Pourquoi es-tu attiré(e) par des personnalités "torturées" et/ou "compliquées"?

As-tu une réelle attirance pour des gens qui ont des problèmes non-résolus? Des individus torturés? Peut-être que tu commences tout juste à te rendre compte d’un certain schéma? Que ce soit en amitié ou en amour d’ailleurs, tu peux sortir de cette spirale en reconnaissant les raisons de tes choix et en identifiant ce qui te pousse à aller vers ce type de personne.

Pour certain(e)s d’entre nous, avoir dans sa vie ce type de personnalité à problèmes peut être bon, tant que tu te sens bien avec cette personne malgré ses limites. Tu parviens tout de même à recevoir ce dont tu as besoin. Personne n’est parfait :) Mais si tu dois te plier en quatre pour cette personne à cause de leur poids émotionnel, le risque est de se retrouver dans une relation déséquilibrée.

Revenons à ce pourquoi tu attires ou tu es attiré(e) par ce type de personne:

1- Parce que tu vois tes propres problèmes chez l’autre

Nous avons tous nos limites et nos problèmes non résolus. Ils proviennent souvent de notre enfance ou adolescence et ils nous rappellent que nous n’avons pas su les confronter et/ou les surmonter. Si nous percevons (consciemment ou inconsciemment) les mêmes problèmes chez un autre individu, un mécanisme psychologique simple peut être enclenché : ‘je comprends cette personne mieux que quiconque car elle a vécu la même chose que moi - malgré le fait que je n’ai pas résolu mon problème - je peux sûrement aider cette personne”. Aider l’autre est toujours plus facile que de s’aider soi-même (au début en tout cas lorsque nous n’avons pas le recul et que nous sommes trop émotionnellement impliqué).

On se sent alors exister! On fait quelque chose de bien pour quelqu’un et donc cela nous procure de l’auto-satisfaction.

Parfois, on se rend compte qu’on ne peut pas corriger les problèmes chez l’autre mais encore pire, on réalise qu’en ayant les mêmes blessures, cela nous empêche de nous élever et de grandir. Ce type de relation peut pourtant durer des années et laisser des blessures profondes.

2- parce que l’autre réactive nos blessures du passé

Cela parait complètement maso mais si ! Il y a une partie de nous, la plus enfouie, la plus inconsciente, la partie liée à notre enfant intérieur, la partie insécure qui revit uniquement lorsque nos blessures du passé sont réactivées. Si la personne en face les réactive (volontairement ou non), la partie émotionnelle en nous est alors hautement impliquée. On est alors certain(e) qu’en appuyant sur ses blessures, elles disparaitront enfin! Peut-être pour savoir combien de temps on va rester en mode survivor cette fois? Pour réessayer encore une fois de les désactiver pour de bon? Peut-être au final pour nous permettre de les accepter car elles font partie intégrante de qui nous sommes.

Ce type de relation peut alors être nécessaire pour apprendre et grandir. Elles peuvent même devenir des relations long terme. Le seul risque est, si un jour cette blessure s’éteint pour toujours, on peut découvrir qu’on a tellement changé, qu’on a plus besoin de cette personne au final.

3- PARCE QUE CETTE PERSONNE A BESOIN DE TOI

Souvent, ce genre de relation peut se créer car tu sais pertinemment que l’autre a besoin de toi. Cela peut-être suffisant pour connecter sentimentalement. Non seulement parce que nous aimons prendre soin des autres mais souvent car nous sommes insécures. Nous pensons ne pas mériter l’amour des autres et de savoir qu’une personne a besoin de nous avant qu’il/elle nous aime parfois, nous protège. On est quasi-certain(e) de ne pas être largué(e) ou trompé(e) par l’autre. Nous avons aussi besoin de cette personne donc cela peut être un compromis qui fonctionne … sur du moyen terme.

Les relations qui débutent comme cela peuvent se transformer dans de très jolies relations pour la vie. Mais il faudra surmonter ses insécurités et s’accepter : un chemin long et difficile. Je peux vous guider dans ce cheminement :)

4- PARCE QUE CES PROBLÈMES SONT FAMILIERS

Beaucoup d’entre-nous ont des histoires de famille compliquées. Des parents difficiles, pudiques, des non-dits, de la souffrance …Nos parents sont les premières expériences d’amour dans nos vies, notre point de comparaison. Donc c’est tout à fait normal de rechercher la même chose à l’âge adulte , dans des formes similaires. Nous savions que notre père nous aimait par exemple malgré ses critiques, ses problèmes de nervosité, ses cris … inconsciemment cela va être super confortable de trouver quelqu’un avec des problèmes similaires sans parler forcément de “daddy issues”. Souffrir pour les mêmes raisons : exemple, un mari nerveux, qui ne sait pas réguler ses émotions, nous renvoie à notre source première d’amour et alors on se sent aimé(e).

Ce type de relation peut durer longtemps. On peut même changer de partenaire et retrouver un schéma récurrent comme une sorte de routine qui nous donne de la sécurité. On pense alors être au bon endroit. Je peux vous aider à briser ces schémas répétitifs pour vivre une relation saine :)

5- PARCE QUE CE TYPE DE PERSONNE NOUS SEMBLE AUTHENTIQUE

L’humain n’aime pas être déçu et surtout trompé. Tomber amoureux(se) d’une personne hypocrite, fausse, mensongère qui parvient à nous séduire avec des jolis mots (le beau-parleur) mais se révèle ensuite une personne malveillante. On préfère être immédiatement confronté(e) à une personne sincère, honnête, sans filtre qui nous dévoile ses blessures, ses défauts … Et quoi de plus attirant qu’une personne qui se montre vulnérable?

D’après une étude scientifique, les personnalités problématiques sont plus en couple que les personnes '“sans problèmes”. Ces personnes sont plus attirantes (étrangement) comme quoi avoir des problèmes n’est pas une barrière à l’amour. Dévoiler ses problèmes étant un super avantage :)

Que ces relations fonctionnent ou non, dépend de plus de facteurs: la sincérité seule ne suffit pas pour construire une relation solide.

6 Parce que nous sommes de purs altruistes

Cela est un cas très rare, mais on peut très bien dédier sa vie à quelqu’un. Lorsque tu es complètement heureux, que tous tes besoins sont satisfaits, on peut avoir envie de donner à quelqu’un. Investir dans le bien-être de l’autre devient alors ton besoin principal car cela te donne une mission spéciale et te fais exister pleinement.

Cependant, il faudrait privilégier une relation amicale ou du coaching plus qu’une relation amoureuse. Souvent, la personne aidante est déjà épanouie pleinement dans une relation amoureuse saine.

Si tu as des questions et que tu as envie de débuter un coaching :

La Thérapie ou le Coaching de couple?

“Dans un couple, peut-être que l’important n’est pas de vouloir rendre l’autre heureux, c’est de se rendre heureux et d’offrir ce bonheur à l’autre.
”

— Jacques Salomé

J’ai noté que le fait de suivre une thérapie individuelle (brève ou non) était de moins en moins tabou. On parle de son/sa thérapeute à l’apéro comme on pourrait mentionner son dentiste. C’est un peu pareil pour la thérapie de couple  une forme de thérapie qui focalise sur le bien-être de votre relation amoureuse en s’intéressant tout particulièrement aux problématiques de communication et aux résolutions de conflit au sein du couple. Comme pour une thérapie individuelle, il y a plusieurs idéologies, écoles … mais l’objectif premier est d’améliorer votre vie amoureuse et d’apprendre à se rapprocher émotionnellement. Consulter un/une thérapeute de couple n’a rien d’un échec ! C’est justement l’inverse, vous investissez dans votre relation à deux ! Et si cette thérapie devait aboutir à une rupture, vous aurez toutes les clés en votre possession pour qu’elle se fasse sereinement et sans regret puisque vous aurez tout essayé.

Le coaching de couple est une approche qui a pour but de résoudre les problèmes au sein de votre couple en instaurant des objectifs concrètement.

Cette technique est de plus en plus répandue mais ne convient pas à tous les couples (tout comme la thérapie de couple ne convient pas à tout le monde).

Donc asseyez-vous ensemble pour comprendre ce dont vous avez besoin pour votre couple.

 La première chose qui vient à l’esprit est cette thérapie de couple. Basée sur la psychothérapie, vous allez explorer vos émotions, pensées, humeurs, comportements …  La thérapie peut également s’orienter vers la psychanalyse pour comprendre vos mécanismes en fonction de vos enfances respectives.  C’est une excellente option pour beaucoup de couples mais il y a également pas mal de barrières à ce que la thérapie de couple soit la seule et meilleure option pour vous.

