de l’aigreur et la colère en ressassant certains évènements, focalise sur ceux-ci. Observe les sensations dans ton corps et les pensées qui apparaissent dans ton esprit. N’hésite pas à les noter sur une feuille. Te sens-tu serein(e) et apaisé(e)? Non! Le fait de ressasser le passé négatif amène de la toxicité dans ton couple. Je me permets de mentionner que si tu ne peux ou ne veux pas oublier quelque chose qui a pu se passer dans le passé avec ton/ta partenaire, il vaut mieux consulter et faire appel à un thérapeute de couple / coach amoureux pour libérer ces blessures (exemple : des insultes, tromperie, Ne sois jamais en déni de tes émotions, ne refoule jamais tes blessures. Quoiqu’on te dise! Si la colère, la tristesse, le dégout subsistent au sein de ton couple, je te recommande fortement de me contacter ou de faire appel à un thérapeute de couple (je peux t’aider à en trouver un compétent). Si tu parviens à faire table rase et ne plus ressasser les événements passés négatifs car tu t’es bien rendu(e) compte que vous avez déjà discuté du sujet il y a plusieurs mois, que la discussion est close, cela apaisera ta relation au quotidien. Lorsque vous vous retrouvez une fois par semaine (comme un rituel), n’hésite pas à mentionner quelque chose qui chroniquement génère de la colère ou de la tristesse “tu ne m’envoies jamais de sms durant ta journée de travail et cela me blesse”. Discutez-en ensemble, si cela te remplie de bonheur de recevoir une petite marque d’attention dans la journée ton/ta partenaire bienveillant comprendra (sans excès) et pourra corriger son comportement dans l’avenir. Je vous souhaite un avenir doux et merveilleux :-)

Couple - Tu n'es pas sa priorité

Si tu te trouves dans une impasse et que tu ressens un réel déséquilibre dans ta relation amoureuse cet article est pour toi. Tu ne devrais pas ressentir de manque ou devoir supplier ton partenaire pour passer plus de temps ensemble par exemple. Si tu as déjà verbalisé tes besoins à plusieurs reprises (bravo !) tout en respectant ses besoins à lui ou elle, la relation devrait être plus fluide et tu devrais ressentir comme un poids qui se libère.  Personne ne devrait devoir supplier pour être aimé(e). Jamais ! Si tu te trouves dans cette position, tu es dans une mauvaise relation. Ce comportement n’est pas envisageable. C’est un signe que ton partenaire n’est pas impliqué comme toi et que peut-être les sentiments ne sont pas réciproques. Une relation est supposée être une réelle association qui demande deux personnes. Les deux partenaires sont censés collaborés pour montrer leur affection et surtout surmonter les épreuves. Si un seul des partenaires fait ce travail (déjà c’est éprouvant) et cela peut mener à une énorme baisse de confiance. 

Je t’invite donc à prendre soin de toi et te concentrer sur TOI. Tu es ta priorité !

1-   Il existe quelqu’un d’autre qui fera ce que ton/ta partenaire ne fait pas 

S’il manque quelque chose à ta relation et si elle est déséquilibrée, ce n’est pas de ta faute ! Tu ne pourras jamais forcer quelqu’un à faire quelque chose si elle n’en a pas l’envie. Alors, trouve quelqu’un qui sera complètement présent et investi. Vous pourrez alors connecter mentalement et émotionnellement. Ton/ta partenaire sera intéressé(e) par ta vie en général et tu n’auras plus à supplier pour passer du temps ensemble et faire grandir cette jolie relation. 

2-   Peut-être qu’il/elle n’est pas prêt(e)

Si tu ne reçois pas l’amour et l’attention escompté c’est peut-être tout simplement que ton/ta partenaire n’est pas disponible pour une relation de ce type. As-tu pris le temps d’en discuter ? Honnêtement ? Tu ne pourras rien changer si c’est le cas. Alors ne perds pas ton temps à essayer de changer quelqu’un. Par contre, utilise ton temps pour trouver un partenaire solide et disponible pour construire 

3-   Il/elle n’est pas amoureux(se) 

Il est peut-être grand temps de se poser la question de savoir si ton partenaire t’apprécie pour qui tu es réellement. Si ce n’est pas le cas alors « next » ! Tu mérites quelqu’un qui te comprend et t’apprécie pour ta propre nature. Il suffit d’y croire pour que la bonne personne affectueuse entre dans ta vie 

