Pourquoi es-tu attiré(e) par des personnalités "torturées" et/ou "compliquées"?

As-tu une réelle attirance pour des gens qui ont des problèmes non-résolus? Des individus torturés? Peut-être que tu commences tout juste à te rendre compte d’un certain schéma? Que ce soit en amitié ou en amour d’ailleurs, tu peux sortir de cette spirale en reconnaissant les raisons de tes choix et en identifiant ce qui te pousse à aller vers ce type de personne.

Pour certain(e)s d’entre nous, avoir dans sa vie ce type de personnalité à problèmes peut être bon, tant que tu te sens bien avec cette personne malgré ses limites. Tu parviens tout de même à recevoir ce dont tu as besoin. Personne n’est parfait :) Mais si tu dois te plier en quatre pour cette personne à cause de leur poids émotionnel, le risque est de se retrouver dans une relation déséquilibrée.

Revenons à ce pourquoi tu attires ou tu es attiré(e) par ce type de personne:

1- Parce que tu vois tes propres problèmes chez l’autre

Nous avons tous nos limites et nos problèmes non résolus. Ils proviennent souvent de notre enfance ou adolescence et ils nous rappellent que nous n’avons pas su les confronter et/ou les surmonter. Si nous percevons (consciemment ou inconsciemment) les mêmes problèmes chez un autre individu, un mécanisme psychologique simple peut être enclenché : ‘je comprends cette personne mieux que quiconque car elle a vécu la même chose que moi - malgré le fait que je n’ai pas résolu mon problème - je peux sûrement aider cette personne”. Aider l’autre est toujours plus facile que de s’aider soi-même (au début en tout cas lorsque nous n’avons pas le recul et que nous sommes trop émotionnellement impliqué).

On se sent alors exister! On fait quelque chose de bien pour quelqu’un et donc cela nous procure de l’auto-satisfaction.

Parfois, on se rend compte qu’on ne peut pas corriger les problèmes chez l’autre mais encore pire, on réalise qu’en ayant les mêmes blessures, cela nous empêche de nous élever et de grandir. Ce type de relation peut pourtant durer des années et laisser des blessures profondes.

2- parce que l’autre réactive nos blessures du passé

Cela parait complètement maso mais si ! Il y a une partie de nous, la plus enfouie, la plus inconsciente, la partie liée à notre enfant intérieur, la partie insécure qui revit uniquement lorsque nos blessures du passé sont réactivées. Si la personne en face les réactive (volontairement ou non), la partie émotionnelle en nous est alors hautement impliquée. On est alors certain(e) qu’en appuyant sur ses blessures, elles disparaitront enfin! Peut-être pour savoir combien de temps on va rester en mode survivor cette fois? Pour réessayer encore une fois de les désactiver pour de bon? Peut-être au final pour nous permettre de les accepter car elles font partie intégrante de qui nous sommes.

Ce type de relation peut alors être nécessaire pour apprendre et grandir. Elles peuvent même devenir des relations long terme. Le seul risque est, si un jour cette blessure s’éteint pour toujours, on peut découvrir qu’on a tellement changé, qu’on a plus besoin de cette personne au final.

3- PARCE QUE CETTE PERSONNE A BESOIN DE TOI

Souvent, ce genre de relation peut se créer car tu sais pertinemment que l’autre a besoin de toi. Cela peut-être suffisant pour connecter sentimentalement. Non seulement parce que nous aimons prendre soin des autres mais souvent car nous sommes insécures. Nous pensons ne pas mériter l’amour des autres et de savoir qu’une personne a besoin de nous avant qu’il/elle nous aime parfois, nous protège. On est quasi-certain(e) de ne pas être largué(e) ou trompé(e) par l’autre. Nous avons aussi besoin de cette personne donc cela peut être un compromis qui fonctionne … sur du moyen terme.