Le coaching de couple connait un réel essor comme nouvelle alternative à ce que je viens de mentionner plus haut. On va identifier les faiblesses dans votre relation, se fixer des objectifs pour améliorer votre relation et travailler ensemble pour les atteindre le plus rapidement possible. Il s’agit d’une technique plus ciblée que la thérapie de couple et elle vous offre un plan d’action efficace. Le coaching vous permet de vous retrouver en tant que partenaires, de construire une réelle équipe pour travailler ensemble vers un couple plus épanoui 

Le coaching de couple est centré sur les solutions davantage que sur les origines psychologiques des problèmes. Parfois, les couples ont juste besoin de solutions pas forcément besoin de comprendre totalement pourquoi ces problèmes sont là. Si toi et ton/ta partenaire êtes intéressés par le coaching de couple, je vous guide à mon cabinet ou en visio. :-)

Tu ne supportes pas le CÉLIBAT

Si pour toi le célibat est une sorte de maladie grave et/ou que tu penses que tous les couples mariés sont super heureux, je vais te booster:

1- SOIS PLUS EXIGEANT(E)

Eh oui! Arrête d’accepter une “date” alors que tu n’es pas du tout emballé(e) juste pour ne plus être seul(e)! Ça suffit de te retrouver dans tes relations médiocres. Mais pourquoi cette angoisse de la solitude? Est-ce que tu t’apprécies? Tu devrais! Et si tu as besoin d’aide pour développer l’amour de soi, tu peux me contacter et/ou lire cet article “Cultiver l’amour de soir”.

2- LES CHOSES CHANGENT

Alors okay, tu es connu(e) comme le/la célibataire de service dans ton entourage donc tu es programmé(e) pour être seul(e) et tu penses que tu ne trouveras jamais le/la partenaire parfait. Stop aux ruminations ridicules comme “j’ai plus de chance de voyager dans l’espace que d’être marié(e) à 40 ans”. Tout est possible, c’est ton mindset qui doit changé et je peux t’aider :)

3- UTILISE CE TEMPS POUR TE CONNAITRE  

Tu utilises le fait d’être en couple comme un échappatoire - tu t’évades de toi-même. Si tu te focalises sur ton/ta partenaire tu ne concentres pas ton attention sur toi-même. Est-ce que tu penses te connaitre? Lis cet article “développer la confiance en soi”. Le célibat est précieux pour apprendre à te connaitre : tes envies, tes rêves, tes passions … Passe du temps avec toi-même pour te connaitre davantage et ne pas foncer dans le première relation qui s’offre à toi par peur d’être seul(e)!

4- NE COURS APRÈS PERSONNE

Si tu dois lui courir après, laisse tomber! Je suis sincèrement navrée mais c’est tout simplement qu’il/elle n’est pas intéressé(e). Si c’est le cas alors tu ne devrais pas être intéressé(e) non plus :) Eh oui plus simple à dire qu’à faire mais je t’assure que c’est la vérité. Maya Angelou disait "When people show you who they are, believe them the first time." - “quand quelqu’un te montre qui il est, crois-le la première fois”. Imagine si tout le monde était compatible? Move on!

5- DEVIENS LA PERSONNE QUE TU VEUX '“DATER”

Non non et non! Ne trouve pas quelqu’un pour te compléter! Cela voudrait dire que tu n’est pas complet(e). Tu veux que ton/ta partenaire pense “wow cette personne me “date” moi! Je suis la personne la plus chanceuse de la terrre!”. La bonne personne le pensera !

6- FOCUS SUR CE QUE TU AS NOW!

C’est la règle numéro 1 de la Loi de l’Attraction! Focus sur le positif et tu renverras des vibrations positives dans l’univers. Concentre ton attention sur ce que tu as de positif (famille, amis, travail, santé …) et instaure un rituel de gratitude. Les gens que tu croiseras vont sentir ces belles vibrations :)

7- OCCUPE-TOI

Tu aimes écrire? Tu aimes courir? Tu aimes le cinéma Mais alors occupe-toi un maximum de ces belles passions plutôt que de ruminer sur ton célibat et ton malheur. Un ami te propose de sortir alors accepte! N’attends rien de tes sorties en soirée et tu verras tu pourras être surpris(e).

Si tu as besoin d’un boost supplémentaire si tu souhaites que je te guide n’hésite pas :)

5 stratégies si tu te plains trop

Ton surnom est la/le rabat-joie, tu es souvent pessimiste … Mais d’où vient cette habitude de toujours te plaindre? Des études ont décelé que les personnes qui se plaignent beaucoup sont souvent des victimes d’injustices réelles et craignent d’en être de nouveaux. Tu peux avoir subi des humiliations durant l’enfance ou des périodes de rejet et d’abandon. Si la chaîne de blessures familiales (voire ancestrales) n’a pas été brisée, tu vas devenir le porte-parole de tes ancêtres et te plaindre à leur place. Sois à l’écoute de tes plaintes qui peuvent dissimuler des problèmes plus importants non résolus. Lorsque tu te plains du plat “trop tiède”, du train en retard, du froid dehors … tu exprimes ce que tu as peur de divulguer par pudeur ou parce que cela est trop intime. L’expression de ta blessure, de ta souffrance, se reporte sur quelque chose d’anodin.

Je te propose 5 stratégies lorsque tu t’entends te plaindre :

1. PRENDS DU RECUL

   Pose-toi simplement cette question au moment présent de la plainte : est-ce que cela va m’importer dans 5 minutes, dans 5 mois, dans 5 ans?

2. ÉCOUTE-TOI

   Prends ta plainte au sérieux comme une thérapeute le ferait. “Quelle est la problématique? Est-ce que la petite chose qui t’irrite représente un plus grand souci dans ton quotidien?" Prends 5 minutes pour écrire tes plaintes dans un petit journal au quotidien comme un détective privé. Tu vas découvrir ce qui se répète et qui te pousse à bout.

3. PRENDS ÇA COMME UN JEU

   Accroche un ruban, élastique ou un bracelet sur ton poignet. À chaque fois que tu t’entends te plaindre, tu vas changer ce ruban, élastique ou bracelet de bras. Le jeu est le suivant : challenge toi pour garder le ruban ou bracelet sur le même bras au moins une journée, ensuite une semaine, ensuite peut-être 1 mois qui sait?

4. CHOISIS LE BON MODE DE COMMUNICATION et REFORMULE ta plainte

   Quel est le meilleur moyen pour partager ta plainte? En personne, via mail, au téléphone? Surtout ne te plains jamais via Facebook ou Insta en public! Ensuite, essaye de la reformuler pour ne pas qu’elle devienne personnelle. Je m’explique plutôt que de penser ou dire “je suis maudit(e) car mon train est toujours en retard”, reformule par '“c’est embêtant que le train soit en retard à chaque fois” … Pas de “JE” pas de “MOI”. Tu verras ton esprit pourra déjà faire la différence et tu seras un peu plus optimiste :-)

5. LES PETITS BONHEURS DU JOUR

   Prends un joli petit carnet ou sur tes notes téléphone pour écrire chaque jour “tes petits bonheurs” : manger un bon cookie, contempler les feuilles dans un arbre, le sourire d’un inconnu, ton enfant qui te dit merci … “ tout ce qui te remplie de joie peut être écrit.

   Reste patient(e) pour changer de perspective cela peut prendre du temps de te reprogrammer et c’est normal! Sois tolérant(e) envers toi-même et tu verras que cela t’apportera du bonheur pas seulement au quotidien mais pour ta vie entière :)

3 étapes pour sauver ton couple

Si en ce moment tu as ce genre de pensées dans ton esprit « qu’est devenu mon couple? », « on ne communique pas », « je n’ai pas envie de passer du temps avec lui/elle », il est alors grand temps de reprendre les choses en main! (Enfin si tu en as l’envie évidemment).

ÉTAPE 1 - CRÉER 3 LISTES

A- Quels sont les problèmes fondamentaux dans ta relation?

N’hésite pas à être le plus précis(e) possible. À quel moment as-tu senti que la relation devenait toxique? Un événement? Un mot de travers? Est-ce que vous communiquez de manière non-violente? Est-ce que vous avez pu évoquer vos blessures du passé? Est-ce que vous vous faites confiance? Et votre vie sexuelle? Ne juge pas les challenges et ne culpabilise pas. Essaye de créer cette liste comme un observateur extérieur ou un chercheur objectif en évaluant les faits honnêtement.

B- Quel est ton rôle?

Essaye sans jugement de prendre du recul sur ton comportement et ton attitude au sein du couple. En quoi, contribues-tu aux problèmes que tu as énuméré dans la question précédente ? Est-ce que tu te fermes lorsque tu te sens attaqué(e)? Est-ce que tu arrives à verbaliser ce que tu ressens? Est-ce que tu marches sur des œufs? Est-ce que tu caches des choses à ton/ta partenaire? Est-ce que tu as peur de confronter l’autre? Peur du conflit? Sois patient(e) pour créer cette liste ce n’est pas une tâche facile mais tu auras envie de donner le meilleur de toi-même ensuite.

C- De quoi as-tu besoin pour apaiser votre couple?