4-   Le/la forcer ne le/la fera pas changer 

Quelqu’un t’a déjà peut-être courtisé et tu ne voulais pas être avec cette personne. As-tu déjà été en couple sans réelle connexion et tu souhaitais que cela s’arrête ? Parfois, nous sommes lâches et lorsqu’une relation entamée est correcte, certaines personnes ont tendance à rester dedans par confort. Mais tu ne souhaites pas cela pour toi car si tu lis cet article c’est qu’il y a un réel déséquilibre dans ta relation qui te fait douter et cogiter. La personne qui veut être à tes côtés ne te fera pas sentir amoindri ou rempli de doutes. Tu devrais être heureux(se) et épanoui(e) !

5-   Plus tu attends, plus tu mettras de temps à t’en remettre

Terminer une relation n’est jamais simple. Que ça soit toi, ton partenaire ou les deux qui prennent l’initiative. Rompre fait mal car vous avez investi tous les deux. Vous avez des beaux souvenirs et une routine. De plus, on a toujours peur de finir seul(e) jusqu’au restant de ses jours … ce qui est faux mais complètement humain comme ressenti. Se sentir triste, non-épanoui(e), en manque de quelque chose tout au long d’une relation fait plus de mal sur le long terme. Accorde ton énergie à trouver quelqu’un qui te fait du bien et termine ta relation médiocre. 

6-   Tu t’empêches de rencontrer la bonne personne

Eh oui ! Tu perds ton temps et ton énergie dans cette relation malsaine avec quelqu’un qui ne t’aime pas réellement. Sache que tu pourrais rencontrer la bonne personne si tu avais l’esprit libre ! Quelqu’un de spécial t’attend!

Quand tu as PEUR de l'AMOUR

Pourquoi est-ce que tes relations échouent? Re-pense à tes amours perdus et passés quelques instants. Que ce soit inconscient ou conscient, beaucoup d’entre-nous ont peur d’être vraiment amoureux(se). Nos peurs peuvent se manifester différemment et à diverses étapes de la relation. Nous nous protégeons contre une blessure éventuelle grâce à des techniques de défenses uniques (élaborées en fonction de nos schémas originels et/ou expériences passées). Ces systèmes de défense induisent l’illusion trompeuse de protection et de sécurité et nous empêchent d’atteindre une réelle connexion et proximité recherchée. On peut également être en couple sans être réellement amoreux(se) parce que c’est plus confortable face à nos peurs. Qu’est-ce qui dicte cette peur de l’intimité? Qu’est-ce qui nous empêche de trouver et de garder l’Amour tant rêvé?

1- LA VULNÉRABILITÉ

Une nouvelle relation est : un territoire nouveau, un paysage inconnu à explorer, une incertitude … Se laisser “tomber amoureux” demande un grand lâcher prise et une prise de risque. D’emblée, il faut faire confiance à cet “autre” qu’on ne connait pas. Le laisser nous affecter, nous faire ressentir, se dénuder totalement. Nous sommes challengé(e)s au coeur de nos défenses. Toutes les habitudes sont remises en question. On pense alors que plus on va prendre soin de cette relation naissante et plus on va être blessé(e).

2- LES BLESSURES DU PASSÉ

Lorsqu’on débute une nouvelle relation amoureuse, on a rarement fait le bilan et décortiqué l’impact de nos relations passées. Comment avons-nous été blessé(e)s? En commençant par notre enfance, ces blessures vont influencer la perception qu’on peut avoir de nos proches et la manière dont on se conduit dans une relation amoureuse. La peur de se dévoiler peut provenir d’un vieux schéma de protection. On peut fuir face à l’intimité parce qu’on se sent tout d’un coup submergé(e) par des anciennes sensations fortes et des émotions comme la peur, le rejet, la colère, la tristesse …  

Refuser d’aimer par peur de souffrir, c'est comme refuser de vivre par peur de mourir.