Les relations qui débutent comme cela peuvent se transformer dans de très jolies relations pour la vie. Mais il faudra surmonter ses insécurités et s’accepter : un chemin long et difficile. Je peux vous guider dans ce cheminement :)

4- PARCE QUE CES PROBLÈMES SONT FAMILIERS

Beaucoup d’entre-nous ont des histoires de famille compliquées. Des parents difficiles, pudiques, des non-dits, de la souffrance …Nos parents sont les premières expériences d’amour dans nos vies, notre point de comparaison. Donc c’est tout à fait normal de rechercher la même chose à l’âge adulte , dans des formes similaires. Nous savions que notre père nous aimait par exemple malgré ses critiques, ses problèmes de nervosité, ses cris … inconsciemment cela va être super confortable de trouver quelqu’un avec des problèmes similaires sans parler forcément de “daddy issues”. Souffrir pour les mêmes raisons : exemple, un mari nerveux, qui ne sait pas réguler ses émotions, nous renvoie à notre source première d’amour et alors on se sent aimé(e).

Ce type de relation peut durer longtemps. On peut même changer de partenaire et retrouver un schéma récurrent comme une sorte de routine qui nous donne de la sécurité. On pense alors être au bon endroit. Je peux vous aider à briser ces schémas répétitifs pour vivre une relation saine :)

5- PARCE QUE CE TYPE DE PERSONNE NOUS SEMBLE AUTHENTIQUE

L’humain n’aime pas être déçu et surtout trompé. Tomber amoureux(se) d’une personne hypocrite, fausse, mensongère qui parvient à nous séduire avec des jolis mots (le beau-parleur) mais se révèle ensuite une personne malveillante. On préfère être immédiatement confronté(e) à une personne sincère, honnête, sans filtre qui nous dévoile ses blessures, ses défauts … Et quoi de plus attirant qu’une personne qui se montre vulnérable?

D’après une étude scientifique, les personnalités problématiques sont plus en couple que les personnes '“sans problèmes”. Ces personnes sont plus attirantes (étrangement) comme quoi avoir des problèmes n’est pas une barrière à l’amour. Dévoiler ses problèmes étant un super avantage :)

Que ces relations fonctionnent ou non, dépend de plus de facteurs: la sincérité seule ne suffit pas pour construire une relation solide.

6 Parce que nous sommes de purs altruistes

Cela est un cas très rare, mais on peut très bien dédier sa vie à quelqu’un. Lorsque tu es complètement heureux, que tous tes besoins sont satisfaits, on peut avoir envie de donner à quelqu’un. Investir dans le bien-être de l’autre devient alors ton besoin principal car cela te donne une mission spéciale et te fais exister pleinement.

Cependant, il faudrait privilégier une relation amicale ou du coaching plus qu’une relation amoureuse. Souvent, la personne aidante est déjà épanouie pleinement dans une relation amoureuse saine.

Si tu as des questions et que tu as envie de débuter un coaching :

Identifier vos Relations Toxiques

Les pervers narcissiques, les manipulateurs, les personnalités passives agressives, … Est-ce que tu es en relation avec ce genre d’individu? Cela peut être difficile à déceler surtout quand il s’agit d’un membre de notre famille (soeur, père …) ou un(e) ami(e) proche, un collègue/son patron. Être en relation signifie qu’il existe 3 éléments : MOI, l’AUTRE et ce qu’on produit ensemble. Ces éléments interagissent à deux niveaux : consciemment et inconsciemment. Tu reproduis les schémas familiaux originels: croyances, jeux de rôle, culpabilité … et tu n’es plus lucide par rapport à cette relation toxique. Parfois, tu peux même être le bourreau sans t’en rendre compte! Tu es dans une relation toxique si :

1- Tu marches sur des oeufs

Tu ne veux pas vexer, blesser, mettre en colère, frustrer, déplaire à la personne en face.