Avant d’énumérer ce que ton/ta partenaire fait mal ou ne fait pas, il faut que tu saches ce dont tu as besoin. Quels sont tes besoins dans une relation amoureuse? Dans un autre post, j’énumère les 5 langages de l’amour: les moments de qualité, les actes de tendresse, les cadeaux, les services rendus, les paroles valorisantes. Réfléchis à ce qui importe le plus pour toi parmi ces 5 LANGUAGES. Est-ce que tu souhaites que ton/ta partenaire soit plus démonstratif? Plus présent? Plus à l’écoute? T’aide davantage au quotidien à la maison? Moins sur Instagram … Établis les points importants pour être plus serein(e) dans ta relation et surtout que tu sois en lien avec toi-même.

ÉTAPE 2 - Planifier des « rendez-vous » avec son/sa partenaire

Pour sauver ton couple, le plus efficace est de communiquer directement , sincèrement et régulièrement. Si vos agendas sont surchargés, n’hésite pas à planifier un rituel hebdomadaire pour vous retrouver. Ton/ta partenaire peut trouver cela louche au départ mais explique-lui avec bienveillance que c’est pour le bien-être de votre couple. Il ne s’agit pas de vous retrouver pour vous insulter et vous plaindre. Au contraire! Tu peux lui dire “je fixe ces rendez-vous pour qu’on puisse être plus connecté(s) et retrouver notre intimité de couple”. Ne force rien mais si cela bloque de son côté cela n’est pas normal et sain. Ton/ta partenaire doit y voir l’effort que tu mets dans votre relation. Soyez tous les deux bienveillants pour accroitre l’énergie positive. Peut-être que vous décidez de vous promenez en discutant de votre couple et vos listes ou bien vous posez dans votre café préféré, ou bien dans votre canapé … Si votre semaine est super stressante et que vous pouvez être dérangés par le boulot, privilégiez le weekend :-) Le mieux serait de mettre en mode avion vos téléphones respectifs. Pour démarrer, communiquez sur les “FORCES” de votre relation: confiance, altruisme, sécurité, sérénité, attraction, tendresse, respect … ensuite, discutez ensemble des objectifs à atteindre (après avoir partagé vos listes respectives). N’oublie pas que vous êtes deux dans cette relation et qu’il faut que vous soyez tous les deux à l’écoute.

ÉTAPE 3 - ARRÊTER DE RESSASSER

Avant de te débarrasser de l’aigreur et la colère en ressassant certains évènements, focalise sur ceux-ci. Observe les sensations dans ton corps et les pensées qui apparaissent dans ton esprit. N’hésite pas à les noter sur une feuille. Te sens-tu serein(e) et apaisé(e)? Non! Le fait de ressasser le passé négatif amène de la toxicité dans ton couple. Je me permets de mentionner que si tu ne peux ou ne veux pas oublier quelque chose qui a pu se passer dans le passé avec ton/ta partenaire, il vaut mieux consulter et faire appel à un thérapeute de couple / coach amoureux pour libérer ces blessures (exemple : des insultes, tromperie, Ne sois jamais en déni de tes émotions, ne refoule jamais tes blessures. Quoiqu’on te dise! Si la colère, la tristesse, le dégout subsistent au sein de ton couple, je te recommande fortement de me contacter ou de faire appel à un thérapeute de couple (je peux t’aider à en trouver un compétent). Si tu parviens à faire table rase et ne plus ressasser les événements passés négatifs car tu t’es bien rendu(e) compte que vous avez déjà discuté du sujet il y a plusieurs mois, que la discussion est close, cela apaisera ta relation au quotidien. Lorsque vous vous retrouvez une fois par semaine (comme un rituel), n’hésite pas à mentionner quelque chose qui chroniquement génère de la colère ou de la tristesse “tu ne m’envoies jamais de sms durant ta journée de travail et cela me blesse”. Discutez-en ensemble, si cela te remplie de bonheur de recevoir une petite marque d’attention dans la journée ton/ta partenaire bienveillant comprendra (sans excès) et pourra corriger son comportement dans l’avenir. Je vous souhaite un avenir doux et merveilleux :-)

Couple - Tu n'es pas sa priorité

Si tu te trouves dans une impasse et que tu ressens un réel déséquilibre dans ta relation amoureuse cet article est pour toi. Tu ne devrais pas ressentir de manque ou devoir supplier ton partenaire pour passer plus de temps ensemble par exemple. Si tu as déjà verbalisé tes besoins à plusieurs reprises (bravo !) tout en respectant ses besoins à lui ou elle, la relation devrait être plus fluide et tu devrais ressentir comme un poids qui se libère.  Personne ne devrait devoir supplier pour être aimé(e). Jamais ! Si tu te trouves dans cette position, tu es dans une mauvaise relation. Ce comportement n’est pas envisageable. C’est un signe que ton partenaire n’est pas impliqué comme toi et que peut-être les sentiments ne sont pas réciproques. Une relation est supposée être une réelle association qui demande deux personnes. Les deux partenaires sont censés collaborés pour montrer leur affection et surtout surmonter les épreuves. Si un seul des partenaires fait ce travail (déjà c’est éprouvant) et cela peut mener à une énorme baisse de confiance. 

Je t’invite donc à prendre soin de toi et te concentrer sur TOI. Tu es ta priorité !

1-   Il existe quelqu’un d’autre qui fera ce que ton/ta partenaire ne fait pas 

S’il manque quelque chose à ta relation et si elle est déséquilibrée, ce n’est pas de ta faute ! Tu ne pourras jamais forcer quelqu’un à faire quelque chose si elle n’en a pas l’envie. Alors, trouve quelqu’un qui sera complètement présent et investi. Vous pourrez alors connecter mentalement et émotionnellement. Ton/ta partenaire sera intéressé(e) par ta vie en général et tu n’auras plus à supplier pour passer du temps ensemble et faire grandir cette jolie relation. 

2-   Peut-être qu’il/elle n’est pas prêt(e)

Si tu ne reçois pas l’amour et l’attention escompté c’est peut-être tout simplement que ton/ta partenaire n’est pas disponible pour une relation de ce type. As-tu pris le temps d’en discuter ? Honnêtement ? Tu ne pourras rien changer si c’est le cas. Alors ne perds pas ton temps à essayer de changer quelqu’un. Par contre, utilise ton temps pour trouver un partenaire solide et disponible pour construire 

3-   Il/elle n’est pas amoureux(se) 

Il est peut-être grand temps de se poser la question de savoir si ton partenaire t’apprécie pour qui tu es réellement. Si ce n’est pas le cas alors « next » ! Tu mérites quelqu’un qui te comprend et t’apprécie pour ta propre nature. Il suffit d’y croire pour que la bonne personne affectueuse entre dans ta vie 

4-   Le/la forcer ne le/la fera pas changer 

Quelqu’un t’a déjà peut-être courtisé et tu ne voulais pas être avec cette personne. As-tu déjà été en couple sans réelle connexion et tu souhaitais que cela s’arrête ? Parfois, nous sommes lâches et lorsqu’une relation entamée est correcte, certaines personnes ont tendance à rester dedans par confort. Mais tu ne souhaites pas cela pour toi car si tu lis cet article c’est qu’il y a un réel déséquilibre dans ta relation qui te fait douter et cogiter. La personne qui veut être à tes côtés ne te fera pas sentir amoindri ou rempli de doutes. Tu devrais être heureux(se) et épanoui(e) !

5-   Plus tu attends, plus tu mettras de temps à t’en remettre

Terminer une relation n’est jamais simple. Que ça soit toi, ton partenaire ou les deux qui prennent l’initiative. Rompre fait mal car vous avez investi tous les deux. Vous avez des beaux souvenirs et une routine. De plus, on a toujours peur de finir seul(e) jusqu’au restant de ses jours … ce qui est faux mais complètement humain comme ressenti. Se sentir triste, non-épanoui(e), en manque de quelque chose tout au long d’une relation fait plus de mal sur le long terme. Accorde ton énergie à trouver quelqu’un qui te fait du bien et termine ta relation médiocre. 

6-   Tu t’empêches de rencontrer la bonne personne

Eh oui ! Tu perds ton temps et ton énergie dans cette relation malsaine avec quelqu’un qui ne t’aime pas réellement. Sache que tu pourrais rencontrer la bonne personne si tu avais l’esprit libre ! Quelqu’un de spécial t’attend!

10 SIGNES que tu as trouvé ton ÂME SOEUR

On imagine que lorsqu’on rencontrera notre âme soeur ça sera comme dans les films d’amour. “C’est si évident” disent certain(e)s et cette rencontre te marquera à jamais. On peut être célibataire de longue durée et même se sentir seul(e) dans une relation maritale. Le manque de connexion authentique nous pèse. Pourtant, nous méritons tous et toutes cette réelle connexion :-)

Commençons par ce que n’est pas ton âme-soeur

L’ÂME SOEUR N’EST PAS UN RACCOURCI

Les relations humaines et surtout amoureuses demandent du travail et des efforts. La connexion entre deux individus a besoin de temps pour se développer, tout comme la confiance. Nous avons tous et toutes notre propre passé et nos blessures qui nous ont appris à être méfiant(e). Sache qu’aucune relation n’est dépourvue de conflit. Cependant, dans une relation profondément connectée, les challenges sont toujours surpassés par l’amour.