3. UNE VIEILLE IDENTITÉ

Beaucoup d’entre-nous se battent avec le manque de confiance et une mauvaise estime d’eux-mêmes. On a souvent du mal à connaitre sa propre valeur et c’est difficile pour nous de croire que quelqu’un d’autre pourrait nous aimer. Nous avons cette voix “auto-critique” intérieure comme un coach très cruel et négatif, nous répétant sans cesse qu’on ne mérite pas d’être aimé(e) et qu’on n’a pas le droit au bonheur. Ce coach est un personnage issu de notre enfance face à des expériences négatives vécues et également ce que nos parents pouvaient penser d’eux-mêmes. Ces attitudes sont gravées à l’intérieur de nous. En tant qu’adultes, on a du mal à les voir comme des ennemies destructrices de notre bonheur. Ces voix intérieures sont pourtant menaçantes, blessantes mais bien confortables puisqu’elles nous sont familières. Si quelqu’un nous voit différemment et a envie de nous aimer réellement, c’est à ce moment précis qu’on est décontenancé et que cela devient inconfortable. On se met alors en mode défensif et on se pare de notre bouclier magique.

4- L’INÉGALITÉ EN AMOUR

J’ai rencontré beaucoup de client(e)s qui étaient hésitant(e)s quand quelqu’un les “aimait trop”. Ils/elles ont peur que de leur côté cela ne soit pas réciproque, que leurs sentiments ne grandissent pas et donc ils/elles ont peur de blesser ou de rejeter l’autre. J’ai une vérité pour toi : l’amour est souvent déséquilibré! Qu’on ressente plus ou moins que l’autre à des moments différents de la relation … est normal! À un instant T, on peut ressentir de la colère, de l’irritation ou de la haine même envers quelqu’un qu’on aime tendrement. L’amour est fluctuant comme les vagues dans l’océan! Se faire du souci par rapport à ce qu’on ressent va nous empêcher d’avancer et de voir si ces sentiments peuvent grandir avec le temps. Culpabiliser ou s’inquiéter pour l’autre nous empêche de nous dévoiler totalement et donc de connecter authentiquement face à cette personne qui nous exprime ses sentiments. En gros, on gâche peut-être à ce moment une très belle relation qui pourrait nous épanouir et nous rendre heureux(se).

5- PAS DE VRAIE JOIE SANS VRAIE DOULEUR

Si tu ressens un moment précieux dans ta vie au niveau émotionnel, tu peux t’attendre à ressentir également beaucoup de tristesse à un autre moment. On a peur de ressentir tout simplement. Notre société est orientée sur le “bonheur à tout prix” , on aseptise le vrai bonheur, on reste dans le contrôle pour expérimenter quelque chose de fade qui ressemblerait au “bonheur”. Eh oui, la vraie joie ne va pas sans vraie tristesse! Quand on parle de relation amoureuse, on va s’empêcher de vraiment ressentir, de s’investir à 100%, d’être vulnérable par peur de la tristesse tout simplement.

6- LA SECOUSSE DE NOS PEURS ENFOUIES

Plus on a, et plus on a à perdre! Plus on aime quelqu’un et plus on a peur de perdre cette personne. J’ai déjà été confronté à plusieurs client(e)s qui avaient mis un terme à des relations naissantes par peur de souffrir car ils se sentaient trop en adéquation, trop vulnérables en gros “trop amoureux(se)” à leur goût. Pour ma part, je trouve que cette citation est très juste:

il vaut mieux souffrir d'avoir aimé que de souffrir de n'avoir jamais aimé.

Quand on tombe amoureux(se), on est confronté à la peur de perdre l’être aimé mais il se passe autre chose (eh oui, l’être humain et sa complexité) : on a encore davantage conscience de notre mortalité! Notre vie a plus de valeur donc on a vraiment peur de la perdre (en plus de perdre l’être aimé). Oui, je te l’accorde ça fait beaucoup d’un coup. On va se protéger et focaliser sur des choses plus futiles : des disputes et parfois malheureusement, on va même renoncer à cette belle relation amoureuse. On ne s’en rend pas compte sur le moment c’est ça le pire! On va commencer à rationaliser en évoquant des multiples raisons de ce pourquoi on ne devrait pas continuer dans cette relation. Le pire est que ces raisons sont bien réelles mais ce qui nous pousse à agir au final sont ces fameuses peurs existentielles. Les vraies relations amoureuses nous élèvent et nous secouent complètement. En apprenant à reconnaître notre peur de l’intimité et ce pourquoi on se comporte de telle ou telle manière, on franchit une étape pour obtenir une belle relation saine et durable. C’est si facile de se cacher derrière des justifications, d’auto-saboter une relation lorsqu’on se rapproche de quelqu’un qui nous fait ressentir énormément de choses.