Tu ne veux pas susciter de jalousie donc peut-être que tu ne te fais pas belle/beau comme tu le voudrais ou que tu te laisses même aller. Tu es hyper empatique avec cette personne. Tu vas jusqu’à minorer tes dons, tes compétences, tes succès, tes talents pour ne pas lui faire de l’ombre. Mais au fond, comment te sens-tu à l’intérieur? En colère et frustré(e)? À force d’intérioriser ces émotions, tu peux créer des noeuds, des douleurs chroniques et même tomber en dépression. Tu souhaites constamment consolider le narcissisme de l’autre sinon tu te sens coupable. Il faut arrêter d’autocensurer tes émotions, de diminuer tes compétences et tes atouts. Cette somatisation générée par les émotions intériorisées peut être dangereuse à force. Il faut relire ton histoire à toi, l’histoire de ton enfance. À qui ne devais-tu pas faire d’ombre? Qui étouffait tes émotions? Quelle était la menace? Liste tous les renoncements que tu as du faire pour pouvoir vivre cette relation qui pour toi est “tranquille” mais qui au final est destructive car tu ne vis pas pleinement. Essaye de dresser le scénario du pire: “et après?” ,“que se passerait-il si je lui tenais tête?” ,“si je montrais mes atouts, mes compétences”, “si je rayonnais pleinement?”. Dévoile ta lumière car tu rayonnes :)

2- Tu dois prouver ton innocence

Dans une relation saine, il y a automatiquement une présomption d’innocence et de la bienveillance.

Personne ne doit ramener une preuve de cela. Dans cette relation toxique, il y a de la méfiance, du poison, des inquiétudes, des suspicions, des accusations, des critiques, des reproches … La personne a besoin de te contrôler et te faire sentir coupable. Elle crée une sorte de dépendance que tu as peut-être vécu dans ta relation parent-enfant. Attention, souvent ces personnes toxiques sont elles-mêmes malhonnêtes et projettent justement sur toi ses mensonges. Il s’agit d’une relation infantile, immature et stérile. Tu n’auras pas de soutien dans ce genre de relation. Pose toi une question par rapport à ton enfance : y-avait-il un climat juge-coupable? Devais-tu te justifier constamment? Faire des excuses? Rapporter des preuves de ton honnêteté? Inverse les rôles dans cette relation à partir de maintenant!. Demande à ton interlocuteur de rendre des comptes, de rapporter la preuve de sa bonne foi … tu sentiras alors l’injustice et l’inconfort et tu pourras changer de perspective et te libérer.

3- Tu es l’énergie, l’essence même de la relation

Tu es constamment à l’écoute, tu donnes de ton temps, ton attention, ton argent, des conseils … sans compter les heures

Tu fournis tous les ingrédients de base à la relation. Sans cela, elle ne survivrait pas. L’autre adore recevoir et te faire croire que tu as “besoin de donner” (comme si c’était une pathologie). Il n’a pas envie d’être débiteur et ne donne rien en retour. On s’est souvent servi de toi dans le passé? Sans retour? Tu as jamais l’impression de donner assez. L’altruisme est poussé jusqu’au sacrifice! Cette relation unilatérale est épuisante émotionnellement. Elle est décevante par ce manque de réciprocité. Qu’est-ce qui te pousse à autant donner sans retour? As-tu constamment besoin de faire plaisir par peur du rejet? Veux-tu être aimé(e)? D’un père/d’une mère? Essaye de donner moins à celui ou celle qui ne se rend pas compte de cette chance et donne à toi-même! Offre toi un massage, un cadeau, un poème … Tu mérites de t’aimer et de recevoir :)

4- Tu es coincé(e) dans un rôle

Il y a un seul personnage, une seule étiquette (l’amant, la maman, le gestionnaire …) tu es en pilote automatique.

Tout ce mécanisme sert à rassurer la personne toxique en face. Tu vas jusqu’à être en négation de tes richesses, de tes complexités. Ta confiance en toi diminue, tu ne peux plus déployer tes propres compétences. À quand remonte ce rôle? Quand s’est-il installé dans ma vie? Qui te l’a fait l’endosser? Qui alimente ce rôle? À quoi sert-il aujourd’hui? Quand es-tu complètement libre? Libre de te déployer dans ta globalité sans peur? Cultive les activités où tu es vraiment toi-même sans cette étiquette. Exprime toutes les facettes de ta personnalité! Entraine-toi à dire non!