L’ÂME SOEUR NE REMPLIT PAS TA GRILLE DE CRITÈRES

Quel danger que de dresser une liste de critères pour ta futur(e) partenaire quand tu cherches l’amour. Si tu cherches simplement des critères physiques, l’argent, la carrière, l’entourage … alors tu rates sûrement une belle rencontre avec quelqu’un super. Une âme soeur est toujours inattendue.

CE N’EST PAS JUSTE DE L’ATTIRANCE

Eh oui, ça commence par une attirance, une alchimie, un regard … On se rencontre physiquement et on se sent attiré. Mais cette étincelle initiale est souvent de la passion. Ne l’écoute pas! J’entends souvent dire “mais on est super connecté au lit”, “j’aime son odeur”, “je ne peux pas respirer quand il/elle n’est pas là”… Oui, l’attirance est bien là. Cela peut paraitre si irresistible. Cependant, il s’agit d’un seul facteur dans une relation amoureuse. Merci aux belles comédies romantiques Hollywoodienne :-) Cette relation peut survivre évidemment, mais pour qu’une relation puisse s’épanouir et nous élever, les facteurs dépassent l’attirance physique.

CE N’EST JAMAIS DE LA SOUFFRANCE

Lorsque tu te trouves dans une relation profonde, tu ne te sens jamais critiqué(e). Tu es et tu demeures toi-même au naturel! Tu peux dire les choses les plus honteuses et ne jamais te sentir jugé(e). Lorsque tu es avec ton âme soeur, tu rayonnes tout simplement.

Qu’est-ce qu’une âme soeur?

Il/elle te comprend tout simplement. D’une certaine manière, tout prend son sens et devient plus limpide. On a tendance à rendre les relations compliquées. Mais, c’est aussi “si évident” de reconnaitre une relation qui est mauvaise pour nous. Tu te sens inférieur(e), jugé(e), critiqué(e), mal à l’aise … Tu hésites avant de répondre car tu as peur de dire quelque chose de mal. Tu caches des parties de toi pour rendre l’autre heureux(se). Lorsque tu rencontres ton âme soeur tout cela disparait! Cette personne tient un miroir et te dit “Regarde, tu es génial(e). Soyons encore plus géniaux ensemble! “

1. Tu le ressens

Quand il/elle rentre dans une pièce, tu le sens. lI y a une connexion qui t’illumine, comme jamais auparavant. Ton excitation est électrique. C’est l’alchimie, la sexualité, l’amour et la connexion. Tu ressens cela dans tes tripes :)

2. Tu communiques sans mots

Une réaction, une expression, un regard et cela en dit long. Vous vous comprenez sans mots :)

3. Tu ris

Cette personne est aussi ton/ta meilleur(e) ami(e). Elle peut te rendre plus léger(e) même dans les moments difficiles.

4. Un future partagé

Quand il/elle parle du futur tu es dedans :)

5. tu te sens valorisé(e)

Il/elle te complimente de manière surprenante. Des aspects de ton caractère qui pour toi sont normaux illuminent ton âme soeur. Être aimé(e) comme tu ne l’as jamais été avant.

6. Tu ne te censures pas

Tu n’as pas besoin de marcher sur des oeufs ou faire attention à ce que tu vas dire par peur de blesser ton partenaire. Il/elle sait que tu lui veux du bien :) Rien n’est jamais suspect. Si tu as tort, il/elle te le dira et pourra partager son ressenti, ses besoins, ses émotions sans être jugé(e). Tu peux avoir n’importe quelle conversation et toujours te sentir aimé(e).

7. IL/ELLE PENSE À TOI

Tu ne te sens jamais seul(e) même quand il/elle n’est pas là. Il/elle prend le temps de t’envoyer un petit message pour te faire du bien durant la journée (évidemment s’il/elle n’est pas sous l’eau). Tu n’as pas à te poser de questions sur le statut de votre relation. Tu es au centre de son monde.

8. Il N’Y A AUCUNE MENACE

Il y a un respect mutuel pour votre indépendance et vos intimités respectives. Personne ne se sent menacé. La vie est plus belle ensemble car chacun de vous a sa liberté!

9. IL/ELLE EST IMPLIQUÉ(E)

Il se peut que tu ai eu le rôle de sauveur(se) dans tes relations passées. La mauvaise relation est d’acheter une parcelle de terre parfaite et d’y construire un château. Bientôt, tu réalises que tu as apporté toutes les pierres à la sueur de ton front, tu as creusé les fondations … mais tu es debout et seul(e). Avec ton âme soeur, chacun(e) amène une pierre après l’autre et participe à la construction de cet édifice solide.

10. IL Y A UN AVANT ET UN APRÈS

Tout te parait différent (positivement) avec cette personne. Ce n’est pas juste parce que tu es enfin “en couple”. C’est vraiment cette relation qui te permet de devenir une meilleure personne.

Ce n’est pas simplement de l’amour inconditionnelle mais surtout une acceptation inconditionnelle. Rien n’est plus simple que dire “Je t’aime”. Mais les actions sont toujours plus importantes que les mots. Ton âme soeur sera avec toi durant les meilleurs moments mais aussi lors des tragédies, les échecs …

Si c’est ce que tu recherches alors visualise cette personne car elle t’attend quelque part :)

Le syndrome de l'ABANDON

Le syndrome d’abandon est un état psychologique de sentiment d’insécurité permanente lié à une peur irrationnelle d’être abandonné(e).

Est-ce que tu as peur qu’on te quitte? Qu’on te trompe? Est-ce que tu as des attentes démesurées? Est-ce que tu es toujours insatisfait(e)? Exigeant(e)? En demande constante d’affection? Est-ce que tu mets les autres à l’épreuve? Ton manque d’amour est à l’origine de tous ces troubles affectifs.

C’est en identifiant et écoutant tes peurs, tes blessures et tes souffrances qu’on va pouvoir revenir aux causes et pouvoir opérer une transformation.

1- La GENÈSE de l’ABANDON

L’abandon est souvent vécu de manière inconsciente puisqu’il a souvent lieu lorsqu’on est tout petit. Il peut s’agir d’un rejet (actif) ou d’un abandon (passif) dès nos premières relations affectives avec la mère car c’est elle qui apporte l’amour et la sécurité. Ce qu’il se passe alors, c’est que beaucoup d’adultes qui viennent consulter (ou pas) sont assez dubitatifs sur le fait que cet abandon dans la prime enfance puisse encore les affecter 30 à 40 ans plus tard. On oublie parfois de mentionner qu’une maman sur-protectrice peut engendrer une relation de dépendance mère-enfant. Dans la durée, la dépendance affective se crée et l’adulte par mimétisme fera la même chose avec son/sa partenaire.

Il faut d’abord se faire confiance et développer son intuition pour comprendre la cause de notre mal-être.

2- LES RESSENTIS FACE À L’ABANDON

Il arrive parfois de somatiser par rapport à cette blessure. On intériorise lorsqu'on a pas encore identifié les causes. Du coup, on peut avoir des problèmes digestifs, des migraines, de l’anxiété, de la dépression, de l’agressivité … Ce qui revient le plus souvent, c’est un sentiment de culpabilité et de manque de confiance en soi. En gros, “je ne mérite pas d’être aimé(e)” est la croyance limitante que se répète en boucle celui ou celle qui a souffert d’abandon.

3- TRAITEMENT DU SYNDROME DE L’ABANDON

Il faut se remplir d’amour et entretenir une belle relation avec toi-même :) Tu pourras enchainer les relations amoureuses mais tant que tu n’auras pas une meilleure estime de toi, tant que tu te sentiras coupable par rapport à cet abandon, tes relations ne seront pas saines. Tu as intériorisé cette croyance limitante “je ne mérite pas d’être aimé(e), c’est pour cela que ma mère est partie” . Il faudra travailler avec ton enfant intérieur pour le convaincre qu’il est digne d’amour. On pourra en sophronisation (hypnose légère) reprendre contact avec ton enfant intérieur et imaginer une maman affective et aimante par exemple.

Pour l’instant, tu te sens seul(e) et tu vas devoir soutenir au maximum cet enfant abandonné pour retrouver ton autonomie et pouvoir dissocier toi enfant abandonné / toi adulte objectif. On travaillera sur les croyances limitantes et les émotions négatives qui en découlent. Cela te permettra de libérer ta colère, ta tristesse, ta culpabilité, enfouies depuis le trauma. Tu apprendras à ne plus te mentir à toi-même en tissant des relations authentiques avec ton entourage.

Je suis à ta disposition pour te guider à mon Cabinet ou par visio/téléphone.

Emily Pearl

4 outils pour arrêter d'auto-saboter tes relations amoureuses

Avant d’essayer d’arrêter ce schéma destructeur, il faut que tu comprennes quelles en sont les causes. Nous avons tous et toutes des passés différents avec des blessures qui nous sont propres. La raison principale d’auto-sabotage est une peur de l’intimité. Tout le monde a besoin d’intimité pour être heureux(se) mais pour certain(e)s, l’intimité peut-être liée à des expériences négatives plus que positives, ce qui va générer un mécanisme de “chaud/froid” au sein d’une relation et souvent mener à la rupture d’une belle relation.