JE T’AIDE ET JE TE GUIDE VERS CE MAGNIFIQUE OBJECTIF : Trouver L’AMOUR et le garder

Apprends à te connaitre, décèle toutes tes peurs enfouies, maitrise la peur de l’intimité afin de te laisser une chance de rencontrer et garder une relation épanouissante.

Illustration par la talentueuse MAITÉ RODRIGUEZ - Compte instagram @maiter.miarte

Comment sauver votre couple quand votre mariage est douloureux?

"Le couple, c'est essayer de régler à deux, des problèmes qu'on aurait jamais eu tout(e) seul(e)."

Le cycle de la douleur

Une spirale négative dans laquelle malheureusement énormément de couples atterrissent. Reparler des disputes passées, se concentrer sur les rancoeurs qui restent ancrées, marcher sur des oeufs, envoyer constamment des pics, ressentir de l’aigreur, se focaliser sur cette disillusion de l’amour, instaurer la guerre froide petit à petit … Vous reconnaissez vous?

Il est temps d’agir avant que votre couple ne soit définitivement brisé! N’attendez pas le moment de la rupture pour penser au COACHING DE COUPLE!

Nous mettons en place ENSEMBLE (vous, votre partenaire et moi-même) un plan d’action pour retrouver l’harmonie au sein de votre couple et je vous guide pour solutionner vos problèmes de manière concrète. Tous les sujets peuvent être abordés (troubles de la sexualité, infidélité, violences verbales, mensonges, manque d’empathie …)

Le SECRET

Lorsque vous êtes touché(e) par quelque chose qui a été dit, alors faites-le savoir au plus vite à votre partenaire. Pour sauver votre mariage ou votre couple, il faut déjà établir une communication. Une accumulation de douleurs, d’insultes, d’insensibilités, d’irrespect, d’indifférence … est toxique au sein de toute relation humaine.Lorsque nous sommes blessés nous focalisons alors sur cette blessure. Nous nous renfermons sur nous-même plutôt que d’essayer de donner à l’autre en face.

Les émotions

Pour comprendre comment vous vous sentez, voici une liste des émotions négatives qui doivent vous alerter!

• la rancoeur

• le déni

• la blessure

• le découragement

• la haine

• la fatigue

• la froideur

• la solitude

• se sentir utilisé(e)

• se sentir attaqué(e)

• le sentiment de vide

• se sentir brisé(e)

• se sentir perdu(e)

• se sentir rejeté(e)

• le mensonge

• l’intolérance

• être sur la défensive

Distinguer bien les douleurs non-intentionnelles

• Manque de patience

• Manque d’attention

• Maladresse

• Insensible

• Égoisme

• Manque d’empathie

Des douleurs intentionnelles

Lorsque vous savez que vous faites du mal à l’autre et que vous continuez à le faire. Ces blessures sont souvent les conséquences d’une dispute, d’un conflit ou d’une incompréhension.

Exemples :

• Passer trop de temps sur les réseaux sociaux plutôt que d’accorder du temps à l’autre

• Mentir sur ses finances

• Ne pas aider à la maison

• Manquer de respect

• Être irresponsable

• Ne pas tenir ses promesses

Qu’est ce que vous pouvez faire?

• Chercher ce qui est à l’origine de la blessure

• Dialoguer

• Écouter l’autre (vraiment)

• Pardonner et évacuer les blessures du passé

Une thérapie individuelle (sophrologie ou coaching mental) vous permet de faire un travail sur vous-même afin d’apprendre à mieux gérer vos émotions et lâcher prise.

LES SÉANCES EN DUO (sophrologie ou coaching de couple) invitent les partenaires à se regarder différemment, à s’entendre dire de belles choses, à comprendre les attentes intimes, à comprendre les désirs enfouis. Avec le temps, vous apprendrez à mieux communiquer.

J’ étudie l’impact du digital sur les relations amoureuses depuis plus de 7 ans. Je vous invite à lire mon blog sur le sujet :