1- Les TRAUMAS durant l’ENFANCE

Si tu avais des parents abusifs ou difficiles (que ce soit émotionnellement ou physiquement), ta croyance limitante sera alors : '“ je ne peux pas faire confiance aux personnes les plus proches de moi." Dans ton esprit, tes parents t’aiment (of course) donc s’ils t’ont fait du mal, ceux/celles qui vont t’aimer par la suite vont “évidemment” te blesser.

2- Tes PEURS

D’abord vient la fameuse peur de l’abandon: ceux/celles que tu aimes vont te quitter quand tu seras le plus vulnérable. Ensuite, la peur de la fusion : tu penses que tu vas perdre ton identité, ta capacité de prendre des décisions par toi-même si tu te mets en couple.

TU DÉCIDES DE CHANGER DÈS MAINTENANT!

Pour quitter ce cercle vicieux, tu dois introspecter et observer les schémas répétitifs dans tes relations amoureuses. Sois honnête avec toi-même et regarde ce qui a pu te blesser dans ton enfance ou durant ta première relation amoureuse.

1- Quel est ton mécanisme d’attachement?

Comment est-ce que tu rentres dans l’intimité? Quel est ton schéma? Le type de schéma idéal est basé sur la sécurité. Dans ce cas, les partenaires se font confiance et restent des individus distincts avec leur intimité propre + l’intimité du couple. Durant ton enfance, certaines expériences ont pu te pousser à devenir méfiant(e), anxieux(se), distant(e) … Ce sont ces blessures qui t’empêchent d’avoir une relation saine et épanouissante. Tu peux travailler avec un/une thérapeute pour développer ta confiance en toi et briser les croyances limitantes. Je suis à ta disposition pour te guider.

2- Quels sont tes déclencheurs?

L’auto-sabotage ou la peur de l’intimité peuvent très bien débuter après un élément déclencheur (encore) inconsciemment pour toi. Peut-être une phrase, un mot un endroit, une odeur … Essaye de te pencher sur ces éléments déclencheurs, de les éviter et de prendre du recul pour qu’ils ne t’atteignent plus.

3- Prends tes responsabilités

Tu dois te sentir responsable d’abimer tes relations amoureuses. La relation parfaite n’existe pas mais si tu es certain(e) qu’elle va échouer tu vas forcément être déçu(e) à chaque fois. Accepte d’être vulnérable, de reconnaitre tes problèmes liés à l’abandon et au rejet, et essaye même d’en parler à ton/ta partenaire.

3- Lâche prise

Lorsqu'on auto-sabote, on se comporte alors exactement comme dans cette situation où on a été blessé dans le passé. Répète toi alors “c’est dans le passé, j’ai le droit au bonheur aujourd’hui!”

4. Sois patient(e)

Les relations amoureuses ne sont jamais faciles et il est important d’user de patience. Tu as décidé de parler de ton mécanisme d’auto-sabotage à tes proches, à un/une thérapeute ou même à ton/ta partenaire. Tu prends du recul et tu peux être fièr(e) de toi! Sois patient(e) avec toi-même et ne te juge pas!

6 signes que tu auto-sabotes tes relations amoureuses

Est-ce que tes relations amoureuses se terminent toujours avant même d’avoir commencé? Quelques signes pour savoir si tu fais partie de ceux/celles qui auto-sabotent leur relation amoureuse.

1- Tu es constamment en train de penser à la “FIN” de ta relation en cours

Quand est-ce que cette relation va se terminer? C’est surement pour bientôt? Alors qu’au final tu apprécies énormément la personne en face de toi. Tu ne fais aucun engagement. Tu te demandes à longueur de journée “ si quelque chose ne va pas, comment faire pour me retirer facilement de cette relation?” Tu fuis toute forme d’engagement car cela peut-être un frein à une rupture facile. Tu peux devenir distant et jouer au “chaud/froid” pour te protéger

2- Tu manipules pour faire douter ton/ta partenaire

Tu n’hésites pas à faire douter ton/ta partenaire de sa mémoire, de sa perception de la réalité et de sa santé mentale pour te protéger au sein de votre relation. C’est une forme d’abus. Exemple : ton/ta partenaire est triste parce que tu as annulé votre rendez-vous, tu vas lui répondre qu’elle/il n’est pas vraiment triste et qu’elle devrait se remettre en question car c’est de sa faute si c’est annulé. “

C’est un signal d’alarme que tu ne crois pas que les sentiments de ton/ta partenaire sont réels (alors que si!)

3- Tu enchaines les conquêtes

Tu es sur Tinder, Bumble, Hinge … tu as plusieurs fenêtres ouvertes en même temps et même lorsque tu te mets en relation tu gardes toujours un oeil sur ces fenêtres/possibilités pour te protéger. Tes proches te demandent pourquoi tu ne te poses jamais réellement avec quelqu’un. Tu décides de rompre pour des mini détails et le lendemain tu reprends une autre “option” dans tes anciens contacts Tinder pour reproduire la même chose. Le cycle se répète sans cesse même si tu n’as pas envie qu’on dise que tu “joues” avec les autres.

4- Tu es jaloux(se)

Tu es certain(e) que ton/ta partenaire du moment voit quelqu’un d’autre en même temps. Tu fais des petites allusions au départ qui peuvent se transformer en contrôle. Ce qui peut pousser ton/ta partenaire à mettre fin à votre relation. À ce moment là, tu te dis évidemment que tu avais raison de te protéger.

5- Tu critiques l’autre

Tu cherches la perfection chez l’autre alors que tu sais bien que c’est impossible. Tu peux trouver des petits détails repoussant. Ton/ta partenaire mettra fin à la relation à force de se faire critiquer à longueur de journée.

6- Tu manques de confiance en toi .

Tu admets ce manque de confiance à l’autre. Tu te déprécies “je ne suis pas aussi brillant que toi…”, “je suis un loser”. Ton/ta partenaire va essayer de te rassurer au départ mais à force cela deviendra surement trop “énergivore” et il/elle lâchera prise.

5 CONSEILS pour surmonter ta peur de l'AMOUR

Mon dernier post sur LA PEUR DE L’AMOUR a été lu et partagé 10 fois plus que d’autres posts. Je me demande pourquoi? Tout simplement parce que vous êtes plus nombreux(se) que vous le pensez à avoir peur de ressentir. J’ai rencontré énormément de personnes de cultures et d’âges différents qui se sont confiées à propos de leur vie amoureuse. Qu’il s’agisse de l’auto-protection de ses sentiments, de l’auto-sabotage et bien plus encore.

Comment surmonter cette peur de l’amour pour rencontrer et maintenir une relation épanouissante?

Le point de départ : reconnaitre ses peurs! Si tu les intériorises ou si tu les dissimules grâce à des stratagèmes, tu reproduiras le même schéma amoureux. Chaque problème a une solution :) Proclamer haut et fort que “tu veux de l’amour dans ta vie” ne signifie pas que tu n’as pas de problème avec l’Amour. Lorsque tu rencontres quelqu’un et que tu n’as pas encore fait face à tes peurs, les blessures du passé resurgissent, tu recrées ton schéma originel de l’enfance. Il est primordial de comprendre tes motivations moins conscientes qui nuisent à tes relations naissantes (ou avancées). La seule personne que tu peux contrôler dans une relation, c’est toi! Sois ouvert à toi-même et à ta résistance à trouver l’Amour tant espéré. Même une relation imparfaite peut nous enseigner nos mécanismes de défense et nous aider à améliorer nos capacités à aimer. Quoique ton/ta partenaire fasse, ton pouvoir est de décider qui tu veux être dans cette relation et agir en conséquence. Détruisons ces barrières à l’intérieur de nous qui font fuir l’Amour!

1- QUELLE EST TON HISTOIRE?

Observe ta relation actuelle ou tes relations passées. Prends un stylo, installe-toi au calme et confortablement et essaye de répondre à toutes ces questions.

Quels sont (ont été) les obstacles? Si la relation est terminée, pourquoi est-elle finie? Quels problèmes se répètent? Quels mécanismes ont pu rejeter cet Amour? Quelles pensées ont pu inspirer ces actions? Qu’est-ce que tu te racontais (ton scénario) la dernière fois que tu as provoqué ton/ta partenaire, débuté une dispute, agi froidement, trompé, rejeté un être aimé, refusé une invitation, ignoré, menti, …?

En identifiant les pensées et ta voix intérieure critique qui remplient ton esprit, tu vas pouvoir déceler les schémas répétitifs et tes comportements. Tu vas observer que tes propres défenses opèrent systématiquement pour rejeter l’Amour. Que ce soit en te mettant en colère quand ton/ta partenaire dépend de toi, que ce soit en agissant de manière possessive par peur de perdre l’être aimé. Tu peux faire partie des individus qui rejettent les marques d’affection ou qui se sentent constamment rejetés … Sois honnête envers toi-même pour pouvoir avancer !

Retrace à présent les schémas répétitifs jusqu’à ton enfance. Comment se sent-ils créés? Comment as-tu pu t’adapter? As-tu été rejeté ou trop couvé? Est-ce qu’on se moquait de toi? As-tu pu observer des interactions destructrices entre tes parents? Est-ce que tu as grandi dans un climat négatif, malveillant? Est-ce que tes parents ont confiance en eux?

Les attitudes et comportements que tu as vu étant enfant sont ancrés dans ton subconscient et déterminent tes pensées d’adulte. L’enfant croit ce qu’il voit! Si tu rencontres quelqu’un qui t’aime ou qui te regarde différemment, cela devient un challenge unique qui est très délicat à appréhender dans une relation mature. Avoir une relation romantique épanouissante, aimante nécessite de “casser”, “briser” nos schémas originels de l’enfance.

Se détacher de son schéma familial et créer sa propre identité ne sont pas choses faciles. Sans cela, malheureusement tu vas continuer à t’adapter basé sur ce schéma et tu ne seras pas réellement heureux(se) et amoureux(se). Le passé informe notre présent : il est grand temps de ramener nos émotions et projections de là où elles viennent - notre enfance.

2- ARRÊTE D’ÉCOUTER TA VOIX INTÉRIEURE CRITIQUE

Essaye de reconnaitre cette voix intérieure dans ta tête qui te répète en boucle “il/elle ne m’aime pas vraiment, ne sois pas idiot(e) il est temps de rompre”. Prends du recul et réalise que cette voix t’empêche d’être vulnérable et intime. “Il/elle te manipule, ne le/la laisse pas te découvrir. Tu ne peux faire confiance à personne”. Tu doutes de toi-même constamment : “tu es trop moche/pauvre/bizarre pour être en relation. Personne ne sera intéressée.”

Ce schéma de pensées cruel et complice t’éloignera de l’amour véritable. L’identifier t’aidera à ne pas en faire une réalité et te permettra de changer de point de vue. Tu arriveras à t’en séparer pour agir contre ces directives destructrices. Lâcher prise de ta voix intérieure critique signifie lâcher prise de ta vieille identité, bien que familière. Tu vas être anxieux(se) au départ mais tu débuteras ce combat pour l’Amour. Il est temps de découvrir ton MOI profond!

3- LÂCHE PRISE DES MÉCANISMES DE DÉFENSE

C’est très facile de revenir à tes défenses primaires qui t’ont protégées jusqu’à présent. Malgré le fait qu’elles te font te sentir seul(e), pas épanoui(e) ou dur(e) face à l’Amour, on revient à nos défenses comme un bouclier de protection. Nos défenses ne sont pas nos amies. Elles sont une barrière à nos objectifs.

Cela devait être menaçant voire dangereux de s’ouvrir, de se confier, de ressentir lorsque tu étais enfant ou simplement de ne pas contrôler tes émotions devant ta famille. Peut-être que ce mensonge, cette carapace, ce jeu d’acteur ne sont plus constructives dans notre relation actuelle. Peut-être que le fait de prétendre “je veux quelque chose de léger”, nous permet de se protéger contre la douleur d’un rejet. Cette même attitude fera qu’il sera difficile d’accepter des sentiments amoureux venant de l’autre en face.

4- RESSENS TES ÉMOTIONS

L’amour nous fait nous sentir VIVANT! C’est la vérité. L’ Amour nous fait ressentir et nous permet de renforcer notre JOIE, notre PASSION et notre VITALITÉ. Le revers de la médaille est qu’on devient alors plus enclin à la douleur ou la perte. Tomber amoureux(se) nous ramène à nos blessures du passé. Cela peut également réveiller des réalités existentielles. On ne peut pas neutraliser nos émotions et si on continue à éviter la douleur, on contourne aussi la JOIE et l’AMOUR.

En prenant soin de quelqu’un, on ressent des émotions. Quand ces émotions surgissent, il faut être prêt(e) à les ressentir pleinement. On peut s’inquiéter face à des sentiments trop forts, en pensant qu’ils vont prendre le contrôle de nos vies sauf que les sentiments sont transitoires si on ne les bloque pas. .Par exemple, imagine que la tristesse vient comme une vague, imagine que c’est la même chose pour la joie et lâche prise sur ce contrôle afin de pouvoir ressentir cette joie intense!

5-LIBÈRE LA VULNÉRABILITÉ

Nous sommes nombreux à vivre dans la peur d’être vulnérable.

On nous dit très jeune qu’il faut être intelligent(e) et solide. Le monde du DATING est malheureusement basé sur la compétition et le game-playing. “Ne l’appelle pas tout de suite”, “ne mets pas cet emoji”, “ne lui dis pas que tu veux le revoir” … Être vulnérable est une marque de force pas de faiblesse! " Cela implique d’ignorer ta voix intérieure et d’agir comme tu le ressens. En essayant et en te challengeant, tu verras que tu vas survivre même lorsque tu seras blessé(e). Tu vivras plus honnêtement et sachant que tu restes toi-même quoiqu’il arrive :) Il faut être soi-même pour pouvoir aimer.

Rester soi-même ne veut pas dire agir égoïstement ou se fermer à des nouvelles expériences. La vulnérabilité c’est justement le contraire, une envie de s'ouvrir aux autres et surtout de briser des schémas anciens. Si tu te retrouves à chaque fois dans un schéma de contrôle et que tu retrouves dans des relations que tu n’affectionnes pas, essaye de “date” quelqu’un de différent tout en étant plus flexible. Évite de faire des règles faciles et rapides. Focalise-toi sur tes sentiments et laisse-les te guider. Personne d’autre que toi ne contrôle ton bonheur. Agis avec intégrité!

Ce process est naturel : le cheminement vers le TOI capable d’avoir une relation épanouissante. Lorsqu’on brave nos peurs, on commence enfin à vivre!

Quand tu as PEUR de l'AMOUR

Pourquoi est-ce que tes relations échouent? Re-pense à tes amours perdus et passés quelques instants. Que ce soit inconscient ou conscient, beaucoup d’entre-nous ont peur d’être vraiment amoureux(se). Nos peurs peuvent se manifester différemment et à diverses étapes de la relation. Nous nous protégeons contre une blessure éventuelle grâce à des techniques de défenses uniques (élaborées en fonction de nos schémas originels et/ou expériences passées). Ces systèmes de défense induisent l’illusion trompeuse de protection et de sécurité et nous empêchent d’atteindre une réelle connexion et proximité recherchée. On peut également être en couple sans être réellement amoreux(se) parce que c’est plus confortable face à nos peurs. Qu’est-ce qui dicte cette peur de l’intimité? Qu’est-ce qui nous empêche de trouver et de garder l’Amour tant rêvé?

1- LA VULNÉRABILITÉ

Une nouvelle relation est : un territoire nouveau, un paysage inconnu à explorer, une incertitude … Se laisser “tomber amoureux” demande un grand lâcher prise et une prise de risque. D’emblée, il faut faire confiance à cet “autre” qu’on ne connait pas. Le laisser nous affecter, nous faire ressentir, se dénuder totalement. Nous sommes challengé(e)s au coeur de nos défenses. Toutes les habitudes sont remises en question. On pense alors que plus on va prendre soin de cette relation naissante et plus on va être blessé(e).

2- LES BLESSURES DU PASSÉ

Lorsqu’on débute une nouvelle relation amoureuse, on a rarement fait le bilan et décortiqué l’impact de nos relations passées. Comment avons-nous été blessé(e)s? En commençant par notre enfance, ces blessures vont influencer la perception qu’on peut avoir de nos proches et la manière dont on se conduit dans une relation amoureuse. La peur de se dévoiler peut provenir d’un vieux schéma de protection. On peut fuir face à l’intimité parce qu’on se sent tout d’un coup submergé(e) par des anciennes sensations fortes et des émotions comme la peur, le rejet, la colère, la tristesse …  

Refuser d’aimer par peur de souffrir, c'est comme refuser de vivre par peur de mourir.

3. UNE VIEILLE IDENTITÉ

Beaucoup d’entre-nous se battent avec le manque de confiance et une mauvaise estime d’eux-mêmes. On a souvent du mal à connaitre sa propre valeur et c’est difficile pour nous de croire que quelqu’un d’autre pourrait nous aimer. Nous avons cette voix “auto-critique” intérieure comme un coach très cruel et négatif, nous répétant sans cesse qu’on ne mérite pas d’être aimé(e) et qu’on n’a pas le droit au bonheur. Ce coach est un personnage issu de notre enfance face à des expériences négatives vécues et également ce que nos parents pouvaient penser d’eux-mêmes. Ces attitudes sont gravées à l’intérieur de nous. En tant qu’adultes, on a du mal à les voir comme des ennemies destructrices de notre bonheur. Ces voix intérieures sont pourtant menaçantes, blessantes mais bien confortables puisqu’elles nous sont familières. Si quelqu’un nous voit différemment et a envie de nous aimer réellement, c’est à ce moment précis qu’on est décontenancé et que cela devient inconfortable. On se met alors en mode défensif et on se pare de notre bouclier magique.

4- L’INÉGALITÉ EN AMOUR

J’ai rencontré beaucoup de client(e)s qui étaient hésitant(e)s quand quelqu’un les “aimait trop”. Ils/elles ont peur que de leur côté cela ne soit pas réciproque, que leurs sentiments ne grandissent pas et donc ils/elles ont peur de blesser ou de rejeter l’autre. J’ai une vérité pour toi : l’amour est souvent déséquilibré! Qu’on ressente plus ou moins que l’autre à des moments différents de la relation … est normal! À un instant T, on peut ressentir de la colère, de l’irritation ou de la haine même envers quelqu’un qu’on aime tendrement. L’amour est fluctuant comme les vagues dans l’océan! Se faire du souci par rapport à ce qu’on ressent va nous empêcher d’avancer et de voir si ces sentiments peuvent grandir avec le temps. Culpabiliser ou s’inquiéter pour l’autre nous empêche de nous dévoiler totalement et donc de connecter authentiquement face à cette personne qui nous exprime ses sentiments. En gros, on gâche peut-être à ce moment une très belle relation qui pourrait nous épanouir et nous rendre heureux(se).

5- PAS DE VRAIE JOIE SANS VRAIE DOULEUR

Si tu ressens un moment précieux dans ta vie au niveau émotionnel, tu peux t’attendre à ressentir également beaucoup de tristesse à un autre moment. On a peur de ressentir tout simplement. Notre société est orientée sur le “bonheur à tout prix” , on aseptise le vrai bonheur, on reste dans le contrôle pour expérimenter quelque chose de fade qui ressemblerait au “bonheur”. Eh oui, la vraie joie ne va pas sans vraie tristesse! Quand on parle de relation amoureuse, on va s’empêcher de vraiment ressentir, de s’investir à 100%, d’être vulnérable par peur de la tristesse tout simplement.

6- LA SECOUSSE DE NOS PEURS ENFOUIES

Plus on a, et plus on a à perdre! Plus on aime quelqu’un et plus on a peur de perdre cette personne. J’ai déjà été confronté à plusieurs client(e)s qui avaient mis un terme à des relations naissantes par peur de souffrir car ils se sentaient trop en adéquation, trop vulnérables en gros “trop amoureux(se)” à leur goût. Pour ma part, je trouve que cette citation est très juste:

il vaut mieux souffrir d'avoir aimé que de souffrir de n'avoir jamais aimé.

Quand on tombe amoureux(se), on est confronté à la peur de perdre l’être aimé mais il se passe autre chose (eh oui, l’être humain et sa complexité) : on a encore davantage conscience de notre mortalité! Notre vie a plus de valeur donc on a vraiment peur de la perdre (en plus de perdre l’être aimé). Oui, je te l’accorde ça fait beaucoup d’un coup. On va se protéger et focaliser sur des choses plus futiles : des disputes et parfois malheureusement, on va même renoncer à cette belle relation amoureuse. On ne s’en rend pas compte sur le moment c’est ça le pire! On va commencer à rationaliser en évoquant des multiples raisons de ce pourquoi on ne devrait pas continuer dans cette relation. Le pire est que ces raisons sont bien réelles mais ce qui nous pousse à agir au final sont ces fameuses peurs existentielles. Les vraies relations amoureuses nous élèvent et nous secouent complètement. En apprenant à reconnaître notre peur de l’intimité et ce pourquoi on se comporte de telle ou telle manière, on franchit une étape pour obtenir une belle relation saine et durable. C’est si facile de se cacher derrière des justifications, d’auto-saboter une relation lorsqu’on se rapproche de quelqu’un qui nous fait ressentir énormément de choses.

JE T’AIDE ET JE TE GUIDE VERS CE MAGNIFIQUE OBJECTIF : Trouver L’AMOUR et le garder

Apprends à te connaitre, décèle toutes tes peurs enfouies, maitrise la peur de l’intimité afin de te laisser une chance de rencontrer et garder une relation épanouissante.

Illustration par la talentueuse MAITÉ RODRIGUEZ - Compte instagram @maiter.miarte

Identifier vos Relations Toxiques

Les pervers narcissiques, les manipulateurs, les personnalités passives agressives, … Est-ce que tu es en relation avec ce genre d’individu? Cela peut être difficile à déceler surtout quand il s’agit d’un membre de notre famille (soeur, père …) ou un(e) ami(e) proche, un collègue/son patron. Être en relation signifie qu’il existe 3 éléments : MOI, l’AUTRE et ce qu’on produit ensemble. Ces éléments interagissent à deux niveaux : consciemment et inconsciemment. Tu reproduis les schémas familiaux originels: croyances, jeux de rôle, culpabilité … et tu n’es plus lucide par rapport à cette relation toxique. Parfois, tu peux même être le bourreau sans t’en rendre compte! Tu es dans une relation toxique si :

1- Tu marches sur des oeufs

Tu ne veux pas vexer, blesser, mettre en colère, frustrer, déplaire à la personne en face.

Tu ne veux pas susciter de jalousie donc peut-être que tu ne te fais pas belle/beau comme tu le voudrais ou que tu te laisses même aller. Tu es hyper empatique avec cette personne. Tu vas jusqu’à minorer tes dons, tes compétences, tes succès, tes talents pour ne pas lui faire de l’ombre. Mais au fond, comment te sens-tu à l’intérieur? En colère et frustré(e)? À force d’intérioriser ces émotions, tu peux créer des noeuds, des douleurs chroniques et même tomber en dépression. Tu souhaites constamment consolider le narcissisme de l’autre sinon tu te sens coupable. Il faut arrêter d’autocensurer tes émotions, de diminuer tes compétences et tes atouts. Cette somatisation générée par les émotions intériorisées peut être dangereuse à force. Il faut relire ton histoire à toi, l’histoire de ton enfance. À qui ne devais-tu pas faire d’ombre? Qui étouffait tes émotions? Quelle était la menace? Liste tous les renoncements que tu as du faire pour pouvoir vivre cette relation qui pour toi est “tranquille” mais qui au final est destructive car tu ne vis pas pleinement. Essaye de dresser le scénario du pire: “et après?” ,“que se passerait-il si je lui tenais tête?” ,“si je montrais mes atouts, mes compétences”, “si je rayonnais pleinement?”. Dévoile ta lumière car tu rayonnes :)

2- Tu dois prouver ton innocence

Dans une relation saine, il y a automatiquement une présomption d’innocence et de la bienveillance.

Personne ne doit ramener une preuve de cela. Dans cette relation toxique, il y a de la méfiance, du poison, des inquiétudes, des suspicions, des accusations, des critiques, des reproches … La personne a besoin de te contrôler et te faire sentir coupable. Elle crée une sorte de dépendance que tu as peut-être vécu dans ta relation parent-enfant. Attention, souvent ces personnes toxiques sont elles-mêmes malhonnêtes et projettent justement sur toi ses mensonges. Il s’agit d’une relation infantile, immature et stérile. Tu n’auras pas de soutien dans ce genre de relation. Pose toi une question par rapport à ton enfance : y-avait-il un climat juge-coupable? Devais-tu te justifier constamment? Faire des excuses? Rapporter des preuves de ton honnêteté? Inverse les rôles dans cette relation à partir de maintenant!. Demande à ton interlocuteur de rendre des comptes, de rapporter la preuve de sa bonne foi … tu sentiras alors l’injustice et l’inconfort et tu pourras changer de perspective et te libérer.

3- Tu es l’énergie, l’essence même de la relation

Tu es constamment à l’écoute, tu donnes de ton temps, ton attention, ton argent, des conseils … sans compter les heures

Tu fournis tous les ingrédients de base à la relation. Sans cela, elle ne survivrait pas. L’autre adore recevoir et te faire croire que tu as “besoin de donner” (comme si c’était une pathologie). Il n’a pas envie d’être débiteur et ne donne rien en retour. On s’est souvent servi de toi dans le passé? Sans retour? Tu as jamais l’impression de donner assez. L’altruisme est poussé jusqu’au sacrifice! Cette relation unilatérale est épuisante émotionnellement. Elle est décevante par ce manque de réciprocité. Qu’est-ce qui te pousse à autant donner sans retour? As-tu constamment besoin de faire plaisir par peur du rejet? Veux-tu être aimé(e)? D’un père/d’une mère? Essaye de donner moins à celui ou celle qui ne se rend pas compte de cette chance et donne à toi-même! Offre toi un massage, un cadeau, un poème … Tu mérites de t’aimer et de recevoir :)

4- Tu es coincé(e) dans un rôle

Il y a un seul personnage, une seule étiquette (l’amant, la maman, le gestionnaire …) tu es en pilote automatique.

Tout ce mécanisme sert à rassurer la personne toxique en face. Tu vas jusqu’à être en négation de tes richesses, de tes complexités. Ta confiance en toi diminue, tu ne peux plus déployer tes propres compétences. À quand remonte ce rôle? Quand s’est-il installé dans ma vie? Qui te l’a fait l’endosser? Qui alimente ce rôle? À quoi sert-il aujourd’hui? Quand es-tu complètement libre? Libre de te déployer dans ta globalité sans peur? Cultive les activités où tu es vraiment toi-même sans cette étiquette. Exprime toutes les facettes de ta personnalité! Entraine-toi à dire non!

7 clés pour ne pas te perdre dans une relation

La relation à soi est fondamentale. C’est également la BASE de toute autre relation aux autres donc PRENDS-EN SOIN!

1- Construire des bases solides lorsque tu es célibataire

En général, si tu as tendance à te perdre dans une relation c’est parce que tu ne penses pas avoir le droit d’être aimé(e). Quand tu t’aimes vraiment, tu sais précisément comment tu veux te sentir et être en relation de couple. Tu arrives alors à mettre des barrières saines pour ne pas perdre ta propre nature.

Comment développer l’amour de soi?

a- Au quotidien, demande-toi: “Quels sont mes besoins aujourd’hui?”, “qu’est-ce que je peux faire pour me faire du bien?” Réponds honnêtement et accueille tes réponses avec bienveillance. Laisse-toi guider par tes réponses et tu ressentiras plus d’amour et de respect envers toi-même.

b- Choisis de t’entourer de personnes qui te font du bien. Honore tes propres besoins et tes envies. Sois compatissant envers toi-même. Ne te juge plus! Protège ton temps et ton énergie. Écoute ta propre intuition.

c- Change tes priorités. Tu passes avant tout le monde! Fais de ton bien-être une priorité. Arrête de vouloir plaire à tout le monde. Il faut se plaire à soi-même avant tout!

2- CONNAIS-TOI, TOI MÊME

Continue à te questionner au quotidien. Connais tes désirs, tes rêves, tes valeurs, tes priorités. Cela te permettra de ne pas te perdre dans une relation. Se connaitre t’aidera à focaliser sur l’important et mettre de côté tout le superflu. Cela te donnera un sens de sécurité qui viendra de l’intérieur et non de ta relation aux autres. .

Pour se connaitre un peu mieux tu peux :

a- Lister tous tes besoins dans un tableau (émotionnels, physiques, mentaux, spirituels …) Inscris-les comme ils viennent sans rien forcer.

b- Écris tes 10 priorités dans la vie. Tout ce qui est primordial dans ton quotidien.

Tu auras ainsi une meilleure vision de toi-même et de tes envies.

3.- SAVOIR METTRE DE VRAIES BARRIÈRES

Qu’est-ce qui n’est pas négociable dans une relation amoureuse? Qu’est-ce que tu ne tolères pas? Ces éléments sont importants en amont avant de te mettre en couple. N’hésite pas à les communiquer à ton partenaire si tu es déjà en couple pour être en lien avec tes valeurs et ne pas te perdre dans cette relation.

Ceux sont des barrières saines qui te permettront de grandir et construire une belle relation amoureuse. Si tu ne les respecte pas, tu te sentiras fatigué(e), aigri(e) …

4- AVOIR SES PROPRES AMI(E)S

C’est si facile de se laisser aller dans une relation, ne penser qu’à son amoureux(se), oublier ses ami(e)s, ce qui se passe dans le monde … C’est un beau moment dans une relation naissante qu’il faut chérir mais attention que ce moment ne dure pas trop longtemps ! N’oublie jamais tes ami(e)s! Ils/elles ont toujours été là pour toi, tu peux compter sur eux/elles et ils/elles vont te permettre de ne jamais te perdre dans une relation. Ne limite pas ta vie à ton partenaire. N’oublie jamais qu’un couple sain = 3 entités

1- l’intimité du couple et du partage 2- ton intimité (privée) et 3- celle de ton partenaire (privée)

5- VIVRE SA PROPRE VIE

Ne laisse jamais de côté tes passions, tes hobbies et ce que tu aimes faire au quotidien. C’est normal d'avoir envie d’être 7/7 avec ton partenaire au début de la relation, mais accorde-toi des moments pour toi. Essaye de maintenir ta routine le plus possible.

Il y a toujours du temps pour tes priorités et tes passions. Elles contribuent à ton bonheur donc ne les mets pas de côté! Ne repousse rien à plus tard et ne procrastine pas! Garde certaines activités et passions pour toi pour être seul(e).

N’hésite pas à programmer des rendez-vous avec toi-même dans ton agenda si cela devient compliqué.

Tu te sentiras beaucoup plus connecté(e) avec toi -même en continuant à faire des choses pour toi, en restant indépendant(e). Dis toi une chose simple : aucune relation ne peut répondre à tous tes besoins et tous tes désirs!

6- RESTER AUTHENTIQUE

Ne change pas soudainement pour quelqu’un d’autre. Ne te mets pas à adorer le théâtre alors qu’avant tu détestais Shakespeare et Molière. Ne te force jamais! Sois honnête avec ton partenaire et surtout avec toi-même. Il en va de même pour tes choix et tes décisions au quotidien. Ne demande pas à chaque fois l’avis de ton partenaire.

N’hésite pas à partager ton opinion!

7- COMMUNIQUER

Partage toujours ce que tu aimes, ce que tu ressens … Si tu as peur de te perdre dans la relation et que tu en es conscient(e), il faut en parler avec ton partenaire. La communication bienveillante est primordiale dans le couple.

Si vous avez besoin d’être guidé(e) en couple ou célibataire, je peux vous aider :-)

Comment sauver votre couple quand votre mariage est douloureux?

"Le couple, c'est essayer de régler à deux, des problèmes qu'on aurait jamais eu tout(e) seul(e)."

Le cycle de la douleur

Une spirale négative dans laquelle malheureusement énormément de couples atterrissent. Reparler des disputes passées, se concentrer sur les rancoeurs qui restent ancrées, marcher sur des oeufs, envoyer constamment des pics, ressentir de l’aigreur, se focaliser sur cette disillusion de l’amour, instaurer la guerre froide petit à petit … Vous reconnaissez vous?

Il est temps d’agir avant que votre couple ne soit définitivement brisé! N’attendez pas le moment de la rupture pour penser au COACHING DE COUPLE!

Nous mettons en place ENSEMBLE (vous, votre partenaire et moi-même) un plan d’action pour retrouver l’harmonie au sein de votre couple et je vous guide pour solutionner vos problèmes de manière concrète. Tous les sujets peuvent être abordés (troubles de la sexualité, infidélité, violences verbales, mensonges, manque d’empathie …)

Le SECRET

Lorsque vous êtes touché(e) par quelque chose qui a été dit, alors faites-le savoir au plus vite à votre partenaire. Pour sauver votre mariage ou votre couple, il faut déjà établir une communication. Une accumulation de douleurs, d’insultes, d’insensibilités, d’irrespect, d’indifférence … est toxique au sein de toute relation humaine.Lorsque nous sommes blessés nous focalisons alors sur cette blessure. Nous nous renfermons sur nous-même plutôt que d’essayer de donner à l’autre en face.

Les émotions

Pour comprendre comment vous vous sentez, voici une liste des émotions négatives qui doivent vous alerter!

• la rancoeur

• le déni

• la blessure

• le découragement

• la haine

• la fatigue

• la froideur

• la solitude

• se sentir utilisé(e)

• se sentir attaqué(e)

• le sentiment de vide

• se sentir brisé(e)

• se sentir perdu(e)

• se sentir rejeté(e)

• le mensonge

• l’intolérance

• être sur la défensive

Distinguer bien les douleurs non-intentionnelles

• Manque de patience

• Manque d’attention

• Maladresse

• Insensible

• Égoisme

• Manque d’empathie

Des douleurs intentionnelles

Lorsque vous savez que vous faites du mal à l’autre et que vous continuez à le faire. Ces blessures sont souvent les conséquences d’une dispute, d’un conflit ou d’une incompréhension.

Exemples :

• Passer trop de temps sur les réseaux sociaux plutôt que d’accorder du temps à l’autre

• Mentir sur ses finances

• Ne pas aider à la maison

• Manquer de respect

• Être irresponsable

• Ne pas tenir ses promesses

Qu’est ce que vous pouvez faire?

• Chercher ce qui est à l’origine de la blessure

• Dialoguer

• Écouter l’autre (vraiment)

• Pardonner et évacuer les blessures du passé

Une thérapie individuelle (sophrologie ou coaching mental) vous permet de faire un travail sur vous-même afin d’apprendre à mieux gérer vos émotions et lâcher prise.

LES SÉANCES EN DUO (sophrologie ou coaching de couple) invitent les partenaires à se regarder différemment, à s’entendre dire de belles choses, à comprendre les attentes intimes, à comprendre les désirs enfouis. Avec le temps, vous apprendrez à mieux communiquer.

J’ étudie l’impact du digital sur les relations amoureuses depuis plus de 7 ans. Je vous invite à lire mon blog sur le sujet :